Джордж Карлин Это плохо для тебя Текст на русском

Главная» Джордж Карлин Это плохо для тебя Текст на русском

09:43

Джордж Карлин Это плохо для тебя Текст на русском
George Carlin: It's bad for ya Text

Я хотел бы начать сказав нахуй Лэнса Армстронга! Нахуй его, и его яйца и его велосипеды, и его стеройды, и его желтые футболки,и тупое пустое выражение его лица. Я устал от этого говнюка. И раз уж мы об этом, нахуй Tiger Woods тоже!Есть еще задроты, без которых я бы мог жить. Я устал что мне говорят кем я должен восхищаться в этой стране. Разве вас не тошнит от того, что вам говорят кто должен быть вашими героями? Говорят на кого ты должен равняться. Я сам выберу своих героев. И нахуй доктора Фила тоже! Доктор Фил сказал я должен выражать свои эмоции. Вот я это и делаю.

Итак, с последнего моего выступления - а выступаю я с определенной частотой. Я немного похож на герпес. Продолжаю возвращаться. Но с последнего раза когда мы возможно с вами виделись народ у меня был мой 70-й день рождения. Да, сейчас мне 70 лет, и мне нравится 70 .Не так сильно как мне нравилось 69. Ну, 69 всегда было моим любимым числом. Сейчас я понимаю мне 69 с 1 пальцем в жопе.
Но сейчас я старый хрен.Старый хрен -это очень специфический термин. Это не то что старик. Старик - это другое. Старик - это на самом деле не время в твоей жизни и не период лет. Это мировоззрение. Старик - это точка зрения. Это определенный взгляд на вещи. Некоторые ребята старики уже в третий десяток. Вы встречали таких парней. Они просто ведут себя как старики. Не я.

Не старик, и не старый пердун,потому что старый пердун это типа - мламламламла.А я это старый хрен. Это примерно как жирный хрен, понимаете что я имею в виду? Жирный хрен, длинный хрен, тощий хрен, короткий хрен, старый хрен. Кто старый хрен? Это Джорджи. Джорджи старый хрен. В этом уважении, хрен на самом деле синоним для слова приятель.

Так вот сейчас, когда я старый хрен, я начинаю замечать некоторые преимущества, которые можно использовать еще несколько лет. Первое - это тебе никогда больше не придется носить что-то тяжелое. Все хотят помочь старому хрену. Если у тебя с собой большой чемодан или типа того, понимаете, тебе нужно только сделать типа вот так немного. И сказать, "Да, вы не могли бы мне помочь с этим?" А тебе, "Ага. Эй, а куда вы идете?"Индианаполис! Он хочет помочь? Хуй с ним, найди ему работу.

Бери пользу от людей.
Еще одна хорошая вещь когда стареешь - ты можешь избежать любого раннего общественного мероприятия, просто сказав что ты устал .Отлично работает с членами семьи. Просто повернись к человеку рядом с тобой и скажи "Блин, что-то я устал, знаешь ли". А, ты устал? Давайте Дедушка устал. Дедушка идет спать. Кто то другой говорит: "Но сейчас 7:30 утра" В семье не без урода.

Но лучшее в старении - это то, что ты больше не должен помнить вещи, даже важные вещи. "Но это были похороны твоей дочери...". Я забыл. Ты даже можешь притвориться что у тебя болезнь Альцгеймера. О, это очень весело. Смотришь вокруг обеденного стола и говоришь: "Кто все эти люди и где мой конь?"Затем, вытаращившись на старшего сына, говоришь: "Агнес, я не видел тебя с первого причастия."Взбадривает их. Взбадривает. Они не знают как с этим справиться. Занимает у них неделю чтобы с этим разобраться. И с этого момента они начинают слушать тебя намного внимательней.

Так что не бойтесь стареть. Это отличный период жизни.Ты извлекаешь пользу из людей, и не отвечаешь ни за что. Ты даже можешь наложить в штаны! Они это ожидают. Я пока это не пробовал, но не исключаю. Держу при себе варианты. Все карты на столе. Возможно это не совсем то, что я хотел рассказать.
Так вот, вы знаете что я делал? Листал записную книжку и зачеркивал мертвых людей. Вы так делаете? Это очень весело, правда? Дает тебе приятное чувство. Типа дает тебе ощущение силы, удовлетворение от того, что ты пережил другого старого друга.

Но ты не можешь делать это слишком скоро, понимаете? Не можешь делать это слишком скоро. Нельзя прибежать с похорон ,достать и листать книжку. Нельзя так делать. Должно пройти немного времени. Ты должен немного подождать. У меня такое правило - шесть недель. Если ты мой друг, ты у меня в книжке и ты умер, я тебя не трогаю еще шесть недель. Шесть недель в книжке. За счет заведения. Это от меня. Оо после этого. Эй, факт есть факт. Ну тебя нахуй, ты умер. Нахуй ты идешь. Вам нужно иметь стандарты, понимаете.
Так вот, в наши дни у многих людей нет записных книжек. Они не хотят записывать все вручную. Они в компьютерной эре.И у них есть приложение в компьютере, называется Outlook или Контакты или Адресная Книга или вроде того. так вот они держат всю информацию в компьютере, и они синхронизируют его с телефоном каждый день или через день. Так что теперь, вместо зачеркивания имени, тебе нужно удалить урода.

И удаление кого-то дает тебе даже более сильно чувство чем просто зачеркивание имени. Вы знаете как удалить кого-то. Выбираешь имя, подсвечиваешь человека и потом ПУФ, прямо в корзину. Вот, и если это очень близкий твой друг возможно ты не захочешь очищать корзину где то шесть недель. Или, если это немного больно для тебя, немного больно удалить старого друга, ты всегда можешь создать новую папку, специальный каталог для мертвых людей. Держишь его на рабочем столе. Что то типа цифрового чистилища. И самое хорошее, что в любое время ты можешь его открыть и посмотреть внутри. И ты можешь увидеть людей в чистилище. Ты можешь их перемещать туда-сюда. Двигать туда-сюда. Включать их в маленькие группы. Двое людей, которые не могли находиться рядом при жизни, помести их в угол, пусть разберутся. Пусть они разберутся в чистилище. Или начни бой. Сделай большой бой в чистилище. Это очень весело. Никто не пострадает. Они бля мертвые в любом случае! Затем ты объединяешь их в колонну и устраиваешь парад - парад мертвых людей в чистилище. О, много как ты можешь развлечься с компьютером, так что любите свое цифровое "я".

Так вот, говоря о мертвых людях, есть вещи, которые мы говорим, когда кто-то умирает большинство из нас говорит, многие, мы говорим такие вещи, о которых никто никогда не задумывается. Они как бы остаются нерассмотренными. Я дам вам пару примеров. После того как кто-то умирает, происходит следующий разговор, возможно больше чем единожды. Двое парней встречаются на улице.
"Фил, Дэвис умер."
"Я его только вчера видел."
"Да?"
"Не помогло.Он все равно умер. Очевидно факт того, что ты его просто видел не замедлил его рак. Как вариант, это могло сделать рак более агрессивным. Знаешь, ты можешь быть ответственным за смерть Фила. Как ты можешь жить с этим? "

Вот еще одна вещь, которую говорят после смерти. Обычно это говорится оставшейся супруге.
"Если тебе понадобиться помощь,пожалуйста, не постесняйся спросить."
Что ты собираешься сделать? Воскрешение? Это тебе бля не Новый Завет, понимаешь?Знаете что надо сказать такому парню, который хочет помочь? Отлично, почему бы тебе не прийти на выходных. Сможешь покрасить гараж. Принеси вантуз. Наверху туалет затопило там говно везде по полу. Трактор водишь? Хорошо. Это будет полезно. Там нужно уделить много внимания. Принеси бензопилу и кирку. Займем твою задницу работой. Он хочет помочь? Хуй с ним. Раскрой его карты. Раскрой его карты. "Не постесняйся спросить." Нервируют эти придурки.

Еще кое-что мы говорим оставшейся супруге.
"Я держу его в своих мыслях"
Где? Где именно в твоих мыслях он разместился? Между "моей жопе больно в этом стуле" и "давай-ка выебем официантку"? Какие твои приоритеты? Мы используем много эвфемизмов, когда говорим о смерти, знаете ли. Люди говорят вещи вроде, А, он найдется. Нужно оставаться оптимистом с такими людьми. Дайте ему причину надеяться. Ты проверял помойку снаружи? Похоже ему нравилось вздремнуть там. Будь оптимистом.
Теперь, еще кое-что говорится после смерти, но это предполагает наличие веры, это то где у меня начинаются большие проблемы. Это случается после похорон, после погребения. По возвращении домой где семья, друзья и возлюбленные умершего что то едят и выпивают и радуются некоторым теплым воспоминаниям о человеке который ушел, рано или поздно, кто-то обязан сказать следующее, особенно после нескольких стопок.
"Он смотрит на нас сейчас сверзу и я думаю ему приятно."
Так вот, прежде всего, нет никакого "там наверху" нет, нет для людей которые улыбаются вниз. Это поэтично. Это причудливо. И я догадываюсь для суеверных людей это дает какое-то утешение , но оно просто не существует. Но если бы оно было, если бы было, и если бы кто-то каким то образом пережил смерть в нетелесном состоянии я лично думаю он был бы слишком занят другими небесными делами кроме как стоять в раю улыбаться вниз живым людям.

Что это бля за вечность такая? И почему никто не скажет "Я думаю он сейчас внизу,
улыбается нам наверх." Очевидно людям никогда не приходит в голову что их возлюбленные могут быть в аду. Ваши родители могут быть в аду прямо сейчас. Ваши родители...и уж точно ваш отец Вот черт. Ад заполнен папами. Заполнен папами - даже теми, которые брали вас поиграть в мяч, только чтобы выбивать из вас дерьмо почаще и ебать соседку, и ебать соседскую собаку, и кто знает, может быть даже ебать мужика из службы доставки. Мы никогда не узнаем каких бед натворил папа. Родители в аду. Приятное чувство, да? Для меня да. Дедушки и бабушки в аду. Представьте это. Представьте вашу бабушку в аду пекущую пироги без духовки. И если бы кто-то был в аду, я очень серьезно сомневаюсь, что он бы улыбался. Я думаю он там внизу кричит нам вверх, и я думаю ему очень больно.

Люди просто отказываются быть реалистами. Им не нравится быть реалистами. Люди скорее будут дрочить, знаете ли. О, им нравится дрочить, так ведь? Дрочить себе. Дрочить друг другу. Их дрочат. Они дрочат боссу. Босс дрочит их. Все дрочат всех. В этой стране ничего кроме большой дрочки. Правительство дрочит тебя каждый день твоей жизни. Религия никогда не останавливалась дрочить тебя. Большой бизнес хорошенько тебя вздрачивает. Это одна большая, трансконтинентальная, межгосударственная, красная белая и синяя дрочка. Знаете какой должен быть герб этой страны? Забудьте белоголового орлана. Гербом этой страны должен быть Дядя Сэм стоящий голым со стояком. И сидящая на стуле напротив Статуя Свободы дрочит ему. Это будет хороший герб для Соединенных Дрочек Америки.

Это все херня народ. Это все херня, и это плохо для тебя.

Теперь, говоря о мертвых людях в раю, есть некоторые люди, которые не только верят что их мертвые родители в раю могут их видеть хорошо.. они по-честному верят ,что их мертвые родители в раю могут помочь им. Вы слышали таких людей, я уверен. Они реально каким-то образом верят в то, что их мертвые родители в раю могут замолвить за них словечко Богу чтобы улучшить их жизнь. Я выходец из католической семьи. Я слышал это дерьмо. Они сидят на стуле с ебаными четками, и смотрят на тебя вот так, знаете. И говорят "Мой папа. Мой папа присматривал за мной. Он присматривал. Я не знаю как он вытащил меня из пробки, но он вытащил. О, моя мама - моя мама была на операции со мной. Она была там - я чувствовал её присутствие." Да, да, да, да, да, да, да... Ладно.. Будто людям, которые умерли, нечем заняться кроме как управлять филиалом организации "Загадай желание" Так вот, если люди хотят верить в эти вещи пускай. Пусть верят. Я никого не хочу разочаровывать в их вере. Но у меня на эту тему есть вопрос, вопрос который предполагает... логику.

Предположим это правда.Сделаем предположение, что каким-то образом мертвые родители в раю могут помогать их живым детям. Ладно. У нас есть семья, которая живет в этом мире: отец, мать и четверо детей. Семья из шести человек. Хорошая семья. Милая семья. Делают все правильно, хорошо проводят время всегда правильно поступают. И родители уезжают на выходные в поездку и погибают в аварии, и дети, конечно, остаются в живых. Теперь, согласно этой теории, эти двое людей отправляются в рай и начинают помогать их четверым живущим детям, помогать им со всем чем нужно. Помогают с научными проектами, с оценками за школьные тесты. Помогают найти хорошую школу, хорошую работу, получить повышение и прибавку и вторую половину, и все они вырастают. Теперь эти четверо детей выросли и у них свои дети. И скажем все четверо из этих повзрослевших детей также умирают в одно время, просто ради аргумента. Скажем произошел взрыв за обедом на день Благодарения, и эти четверо умерли, но их дети выжили потому что сидели за детским столом.

Так вот теперь, согласно теории, эти четверо отправляются в рай и начинают помогать своим живым детям. Но что случается с первыми двумя? Что случается с бабушками и дедушками? Теперь они просто освобождаются от службы?Что они делают? Есть ли там наверху пенсионная программа? Есть ли какие занятия для этих людей? Шаффлборд, пинбол, онлайн покер. Должно быть что-то, чем они могут заняться. Или они должны оставаться на службе неопределенный срок? Обязаны ли они продолжать помогать их живым потомкам на веки вечные? Это то, что рай из себя представляет, помогать живым? Когда тебе можно будет просто лежать на облаке и учиться играть на арфе, понимаете о чем я?

Потому что люди умирали очень долгое, долгое время. Было много мертвых ублюдков. Вы знаете об этом? Да, вы знаете много было мертвых ублюдков. На этой земле жило 100 миллиардов людей. Это то, что говорят эксперты. Сто миллиардов людей жило здесь. Скажем половина из них умерла и отправилась в рай. Это 50 миллиардов людей там наверху. Это довольно-таки переполненное место. Должно быть довольно тесно и душно там. И Бог должно быть сильно разозлен этими ходоками. Тест по произношению во вторник. Уябывай отсюда, пожалуйста, ладно? Просто съебись отсюда." Ну, даже у Бога может случиться сенсорная перегрузка. Вот почему он хотел один выходной в неделе. Христиане дали ему воскресенье. Иудеи дали субботу. Мусульмане дали пятницу. У бога три дня выходных, это возможно то, что ему нужно. Теперь, просто парочка других вопросов об этой целой теории.

Предположим вы умерли бездетным. Кому вам помогать, незнакомцам? Это было бы мило. Предположим вас усыновили. Кто поможет вам, биологическая мать? Она даже не знает где ты бля живешь. Предположим ты убил своих родителей. Помогут ли они тебе? Гарантирую вам, мистер и миссис Менандез не помогают тем двум парням. Нет. Нет.

Да, все это херня народ, и это плохо для тебя. Все херня. Это то, что ты должен помнить, проживая жизнь в этой стране. Все херня, и это плохо для тебя.

Теперь, говоря о родителях и задевая херню - две идеи, не всегда взаимоисключающие, кстати - я бы хотел упомянуть специальный вид херни которая имеет место быть в этой стране последние лет 30-40. Это форма херни которая может быть названа только поклонением ребенку. Поклонение ребенку. Это чрезмерное внимание к детям. Я говорю о нынешних профессиональных родителях, эти навязчивые нюхачи подгузников, которые чрезмерно следят и чрезмерно контроллируют их детей и крадут у них их детство. Даже простая игра была отобрана у детей и превращена в мамочкином расписании в форму игрового свидания. Что-то, что должно быть спонтанным и свободным сейчас тщательно спланировано. Когда теперь ребенок будет просто сидеть во дворе с палкой? Вы понимаете, просто сидеть там с ёбаной палкой. Современные дети вообще знают что такое палка? Ну вы понимаете. Сидишь во дворе с ёбаной палкой и копаешь ёбаную ямку. Вы понимаете. Смотришь на ямку, смотришь на палку, и немного веселишься. Но у детей больше нет палок. Не думаю что палки вообще остались. Думаю их всех отозвали из-за некачественной краски. Кто бы подумал, что когда-нибудь производство палок будет переведено в Китай? Но вы знаете что, ребенок все равно не должен тратить время с палкой. Если ему 4 года он должен быть дома готовиться к вступительным экзаменам в детский сад. Вы знаете об этой хрени? Да, теперь они есть. Да. Да. Есть детсады со вступительными экзаменами. Бедный маленький уебок. Бедный маленький уебок, он еле может найти свой член, понимаете, а его уже толкают к успеху. Толкают к успеху ради родителей. Разве это не усложненная форма жестокого обращения с детьми?

И говоря об этом, говоря о жестоком обращении с детьми - следующая остановка - средняя школа. Средняя школа, где ему нельзя будет играть в пятнашки, потому что это провоцирует наличие жертвы. И ему нельзя будет играть в мяч на вылет, потому что это исключающее, и развивает агрессию. Просто стоять пока что нормально. Стоять пока что разрешено, но ненадолго потому что рано или поздно, какой-то ребенок будет стоять и у него подкосятся ноги, и его родители засудят школу, и это будет прощай стоянию. Пока что, к счастью, не все потеряно. И не все потеряно потому что мы хотя бы знаем, что когда он захочет поиграть, в какую-либо игру, которую разрешено играть, ребенок никогда не проиграет. Мы знаем он никогда не проиграет, потому что в сегодняшней Америке ни один ребенок никогда не проигрывает. Больше нет неудачников. Все победители, неважно что за игра или спорт или соревнование, все побеждают. Побеждают все. Каждому достается трофей. Никто не неудачник. Никто из детей в наши дни не услышит этих наиважных, строящих характер слов: "Ты проиграл. Ты неудачник, Бобби."Они это пропускают. Знаете что они говорят ребенку, который проиграл сегодня? "Ты был последним победителем".Большинство этих детей никогда не услышит правду о себе пока им не стукнет третий десяток и их начальник вызовет к себе и скажет "Бобби, убери своё баразло со стола и пиздуй отсюда. Ты неудачник. Иди нахуй отсюда."
Конечно же, родители Бобби не могут понять почему он не удержался на работе. В школе он всегда был на пьедестале почета. Ну, что они не понимают, так это, что в сегодняшних школах каждый на пьедестале почета. Каждый в почетном ряду потому что чтобы быть в этом ряду все что от тебя нужно это поддерживать температуру тела где то в районе 30 градусов. Но мы не будем волноваться о том, как у него дела в школе потому что мы знаем придет лето и он отправится в лагерь. Да, он уедет в лагерь, но не плавать, ходить в походы и играть в софтбол. Нет, нет, нет. Сегодняшний ребенок будет отправлен терять вес. Он будет отослан в лагерь похудания или в лагерь скрипки или в лагерь керамики или компьютерный лагерь или лагерь лидерства, что бы это бля не было. Лагерь лидерства. Не туда ли Гитлер ходил? Специализированные, структурированные летние лагеря. Должны занять мелкого ебаната, так ведь? Должны его занять. Вы же не хотите чтобы он шлялся в свое ничтожное свободное время по лесу. Ничего хорошего из этого не выйдет. Бог знает, вдруг он начнет дрочить.

Так вот, вся эта глупая херня которой дети были так изуродованы выросла из кое-чего, названного движением самоуважения. Движение самоуважения началось в 1970, и я счастлив сказать что это был полный провал потому что изучения постоянно показывали что обладание высоким самоуважением не влияет на оценки, не улучшает карьерные достижения. Оно даже не снижает потребление алкоголя. И оно определенно не уменьшает количество насилия любого рода потому что выходит так, что чрезмерно агрессивные, опасные люди очень высокого о себе мнения. Представьте себе, социопат имеет высокое самоуважение. Кто бы мог подумать! Обожаю, когда такое происходит. Обожаю когда эти политкорректные идеи рушатся, горят и разносятся ветром в сортире.

Вот еще одна, рассыпавшаяся в пыль. Практика проигрывать Моцарта во время беременности чтобы плод мог это слушать. Предполагалось это увеличит интеллект. Не сработало. Не сработало. Все что получилось - продать много дисков и разозлить еще больше плодов.

Движение самоуважения основывалось на одном понятии идеи, простой идеи, что каждый ребенок особенный. Боже, они повторяли это снова и снова, как бы убеждая себя. Каждый ребенок особенный. И я продолжал говорить идите нахуй! Каждый ребенок совершенно не особенный. Вы хоть раз смотрели на одного? Вы хоть раз хорошенько рассматривали одного из этих ебаных детей? Они ж тупые. Они выглядят совершенно бля тупо. Они слишком маленькие - слишком дохуя маленькие. Они диспропорциональны. Головы непропорциональны плечам, их руки слишком странные и всё такое. Они не могут пройти в комнате по прямой линии. И когда они говорят, они говорят так, будто у них рот набит говном. Они недоделаны. Недоделанная, незавершенная работа. Я никогда не уважаю неоконченную работу.
Так вот, Ф.Т. Барнум возможно думал что они особенные, я нет. У меня свои стандарты. Но скажем это правда. Ухватимся за это. У меня щедрое настроение. Давайте представим это возможным. Скажем это правда, и каким-то образом все и каждый ребенок особенный. Что насчет каждого взрослого? Разве каждый взрослый не особенный тоже? А если нет, если нет, тогда в каком возрасте ты переходишь от особенного к неособенному? А если каждый взрослый особенный, значит все мы особенные и вся идея теряет весь блядский смысл.

Еще одна банальность, которую впихивают нам в глотку: дети наше будущее. Дети не наше будущее, и я могу доказать это с моей обычной безупречной логикой. Дети не могут быть нашим будущим, потому что ко времени когда настанет будущее они уже не будут детьми, так что отсосите. Как вы уже могли заметить мне всегда нравится представлять тщательно обоснованные аргументы.

Вырастить ребенка не сложно. Они пытаются превратить это в загадочную, сложную задачу. Ничего подобного. Простейшая вещь в мире вырастить ребенка если вы следуете правилам. Первый шаг, вы берете ребенка, ставите его на углу улицы, и оставляете его там. Возвращаетесь через неделю. Если ребенок всё еще там вам достался тупой бля ребенок. Тогда вы просто отталкиваетесь от этого.

Все это херня, народ. Все это херня, и это плохо для тебя.

Теперь, вы можете этого не знать ввиду того сколько вещей я говорил все эти годы, но мне нравятся люди. Нет, правда. Мне нравятся люди, но они мне нравятся короткими очередями. Мне не нравятся люди в течение длительного времени. У меня все в порядке с ними ненадолго, но как только проходит минута, полторы, мне надо уябывать оттуда. И причина этому, причина которую вы возможно разделяете. У меня очень низкий уровень терпимости к тупой херне. Именно так. Тупая херня. Вы знаете.

И каждый хочет рассказать тебе его тупую херню, многие из них не знают когда нужно прекратить разговор. Вы общались с таким парнем? Он езнает когда закончить разговор, просто продолжает болтать будто у него словестный понос. не знает когда разговор окончен. Тупое тривиальное дерьмо до которого тебе дела нет, вещи в которых ты даже отдаленно не заинтересован.

"Так вот, мои мам и папа поехали в отпуск в пещеру Мамонта в Кентуки. Это было примерно шесть лет назад, я думаю. Похоже, что шесть, примерно шесть лет назад, Шесть или семь - возможно семь. Может быть. Где то так, шесть-семь. Больше чем шесть, меньше чем семь. Назовем это шесть с половиной. Так вот мама и папа поехали в отпуск в пещеру Мамонта в Кентуки, и мой папа нашел большой булыжник. И то что он думал было булыжником, оказалось какашкой динозавра, окаменевшей какашкой, 27 фунтов. Ты знаешь, сейчас, когда я думаю об этом, возможно это было восемь лет назад. Это скорей всего было в 2000, возможно. Помнишь 2000? Что-нибудь случилось? Все об этом волновались. Ничего так и не случилось. Ха, ха, ха, сколько суеты. Ничего так и не случилось. Ты знаешь? Боже. Это было странно, знаешь ли.

Либо восемь либо пять. Так вот мой папа отдает маме эту большую какашку. Он говорит, 'Вот, Мам. Это большая динозавровая какашка. Положи в сумочку и заберем домой.'Моя мама говорит, 'Пап, я не думаю что это динозавровая какашка. Эта штука все ещё теплая. Кто бы не обронил эту штуку все ещё бродит где-то тут, и нам бы лучше съебаться из это пещеры.' Девять лет назад. Девять. Я знаю девять, потому что моя жена была беременна нашим первым мальчиком Мах Муди Бенел Саид Бен Салам, и ему сейчас десять. Или сколько ему? Ему 11. Возможно ему 11. Ему либо 11 либо 5."

И пока все это происходит ты ищешь в голове что то вежливое и дипломатичное в ответ, чтобы привести разговор к окончанию, и всё что мне удается найти это: заткнись нахуй! Заткнись нахуй! Заткнись нахуй! Заткнись нахуй! Но ты не можешь так сказать, хорошие манеры не позволяют. Ты должен найти другой способ, и я перехожу к языку тела. Я пытаюсь использовать язык тела, чтобы показать, что разговор окончен. Я поворачиваюсь на 45 градусов пытаясь указать направление в котором я хотел бы уйти если этот человек просто заткнется нахуй. А затем я может даже дам ему словесную подсказку. Я опаздываю на операцию. Мне будут зашивать уши."

Вы знаете. Ага. Те же самые люди на телефоне. Те же самые люди на телефоне не знают когда повесить трубку. Не знают когда разговор окончен. Тупое, тривиальное дерьмо. Тупые вопросы. "Так что вы, ребята, собираетесь делать через 5 лет летом?Мы пока еще ничего не спланировали. Мардж хочет поехать на пляж. Детям вроде бы нравится на озере, а я хочу поехать в горы. Бабуля хочет навестить её сестру во Фрог Боллс, Арканзас.

Как насчет вас? Есть какие то планы? Никогда не рано строить планы. Мы едем в Норвегию в 2025. Ты знал что до 1950 года, экономика Норвегии была основана большей частью на рыболовстве, но сейчас, благодаря усовершенствованным бурильным технологиям и расширению глобальной экономики..."

Снова, ищешь в голове что-то вежливое в ответ сказать. Или закрой хлебало. Или, если твоему другу это больше нравится, закрой варежку. Но ты не можешь сказать такие вещи, и ты не можешь использовать язык тела по телефону. Но, ты всегда можешь развлечь себя, понимаете. Или, если это ваша мама, вы выказываете ей уважение и включаете её на громкую связь. Но это не продвигает разговор. Ты должен придумать другой трюк. И я перехожу к интонации. Вы когда-нибудь использовали интонацию чтобы привести их к мягкой посадке? Ты можешь попробовать подтолкнуть человека к завершению. Ладно. Хорошо. Ну ладушки. Хорошо. Отлично. Ладно. Хорошо. Ага. Правильно."

Вот блять, он снова, вот хуесос.

"Помнишь мою соседку,у которой ожог 90% тела?Так вот, теперь она обожгла оставшиеся 10%. Она поджигала пердеж, и её диван загорелся."
"Слушай преподобный, я ненавижу быть грубым, но я только что просрался три с половиной часа, и у меня кровь идет из жопы. Нет, у меня нет никакого меркурохрома. Да. Ага, я положу повязку. Спасибо. Ты сделаешь это для меня? Да, помолись за мою жопу. Спасибо большое."
Ты должен прибегнуть к это тактике потому что многие люди не понимают каким должен быть телефонный звонок или что такое телефонный звонок. В идеале, телефонный звонок это краткий обмен несколькими кусками жизненной информации. Это телефонный звонок.
"Привет Стив, в какое время сегодня начинается церковная хрень?
Десять. Хорошо. Послушай, Я немного опоздаю.
Вам придётся начать без меня.
А, не волнуйся. Я доберусь.
Я ем огромную груду устриц и смотрю эротику.
Называется "Тарзан ебет зебру".
Рассел Кроу.
Ну, это типа фантастики. Прямо сейчас Рене Зельвегер отсасывает единорогу."
Вот телефонный звонок. Это не должно быть 2,5-часовое разглагольствование твоей троюродной сестры, описывающей липосакцию её почтальона. Боже, люди бля скучные. Люди просто бля скучные.
Знаете что было бы отлично для парня вроде меня? Просто быть в коме. А? Разве это не будет великолепно? Ничего не делать целый день. Просто гадишь и дышишь через трубку. Они кормят тебя через трубку. Нечего делать. Ха, ты говоришь о том чтоб быть овощем на кушетке, именно так чувак. Никто не звонит. Никто не заваливается неожиданно. А если и завалится тебе совершенно пофигу потому что ты бля в коме, и ты практически клинически мёртв. И ты не обязан слушать их глупое дерьмо. Их глупое дерьмо об их новой ездовой газонокосилке с двухтоновым клаксоном и GPS в случае если они заблудятся на газоне. И их босс и их работа и их машина и их дети. Господи бля Иисусе, их дети.

Народ, народ, нет ничего хуже. Ничего хуже чем застрять где-то с каким-то женатым придурком и быть вынужденным слушать его рассказы про его ёбаных детей. Позвольте вам кое-что сказать, народ. Никого не волнуют ваши дети, ладно? Нет. Нас не волнуют. Не волнуют. Никому нет дела до ваших детей. Я говорю за всех. Я был назначен остальными сказать вам, что нас не волнуют ваши дети. Именно поэтому они ВАШИ дети, чтобы вы могли заботиться о них, и нам не пришлось беспокоиться. Но они все равно тебе рассказывают.
"Тодд сейчас в 7-ом классе.Он в в сырном клубе. Жазель 5 лет и у неё уже было 9 месячных. Иогану 11, и он довольно часто сидит в доме постоянно галлюцинируя."

Затем они хотят показать тебе фотографии. Ещё одно испытание, фотографии этих маленьких гаргулий которые выпрыгнули у них между ляжек. Множество этих профессиональных мамаш, боже, они думают нет ничего лучше, чем завести ребёнка. О, они думают это величайшая вещь в мире, величайшее событие завести ребёнка. Я называю это штампануть. Это то, что они делают. Всё что они делают, штампуют. Бу-бум. Бу-бум. Будто некоторые из них сборочный конвеер. Бу-бу-бум. Каждый год бля, бу-бу-бум. Бу-бу-бум. Бу-бу-бум, бу-бу-бум. Загрязняют Землю. Загрязняют Землю этими созданиями у которых нет будущего. У них нет будущего.
Вы представляли какой будет эта планета через 40-50 лет? Это будет большой дымящийся шар говна, большой, дымящийся, горящий, воняющий шар газообразного дерьма. Вот что случится. Это то, что произойдёт. Безответственно иметь больше одного ребёнка. Заведите одного. Заведите оного, заместите свою ценность, это всё. Даже не нужно замещать своего мужа. Не замещайте своего мужа. Нет. Он и так достаточно бля натворил.

Но они хотят показать тебе фотографии. Иногда они предупреждают тебя, понимаешь ли. Это хорошо. Они говорят: Эй, хочешь посмотреть некоторые фотки моих детей? Нет, просто опиши их мне. Но они показывают тебе, и тут два способа чтобы с этим справиться, как я выяснил. Два способа справиться с фотографиями. Первый простой. Ты типа берешь их все сразу, и по сути продолжаешь игру.
"Ммм, мальчик.Девочка. Ага. Старший мальчик. Старшая девочка. Отлично. Четверо. Слушай, мне нужно сходить подмыться. Увидимся позже."

Потом ты съябываешь оттуда. Или ты можешь делать, как делаю я - сделать как делаю я, быть немного честным о том что ты видишь. Попробуй. Скажи правду.

"Ахуеть, смотрикакая голова у этого пацана. Ебать, где блять он достал такую голову?Эта штуковина огромная. Ты его на YouTube ещё не выкладывал? Боже, ты щаработаешь хороший рейтинг с такой головой. Или выложи его на eBay. Можешь заработать немного денег, понимаешь.Я уверен какой-то Европейский цирк схватит его за жопу через минуту, чувак. Черт возьми, эта штука необычная. Послушай, может он до неё дорастёт. Никогда не знаешь с этими детьми, угу. Эй, позволь спросить практический вопрос. Где найти шапку для такого пацана?"

Говори правду. Не парь людям мозги. Не впаривай. В мире и так много херни, народ.Очень много херни.Потом они хотят показать тебе фотографии маленькой девочки у которой режется второй зуб, и они думают это мило. Это не мило. Это бля ужасно. Вы когда-нибудь видели как режутся зубы у этих детей? Смотрели когда-нибудь вблизи в рот? Посмотрите и увидите разницу - чёрт, иногда у них два, три бля ряда зубов режется.Под всеми возможными углами. Один под языком. Это необычно. Посмотри-ка. Подъязычный зуб. Что бы вы думали.. Ещё раз, говорите правду.

"Тебе лучше начать копить деньги прямо сейчас, приятель.Это будет стоить тебе немерено чтобы исправить. Тебе понадобится международная команда ортодантистов разом просто чтобы разобраться. Возможно ты захочешь вызвать FEMA //Федеральное Агенство по чрезвычайным Ситуациям .Для меня это выглядит охуенной проблемой. Посмотри-ка. У тебя есть номер Национальной Гвардии? Позвони им. Это хорошо. Слушай, почему-бы тебе их все не выдернуть чтобы она заново отрастила, а? Или снимай её с закрытым ртом. Это убережёт тебя надолго от душевного расстройства. Послушай, ты же не католик, правда? Ну, причина почему я спросил возможно ты захочешь отвезти её в церковь помолиться о чуде."

Говори правду. Не парь людям мозги. Как я сказал, в мире и так достаточно херни. И так достаточно херни. Как факт, её достаточно, знаете об этом? Достаточно херни чтобы связывать вещи вместе в этой стране. Херня это клей, который связывает нас как нацию. Что бы было без нашей родной, знакомой, американской херни. Земля свободных. Обитель храбых. Американская мечта. Все люди равны. Правосудие слепо. Пресса свободна. Ваш голос считается. Бизнес честный. Хорошие парни побеждают. Полиция на твоей стороне. Бог смотрит на тебя. Ваши стандарты жизни никогда не будут принижены. И всё будет просто хорошо. Официальная национальная хреновая сказка. Я называю это американское оки-доки. Каждая, каждая из этих вещей неправда в одном или ином случае, но мы верим им потому что они вдолблены нам в голову с детства. Вот что они делают с такими вещами, вдалбливают в голову детям потому что они знают, что дети слишком молоды чтобы защитить себя интеллектуально против такой сложной идеи.

И они знают, что до определенного возраста дети верят всему, что говорят им родители,
и как результат, они никогда не научаться критическому восприятию. Никто не ставит под вопрос вещи в этой стране. Никто ни о чём не спрашивает. Все слишком толстые и счастливые. У всех теперь есть мобильник, который готовит блинчики и катает шары Слишком бля процветающие для нашего же блага, слишком дохуя процветающие. Американцев по-тихому купили игрушками и гизмо, и никто не учится критически воспринимать вещи. Помните? Хорошо. Итак, ладно.

Помните Барбару Буш? Я называю её серебряной клизмой. Помните её? Барбара Буш. Она мать губернатора Джорджа Буша. Я называю его губернатор Буш потому что это единственный пост, который он получил законно в нашей стране, хорошо? Джордж Буш, губернатор Буш. Мне пофигу где висит его портрет. Мне пофигу насколько велика его библиотека. Он всегда будет губернатором Бушем. Я даже не пишу его имя с заглавной, когда печатаю. Так вот она его мать, губернатора Джорджа Буша. Также она жена его отца, Джорджа Г.В. Буша который стал президентом обычным, легитимным, традиционным способом. И когда он им стал, она стала первой леди, и эта традиция сохранена до сих пор. Мужчина избирается и женщина присоединяется к нему как первая леди. И обычно, как и в общем в американской жизни, женщине даётся какое-то занятие, что-нибудь чтобы её занять. В большинстве случаев это благотворительность - то, в чём она может преуспеть. Бетти Форд сказали пить. Помните это? Да, это было задание для неё. "Ты наебенишься и мы тебя привяжем, детка. Мы тебя привяжем. Мы положим тебя в клинику, ты протрезвеешь, и потом мы назовём клинику твоим именем. Лайза Минелли сможет протрезветь, и всё будет хорошо."

Это было её задание. Задание Барбары Буш было научить детей читать. Помните это? Научить детей читать. Они поняли что она так преуспела с Джорджем что для неё было бы естественным учить детей читать, что полностью теряет какой-либо смысл. Не так важно научить детей читать. Дети, которые хотят читать - будут читать. Дети, которые хотят научиться читать - научатся читать. Намного важнее научить детей обдумывать то, что они читают. Дети должны быть научены обдумывать всё. Критически воспринимать всё что они читают, всё что слышат. Дети должны быть научены критически воспринимать власть. Родители никогда не учат их детей критически относиться к власти потому, что родители сами представляют власть, и они не хотят подорвать свой авторитет в семье. Так что они дрочат ребенка, ребенок дрочит их, все они дрочат друг друга, все вырастают ебанутыми, и приходят на шоу вроде этого.

Дети должны быть предупреждены что дерьмо случается. Это самое большее что вы можете сделать для ребёнка. Расскажите им в чём суть жизни в этой стране. Суть в том что тут куча дерьма, которая должна быть замечена и которую надо обойти.Это лучшее что вы можете сделать. Никто не рассказал мне. Никто мне не сказал подобную вещь. Я никогда не был предупреждён о чём-то вроде этого. Я вынужден был выяснять это самостоятельно. И по-прежнему, также возможно и у вас, множество вещей в которые вы верите и принимаете в Америке, с которыми у меня лично проблема и я ставлю под сомнение множество этих вещей.
Я дам вам пример. Я видел слоган на машине парня, на котором написано "Горжусь быть американцем." И я подумал, ну, что бы бля это могло значить? Горжусь быть американцем. Видите ли, я никогда не понимал национальной гордости. Никогда не понимал этнической гордости. Потому что я ирландец, и все четверо моих предков родились в Ирландии, так что я полнокровный ирландец. И когда я был ребёнком я ходил на парад в честь дня святого Патрика и заметил что они продают значки, на которых написано "Горжусь быть ирландцем". И я никогда этого не понимал, потому что знал, что на день Колумба они продают другие значки, на которых написано "Горжусь быть итальянцем". Затем чёрная гордость и пуэрториканская гордость. А я никогда не мог понять этнической или национальной гордости потому что гордость должна быть заслужена какими-то собственными достижениями, а не чем то, что получилось случайно при рождении.
Быть ирландцем - Быть ирландцем это не умение. Это блять генетическая случайность. Вы же не скажете "Я горжусь что во мне 5 футов 11 дюймов" Я горжусь, что у меня предрасположенность к раку прямой кишки. Так почему ты бля должен гордиться быть ирландцем или итальянцем, или американцем, или кем бы то ни было? Эй, но если ты счастлив этому, это нормально. Сделай это. Прилепи на машину. "Счастлив быть американцем." Будь счастлив. Не гордись. И так слишком много гордости. Гордость предвестник падения. Никогда не забывайте притчи, ладно?

Теперь, есть ещё слоган - ещё другой слоган, который вы постоянно встречаете. "Боже, благослови Америку."Снова, со всем уважением, я спрашиваю у себя "Что бля это значит?" Боже благослови Америку. Это запрос? Это требование? Или предположение? Политики говорят это в конце каждой речи будто это какой то словесный тик от которого они не могут избавиться.

"Боже благослови вас и благослови Америку.Боже благослови вас и благослови Америку."
Я предполагаю они думают ,что если они опустят это кто-то подумает, что они плохие американцы. Позвольте мне открыть вам небольшой секрет о Боге, народ. Богу похуй на Америку, хорошо? Ему всё равно. Он никогда не заботился об этой стране. Никогда не заботился и никогда не будет. Он не печётся об этой стране хоть сколько то больше нежели чем о Монголии, Трансильвании, Питсбурге, Суэзском Канале или Северном Полюсе. Ему просто нет дела, ладно? Ему всё равно. Послушайте, хорошо. Неужели эти люди по-честному думают, что Бог сидит и выбирает любимые? С чего бы ему это делать? Почему у Бога должна быть любимая страна? И почему это должна быть Америка из всех других стран? Потому что у нас больше всего денег? Потому что ему нравится наш гимн? Может быть потому что он слышал, что у нас есть 18 вкусных ароматов классического Rice-A-Roni. //Блюдо из макарон с рисом

Это бредовое мышление. Бредовое мышление, и американцы не одиноки в этих бреднях. Военные кладбища по всему миру укомплектованы солдатами, которым промыли мозги, которые были убеждены что Бог на их стороне. Америка молит Бога уничтожить наших врагов. Наши враги молятся богу чтобы он уничтожил нас.
Кто-то должен быть разочарован. Кто-то тратит свое бля время. Может быть все? Итак, если люди хотят говорить "Боже благослови Америку" это их дело. Мне наплевать. Но вот чего я не понимаю. Если они говорят Боже благослови Америку - предположительно они верят в Бога, и если так, они должны были слышать, что Бог любит всех. Это то, что он сказал. Он любит всех, и любит их в равной степени. Так почему люди просят Бога сделать что-то, что противоречит его собственному учению? Знаете что эти боже-храни-америку люди должны сделать? Они должны свериться с приятелем Иисусом, по которому они так сходят с ума. Они постоянно говорят о том что бы сделал Иисус, что бы Иисус сделал. Они не хотят это знать чтобы делать самим. Они просто хотят знать чтобы они могли сказать другим людям делать это. Так вот, я скажу что бы Иисус сделал. Я скажу вам что бы сделал Иисус. Он бы поднялся на вершину Empire State Building и сказал бы, "Боже благослови всех в мире во веки вечные и до скончания времён"Вот что Иисус сделал бы, и это то, что должны сделать эти люди, или ещё они должны признать, что "Боже храни Америку" на самом деле просто некий вид пустого слогана, без реального значения кроме как чего-то расплывчатого типа "удачи". Удачи, Америка. Ты сама по себе. Что немного ближе к правде.

Вот ещё гражданский обычай, которого я не понимаю. Может быть вы сможете мне помочь. Снимать шляпу когда проносят флаг или когда какой-то придурок на стадионе начинает петь национальный гимн. Они говорят тебе снять шляпу. Что блять общего шляпа имеет с патриотизмом? Какие возможные отношения существуют между непокрытой головой и чувством, которое должно жить в твоём сердце? Предположим у тебя есть красно-бело-синяя шляпа. Предположим у тебя есть шляпа, сделанная из флага. Зачем тебе её снимать чтобы почтить флаг? Почему бы не оставить её на голове и направить в сторону флага? И что такого плохого в шляпе, что ты должен её снять? Почему бы не снять штаны или ботинки? Они просят тебя об этом в аэропорте. Они просят снять обувь. Они говорят тебе это национальная безопасность, так что снятие ботинок тоже может быть патриотичным.

Я начал задумываться обо всей этой шляпной херне когда я был ещё ребёнком. Когда я был ребёнком, я был католиком, по крайней мере до тех пор пока не достиг сознательного возраста, хорошо. Так что я был католиком примерно два, два с половиной года, что-то вроде того. И в то время одна из вещей, которую нам говорили была, что если мальчик или мужчина входит в церковь, он должен снять шляпу, дабы почтить присутствие Господа. Но они уже сказали мне что Бог везде. Так что я начал задумываться, ну, если Бог везде, зачем тебе вообще иметь шляпу? Почему бы не выказать уважение не покупая ёбаную шляпу. И просто чтобы запутать всё ещё дальше они сказали женщинам точно обратное. Католические женщины и девочки должны покрывать головы, когда входят в церковь. Тоже самое в некоторых храмах. Иудейские мужчины должны покрывать голову в этих храмах. И в тех же самых храмах иудейским женщинам не разрешается покрывать их голову. Вот и попробуй разобраться в этой херне.

Католические мужчины и иудейские женщины - без шляп. Католические женщины и иудейские мужчины - в шляпах. Кто то то перевернул всю эту хуйню наоборот, вы так не думаете? И что это за религиозное увлечение головными уборами? Каждая религия имеет свою ёбаную шляпу. Вы обращали на это внимание? У индусов тюрбан. У сикхов высокий белый тюрбан. У евреев ермолка. У мусульман куфи. У епископа есть остроугольная шляпа на один день и круглая на другой. У кардинала красная шляпа, у Папы белая. У каждого есть ёбаная шляпа. Одна группа их снимает, вторая одевает. Лично я никогда не хотел бы быть ни в одной из этих групп где ты либо должен носить шляпу, либо не должен.Я думаю все религии должны иметь одно, и только одно правило: шляпы по желанию. Это всё что тебе нужно чтобы управлять действительно хорошей религией.

Вот ещё один из гражданских обычаев. Клясться на Библии. Вы понимаете это дерьмо? Они говорят тебе поднять правую руку и положить левую руку на Библию. Неужели настолько важно какая именно рука? Неужели Богу не похуй на такие детали? Предположим ты положил правую руку на Библию и поднял левую, это будет считаться? Или же Бог скажет "Извини. Не та рука. Попробуй ещё раз". И почему одна рука должна быть поднята? Что за волшебство в этом жесте? Это выглядит как примитивный вуду моджо ритуал. Почему бы не положить левую руку на Библию а правую опустить вниз? Это более естественно. Или засунуть её в карман. Помните что вам говорила мама? Не держи руки в карманах. Она знает что-то, чего мы не знаем? Неужели эта херня с руками действительно важна? Так вот, вернёмся обратно к Библии, Любимому американскому театральному инвентарю. Предположим Библия, на которой тебе надо поклясться вверх тормашками или задом наперёд, или всё сразу и ты клянёшься говорить правду на перевернутой Библии. Это будет считаться? Предположим это старая библия и половина страниц отсутствует. Предположим что у них в наличии только китайская Библия в американском суде, или Библия Брайля, а ты не слепой. Предположим тебя просят поклясться на перевернутой, задом-наперёд китайской Библии Брайля без половины страниц. В какой точке всё это действо порушится и станет просто кучей дерьма, которую кто-то придумал? Они блять просто это выдумали, народ. Это выдумка. Это выдумка. Так, ладно. Хорошо.

Оставим Библию в стороне. Вернемся к научной фантастике позже.

Более важный вопрос: что вообще такого важного в том, чтобы клясться перед Богом? Почему клятва перед богом означает что ты собираешься говорить правду? На меня это не подействует. Если они скажут, "Клянёшься ли ты говорить правду, только правду и ничего кроме правды, и да поможет тебе Бог?" Я скажу да! Я расскажу вам столько же правды, сколько и люди что написали ёбаную Библию. Как вам это нравится, а? А?

Клятва на Библии ничего не означает. Это как детские клятвы богу, детская фигня. Вы когда-нибудь - помните, когда вы были ребёнком, и если вы рассказывали что то другому ребёнку, что то, во что ему не очень верилось, он говорил, "Клянёшься Богу?" И я всегда говорил, даже если я врал. Почему нет? Что произойдёт если я совру? Ничего. Ничего не произойдёт если ты соврёшь если конечно тебя не поймают, и это уже целая другая история.

Иногда этот пацан думал что он соригинальничает со мной и говорил "Клянёшься на могиле матери?"Я говорил, "Да, почему нет?" Во-первых, моя мать была жива. У неё не было могилы. Во-вторых, даже если бы она была мертва, что бы она сделала, восстала бы из могилы и стала бы меня преследовать? Стала бы меня преследовать потому что я соврал 8-летнему? Будьте бля реалистами, ладно? Иногда я говорил, "Я клянусь сиськами матери." Детей впечатляют такие вещи. Я имею в виду, меня не сильно волнуют сиськи моей матери. Мне всё равно если они отвалятся. Нахуй её. Не моя проблема. Это твои сиськи, ма. Ты за ними и присматривай.

Клясться Богу ничего не означает. Клятва на Библии ничего не означает. Знаете почему? Потому что Библия - не Библия, Бог - не Бог, если это необходимо для их целей, люди будут врать в суде. Полиция делает это всё время, постоянно. Да, делает. Это часть их работы. Служить, защищать и лжесвидетельствовать в поддержку государственного дела. Клятва на Библии это ещё один способ контроля над людьми, чтобы держать их в узде, и это ещё одна из вещей, которые откатывают нас назад в развитии, как вид. Ещё одна вещь для вас, последняя в нашей гражданской книге: права.

Боже, все в этой стране постоянно бегают вокруг, кричат об их ёбаных правах. У меня есть право. У тебя нет права. У нас есть право. У них нет права. Народ, ненавижу портить вам веселье, но нет такой вещи как права, хорошо? Они воображаемые. Мы их придумали, как Бугимена ,Три поросёнка, Пиноккио, Мать гусыню, херню типа того. Права это идея. Они просто воображаемые. Это милая идея. Милая, но это всё. Милая и выдуманная. Но если вы думаете что у вас есть права, позвольте спросить вот что, откуда они взялись? Люди скажут, "Ну, они были даны Богом. Это Богом данные права."Вот, блять, и снова мы о том. Снова о том. Оправдание Богом. Последнее прибежище человека без ответов и без аргументов, "Они даны богом.Всё, что угодно, что мы не можем объяснить, должно быть снизошло от Бога. Лично я, народ, я думаю, что если ваши права даны Богом он бы дал вам право на какую-то ежедневную еду, и дал бы право на крышу над головой. Бог бы присматривал за вами. Бог бы присматривал за вами, знаете это?

Он бы не волновался о том есть ли у вас пистолет потому что вы можете напиться в воскресный вечер и убить родителей подружки. Но скажем это правда. Скажем Бог дал нам всем эти права. Зачем ему давать нам определенное количество прав? Билль о правах в этой стране имеет десять положений, ладно. Десять прав. И очевидно Бог неряшливо поработал эту неделю потому что нам пришлось изменять этот Билль ещё 17 раз, потому что Бог забыл пару вещей, типа как рабство. Просто бля выскользнуло у него из головы. Но скажем Бог дал нам изначально десять. Британцам он дал 13. Британский Билль о правах имеет 13 положений. У немцев 29. У бельгийцев 25. У шведов только 6. А некоторые люди в мире вообще не имеют никаких прав.
Что это за бля такой божий промысел? Вообще нет прав? С чего бы это Богу давать разным людям в разных странах разное количество разных прав? Скука? Развлечение? Плохая арифметика? неужели после всего мы наконец выясним что Бог не силён в математике? По мне так не похоже на божественное планирование. Больше похоже на людское планирование. Выглядит будто одна группа пытается контролировать другую. В других словах, бизнес, обычное дело в Америке. Теперь, если вы думаете что у вас есть права, одно последнее задание для вас. Следующий раз, когда будете у компьютера зайдите в Интернет. Идите на Википедию. Когда вы будете на Википедии, в поле поиска я хочу чтобы вы набрали Японские Американцы 1942, и вы узнаете всё о ваших драгоценных ёбаных правах, хорошо? Хорошо. Вы знаете об этом. Вы об этом знаете. Да. В 1942 110,000 японо-американцев благонадёжные, законопослушные люди, были брошены в военные лагеря просто потому что их родители родились не в той стране. Это всё что они сделали не так. У них не было права на адвоката, не было права на честный суд, не было право на жюри присяжных. Без прав на расследование любого вида. Единственное право, которое у них было. Прямо вот сюда, в военные лагеря. Именно тогда, когда этим американским гражданам больше всего нужны были их права, правительство их отняло, а права это не права, если кто то может их забрать.

Это привилегии. Это всё что мы когда-либо имели в этой стране перечень временных привилегий. И даже если вы очень изредка читаете новости вы знаете, что с каждым годом список становится короче, короче и короче. Видите как это глупо. Да. Рано или поздно люди в этой стране поймут что правительству похуй на них. Правительство не волнуют вы и ваши дети или ваши права или ваш достаток или ваша безопасность. Ему просто похуй на вас. Оно заинтересовано в собственной мощи. Это единственная вещь которая его держит и расширяет когда это возможно. Когда дело касается прав, лично я думаю две вещи правда. Я думаю либо у нас неограниченные права либо у нас вообще нет прав. Лично я склоняюсь к неограниченным правам.
Я чувствую, например, у меня есть право делать всё что мне захочется. Но если я сделаю то, что вам не нравится, я думаю у вас есть право убить меня. Где ты бля найдешь более честную сделку чем эта?
Так что в следующей раз когда какой-то засранец скажет тебе "У меня есть право на моё мнение."
Ты скажи ему " А у меня есть право на моё мнение, а моё мнение в том что у тебя нет прав на твоё мнение."
Затем пристрелите уёбка и уходите.

Спасибо.

Категория: Джордж карлин | Добавил: poliglot

Джордж Карлин Это плохо для тебя Текст на русском George Carlin: It's bad for ya Text

Джордж Карлин Это плохо для тебя Текст на русском
George Carlin: It's bad for ya Text