На главную

Джордж Карлин: Жалобы и обиды текст
George Carlin: Complaints and Grievances text


Вы знаете, некоторые люди
не говорят больше об этом публично,
щелевой пердёж.
В любом случае, опять,
для меня это время HBO. //Home Box Office, телеканал
мы снова в
Театре "Маяк"
кстати в третий раз подряд.
И я выступлю, как многие из вас знают,
с двенадцатым спектаклем.
Я их делаю с 1977 года.
Обычно это занимает у меня два
два с половиной года.
и это значит, что последние пару лет
я отсутствовал, ошиваясь вокруг,
прыгая из города в город
в этой стране,
театры, концертные залы,
работая над своими вещами.
ВОзможно я был в вашем родном городе
пару раз с тех пор когда мы виделись с вами последний раз.
Эй, вы же меня знаете,
если у них есть почтовый индекс,
я бля буду там!
Занят как велосипед в хозмагазине.
Вы когда-нибудь замечали
флюгеры на сараях?
И кстати я без переносного смысла.
Вы возможно их замечали.
Так вот я как бы подвожу к следующему,
в данный момент.
Мы говорим о сараях.
Вы когда-нибудь замечали
что люди вешают флюгеры на сараи.
И обычно это петух или петушок.
Это одно и то же животное,
вы же понимаете.
Просто разное название.
Знаете почему вешают петушка в качестве флюгера?
Потому что если бы это была пизда,
ветер бы продувал её насквозь.
Ну, многие люди этого не знают.
Вот почему я так много путешествую.
Я здесь чтобы развлекать и информировать.
Напоминает мне о том как
мой дедушка бывало говорил мне.
Он смотрел на меня так и говорил,
Я сейчас пойду наверх
и выебу твою бабушку.
Он просто честный человек, знаете ли.
Он не собирался рассказывать херню четырёхлетнему.
Итак. Народ.
Прежде чем мы зайдём слишком далеко сегодня,
есть кое-что о чём нам нужно поговорить.
Все знают о чём.
Это в воздухе.
Это в городе,
и естественно я говорю о
событиях 11 сентября
и обо всем что случилось с того времени.
И причина почему мы дожны говорить об этом в следующем.
Это как слон в гостиной
которого никто не замечает.
В смысле да, он там.
Сидит на ебаном диване
и никто не скажет ни слова.
Это как если бы вы были на официальном вечере
подошли бы к тарелке с пуншем
и увидели бы, что в ней плавает большая КАКАШКА,
и никто ни слова об это не говорит, понимаете.
Никто не скажет: милая вечеринка Джефри
но там КАКАШКА плавает в пунше!
Так что нам нужно об этом поговорить.
В любом случае
просто избавиться от этого
чтобы мы могли сегодня немного повеселиться,
потому что иначе террористы победили.
Разве вам это не нравится?
Да. Это наше последнее безумное клише.
Пойти купить несколько украшений и новую машину,
потому что иначе террористы победили.
Эти козлы в бизнесе
реально знают как извлечь выгоду, да?
Так вот что я думаю, народ,
сейчас, все должны знать,
что когда дело касается выживания.
Выжить, чтобы вы поняли,
ты должен быть, ты не можешь быть слишком придирчивым и разборчивым
в людях, с которыми ты хочешь остаться.
Иногда тебе приходится сотрудничать
с такими сомнительными людьми,
людьми, которые тебе не нравятся,
людьми, которым ты не доверяешь,
которых ты не уважаешь,
такими людьми, которых
ты можешь даже к себе в дом не пригласить.
Поэтому.
Сегодня я объявляю
мои намерения сотрудничать
с правительством Соединенных Штатов.
Я даже думаю об оказании поддержки
губернатору Бушу.
Старый добрый губернатор Буш.
Я надеюсь он хорошо работает.
Если так, может быть мы даже подумаем
о том чтобы избрать его президентом в 2004-м, ладно?
Так вот. Причина моего решения
очень проста,
я её уже упоминал,
выживание, угу.
И чтобы усвоить это, Мать-природа, угу.
Всегда беру пример из природы.
Какое то время назад я выяснил
что я не отделен от природы
только потому что у меня мозг примата,
высший мозг.
Потому что ниже мозга примата
находится мозг млекопитающего.
А за мозгом млекопитающего
мозг рептилии.
И это те два низших мозга
которые сделали возможным существование высшего мозга.
Вот как это работает.
Мозг примата говорит: давайте жить мирно.
Мозг млекопитающего говорит: давайте жить мирно,
но сначала убьём этого уёбка.
А мозг рептилии говорит:
давай просто убьём этого уёбка.
Пойдём на мирное шествие и трахнемся.
Потому что первое стремление,
первое стремление любого организма
это выжить.
Второе это размножаться.
Выживание более важно чем ебля.
Пацифизм хорошая идея.
Но она может тебя убить.
Мы ещё не готовы народ,
эволюция медленная.
Оспа - быстрая.
Сейчас правительство просит всех нас
чтобы мы высказывали предложения
и идеи, которые у нас могут быть
чтобы помочь им бороться с терроризмом.
Это даст вам понятие о том как много дерьма
они держат на полке.
И как любой хороший гражданин,
я готов высказать мои предложения.
Итак. Прежде всего.
За границей в Афганистане,
Я думаю вам нужно использовать
самое мощное оружие, какое только есть,
в этом случае.
Химическое оружие такого типа, которое никогда раньше не исопльзовалось.
Я говорю о
вздутой реактивной команде.
П-Ё-Р. Пердёж.
Вот что нужно сделать,
берёшь тысячу мужчим с избыточным весом
Фанатов НФЛ. //Национальная Футбольная Лига
тысячи их.
Начнём с ядра
фанатов команд Giants и Jets.
Обязательно нужно начать с этого ядра.
Теперь, возможно будет необходимо
добавить фанатов Bills и Eagles тоже.
Это война.
Нельзя быть привередливым.
И я также думаю о том чтобы добавить
некоторых из тех больших жирных хуесосов
которые рулят в центральном дивизионе.
Фанатов Chicago Bears,
Green Bay Packer,
ребят, которые едят много жареных колбасок.
И все эти ребята должны весить больше 200 фунтов.
И вот что нужно сделать в следующие 30 дней
вы сажаете их на диету
в которой нет ничего кроме сыра,
капусты и пива.
Это всё что они будут есть 30 дней.
Для многих из этих мужчин,
это не будет новая диета.
Вы заполняете их сыром, капустой и пивом
и забрасываете в Афганистан
где они осуществляют химическую атаку
высшего класса.
Посылаешь три пердёжных взвода
в каждую пещеру и тоннель в Афганистане,
просто посылаешь их туда.
И затем,
выкуриваешь всех оттуда.
Эти прекрасные граждане
выпустят ужасающий,
смертельный пердёж,
такой пердёж
который мог бы убить рак.
Такой пердёж, который был бы кстати
елси тебе нужно что то сварить.
Такой пердёж, который если бы ты испустил дома,
через 30 минут все растения пожелтели бы.
Такой пердёж, что через 2-3 дня
ты начинаешь замечать
что вокруг твоего дома больше нет птиц.
Пердёж который разъест швы на джинсах Levi's.
Можно я отпущу ещё одну шутку о пердеже?
Такой пердёж, с которым
Центр по контролю за заболеваниями
объявил бы твои штаны 5-го уровня биологической угрозы.
Это бы решило проблему с заморскими.
Это с заморскими.
Для внутреннего пользования.
В этой стране,
и перед тем как я расскажу вам мой план для внутреннего пользования.
Я хочу.. Потому что это идёт от
своего рода Нью-Йоркского настроения..
Я хочу рассказать вам о моих связях с Нью-Йорком.
И они в следующем.
Я родился и вырос на этом острове. Острове Манхэттен.
Таким образом я был рождён в Нью-Йорке.
Округ и штат Нью-Йорк.
Город, округ, штат и кроме того.
И сверху ко всему я был рождён в госпитале Нью-Йорк
на Восточной 63-й улице.
Но тут кое-что чего вы не знаете.
Знаете где я был зачат?
Rockaway beach.
Rockaway, правильно,
в отеле на Beach
Curley's Hotel.
В 1936, так что если вы услышите
или увидите что то позже про Нью-Йорк.
Вы хорошо будете себе представлять о моих связях с ним.
Так вот что нужно сделать внутри страны.
Нужно воспользоваться советом Дона Имуса.
Сказать этим Томми Томпсону и Тому Риджу
хорошая попытка, неплохо получается,
увидимся позже,
и во главе всей внутренней фигни,
ставишь Рудольфа Джулиани,
итальянца из Бруклина,
Ага?
Ага.
Теперь. Давайте немного здесь повеселимся.
Устроим шоу какое я планировал
вплоть до 10-го сентября.
И оно начинается с меня, объясняющего вам,
меня, объясняющего вам, что
многие из вас уже знают,
Я не очень много рассказываю о себе в этих представлениях,
вы знаете, это не очень-то в моём стиле.
Но недавно в пути у меня произошёл инцидент
о котором, я думаю, я должен вам рассказать.
И ещё пара вещей обо мне
которые вы должны узнать первыми.
Я езжу безбашенно,
Испытываю много возможностей.
Я никогда не чиню свои машины.
И я не верю в ПДД.
Поэтому у меня обычно
довольно высокий показатель дорожных происшествий..
На прошлой неделе например я переехал овцу
или это был маленький человек
в дублёнке.
Я не знаю, потому что я не остановился.
Я не останавливаюсь когда происходит дорожный инцидент
А вы?
Нет, вы не можете.
эй, у кого есть на это время?
Не у меня, я сбиваю кого то,
переезжаю его,
и продолжаю двигаться,
особенно если я кого то травмировал.
Я в это не вмешиваюсь.
Я не врач.
У меня нет никакой медицинской подготовки.
Я просто ещё один парень, который ездит вокруг
немного развлекается,
и я не могу останавливаться по любому поводу.
Ну, давайте посмотрим на это логически,
давайте тут будем логичными.
Если вы остановитесь на месте происшествия.
Всё что вы сделаете - добавите беспорядка.
У людей которых вы переехали
и так достаточно собственных проблем
без вас, чтоыб вы ещё останавливались и делали всё ещё хуже.
Оставьте этих людей в покое!
Они только что пережили ДТП.
Последнее что им нужно
чтобы ты остановился, вышел из машины
и пошел в огонь,
потому что к этому времени уже горит.
И начал беспокоить их
множеством глупых вопросов.
Вы ранены?
Ну конечно они ранены!
Посмотри на всю эту кровь!
Ты только что их переехал
на полутора тонн стали.
Конечно им больно, оставь этих людей в покое.
Разве ты недостаточно уже наделал?
Раз в жизни сделай правильную вещь,
не вмешивайся.
Ну, прежде всего,
это не твоё дело,
не твое дело.
Всё событие произошло снаружи твоей машины.
Формально говоря люди, которых ты переехал
были не на твоей собственности
в тот момент когда ты их переехал.
Они стояли на улице
это собственность города,
ты за это не отвечаешь.
Если им это не нравится,
пусть подают в суд на город.
И вообще, это случилось вон там сзади.
Всё уже прошло.
Заканчивай жить прошлым.
Сделай себе услугу, порадуйся за себя.
Радуйся что это был не ты,
а я дам тебе практическую причину не останавливаться.
Нужна практическая причина?
Елси ты остановишься, рано или поздно
приедет полиция.
Этого ли ты хочешь?
А?
Потратишь ещё больше своего времени, стоя,
заполняя бланки,
отвечая на много идиотских вопросов,
врать представителям власти?
И кстати,
кто ты такой чтобы отнимать ценное время
у департамента полиции?
Эти мужчины и женщины профессионалы,
они должны бороться с преступностью.
Прекращай мешать полиции.
И кроме того.
Кто то ещё видел как это произошло?
А?
Может быть ты единственный кто может предоставить информацию?
Естественно люди, которых ты переехал
слегка удивлены в этот момент.
Так что пусть они расскажут полиции что произошло.
Они были гораздо ближе к месту происшествия чем ты.
Нет никакого смысла рассказывать
две противных версии
одного и того же тупого дорожного происшествия.
Всё и так уже достаточно плохо,
люди мертвы,
семьи разрушены.
Время двигаться.
Так. С другой стороны,
если бы я катался вокруг,
искал бы развлечения
и увидел бы ДТП.
В котором я не участвовал.
Я сразу останавливаюсь.
Ну. Я хочу хорошенько присмотреться
а что там происходит.
Я наслаждаюсь такими вещами.
Кто то ранен?
Я хочу посмотреть!
Я Любопытный Джордж.
Но людям это не нравится.
Полиции это не нравится.
Они говорят что ты зевака.
Говорят что ты блокируешь движение.
Никогда не обращаю внимания на эту херню.
Я хочу посмотреть!
Я никогда не бываю слишком занят
чтобы я не мог насладиться
чьими-то страданиями.
И я вам даже больше скажу,
Я большой фанат дорожных происшествий.
Знаете какое моё любимое?
Два автобуса и куриный грузовичок
сбитые цирковым поездом
посреди блошиного рынка.
Так что, я хочу увидеть что то интересное.
Я ищу шею
которая торчит из бензобака.
И если я найду время остановиться
я бы хотел пару раз блять посмеяться!
И если так случилось что моя машина
оказалась в таком положении
где я не очень хорошо вижу что происходит,
нет достаточного обзора,
Я не постесняюсь попросить полицейского
поднести сюда тела
немного поближе к машине.
Извините пожалуйста, офицер, вы ребята не могли бы
подтащить того сключенного паренька
поближе сюда к машине, пожалуйста?
Моя жена никогда не видела
никого такой формы.
Посмотри на это, дорогая,
это его грудная клетка
торчащая из перчаточного ящика.
Спасибо офицер, на этом всё.
Можете бросить его назад в кучу.
Мы двигаемся дальше,
и я съезжаю на шоссе,
ищу немного веселухи.
Возможно грузовик-цистерна,
наполненный человеческими отходами,
взорвётся перед фабрикой покемонов.
Спасибо. Я ценю это, ага.
Напоминает мне кое о чём
что говорила нам учительница в третьем классе.
Она говорила покажите мне тропический фрукт,
а я покажу вам хуесоса из Гватемалы.
Нет. Это была не она.
Это был пацан, которого я встретил в армии.
Я всегда смущаю этих людей.
Итак. Народ. Следующий кусок материала
даст нам шанс объединиться.
Это то, что делает Америка
последние лет 10-15, объединяется.
Когда не развлекается
не ищет что то
или занимает места друг для друга.
Вы найдёте её объединяющейся,
и мы это сделаем
потому что этот кусок материала о нас.
Это о тебе и мне,
тебе и мне,
маленькие вещи, маленькие вещи, которые мы все знаем
естествознание.
В этом случае.
Маленькие вещи, которые мы все знаем о своем теле.
Потому что у всех тело разное,
но все примерно одинаковые.
Так вот есть множество маленьких вещей
о нашем теле, которые мы все знаем
но никогда не говорим о них.
Вот что меня интересует.
Этот практически универсальный опыт,
никто о нём не упоминает.
Некоторое из этого отвратительно.
Некоторое ужасающе
и деградирующе,
даже для самого дегенеративного разума.
Так давайте же начнём с парочки.
У вас когда-нибудь была простуда на губе?
КОгда-нибудь была эта простуда на губе,
как липучая плёнка,
как липучка,
когда немного подсохнет.
Такая холодная, липкая,
обветренная, твёрдая херня.
Начинается в уголке рта,
растёт вниз по губе
и если она действительно хреновая
то уголок рта выглядит как скобка.
У вас когда-нибудь было такое?
Простуда на губе.
Когда ты хочешь от неё избавиться,
простая операция, неправда ли?
Низкотехнологичный способ
Ноготь большого пальца. Все что тебе нужно.
Простой инструмент, не так ли?
Просто сцарапываешь эту херню вот и всё.
Просто сцарапываешь, сдираешь вниз.
Эй, никогда не обращайте внимания на людей на автобусных остановках
если бы они что то знали,
они бы не ездили на автобусе.
Ебать их.
Ебать их в рот.
Сдирай эту фигню.
Да, ты типа просто сдираешь эту хрень
берешь и скатываешь её в шарик.
И потом сохраняешь эту гадость
Я сохранил свою.
Я храню всё что выходит из моего тела,
а вы?
Хотя бы ненадолго.
Разве вы не смотрите не вещи
которые только что вышли из вас, а?
Разве вам не любопытно?
Разве вы не тратите 10 или 15 минут
изучая что-то,
пытаясь выяснить что это блять такое
и что оно делает на вашем теле вообще?
Конечно вы это делаете.
Вы не вытаскиваете нечто ужасного образа
выросшее из вашей шеи
и не выбрасываете это прямо в туалет.
Вы хотите знать что это блять такое.
К тому же, вы никогда не знаете
когда вам понадобятся запчасти.
Разве неправда?
Вы когда-нибудь видели этих ребят на ТВ?
Которые лежат в больнице.
Один ждёт почку,
другой ждёт лёгкое.
Ну вас нахуй, у меня все это дерьмо есть дома.
У меня целый холодильник жизнеспособных органов.
У меня есть по две штуки всего готового.
Что тебе нужно? Селезенка? Пищевод?
Как насчёт хорошей
подержаной мошонки для шаров, а?
Да ладно тебе, в хорошем состоянии. Один владелец.
Он их чесал только по воскресеньям.
Давай, рискни.
Это правда.
Ты хочешь знать что-то об этом!
Ты не потратишь 15 минут
вытаскивая злокачественную опухоль из своего лба
только чтобы не рассмотрев выкинуть её в окно
в соседский бассейн.
Нет.
Ты хорошо блять её рассмотришь,
так ведь?
Нихера себе, посмотри на эту штуку.
Черт побери, ебаный в рот,
посмотри на это.
Дорогая, посмотри на это.
Дорогая, иди сюда взгляни на это.
Э, дорогая.
Эй, э, дорогая, э.
Эй, нахуй плов, иди бля сюда.
Посмотри на эту штуку.
Смотри, это было частью моей головы минуту назад.
Больше нет,
я избавился от этой гадости
с помощью растворителя
и отвёртки Philips.
Но ты только посмотри. Смотри какой цвет.
Это зелено-сине-желто-оранжево-коричнево-темно-
болотно-бежево-бронзово-оливково-прозрачно-черно-
шампано-золотисно-бело-
бирюзового цвета
Плюс оно точно такой же формы как Босния,
если оторвать небольшой кусочек
где живут хорваты.
Я эту гадость не выброшу
может я их собирать буду.
Позвони этим членоголовым в Ebay,
мы сделаем бля немного денег на этой хрени.
ну я же говорю вам
это просто естественное любопытство,
просто то что есть у всех.
Вам любопытно, интересно знать о себе
вам любопытно ваше тело,
поэтому вам интересны маленькие частицы
которые выходят из вас.
Состриженные ногти с ног например.
Обрезки ногтей,
и я вам даже покажу цену.
Однажды вечером вы сидите на кровати,
и что то совершенно хреновое показывают по телеку,
то что показывают постоянно
развлекательная программа в вечернее время.
Вы говорите нет, я не собираюсь смотреть
про Raymond Blows молочника,
я собираюсь состричь мои ебаные ногти.
Так вот вы начинаете стричь ногти,
и каждый раз когда вы откусываете один из них,
эти части далеко разлетаются.
Обращали на это внимание?
Бум. Бум. Бум.
Эти штуки разлетаются по всей кровати.
И когда ты закончил,
тебе нужно их всех собрать
в маленькую кучку, правда?
Да, ты же не можешь оставить их так на кровати.
Они наделают маленьких дырочек в твоих ногах.
Тебе это нахер не надо.
Тебе нужно собрать их
обратно в маленькую кучку.
Замечали когда-нибудь?
Чем больше кучка,
тем больше вы ей гордитесь.
Посмотри на это дерьмо, дорогая,
это самая большая кучка ногтей
которая у нас была в этом доме
стого дня как Большой Боппер помер.
Позвони в музей природоведения,
скажи им что у нас есть отличная идея для диарамы.
А потом ты ищешь самый большой отрезанный ноготь,
самый большой который ты можешь найти,
и гнешь его немного да?
Да, да, да.
Ты его гнешь.
Сжимаешь,
играешься с ним.
Ты должен это сделать..
Почему?
Потому что ты можешь.
Потому что он всё ещё живой и настоящий,
в нём есть влага.
Он только что отделился от твоего тела.
Оно почти живое!
Вы когда-нибудь пытались
сохранить обрезки ногтей на ночь, а?
Клали их когда-нибудь в пепельницу,
пытаясь сохранить их до утра?
НИчего хорошего, они становятся слишком сухими.
Ты не можешь согнуть их утром.
Нахуй их! Выбрось.
Кому нужны несгибаемые ногти. Только не мне.
Херня, ну вас нахуй,
в жопу вас, ебитесь.
Жри говно, сдохни,
подрочи мне, отсоси.
Мне так сильно не нужны запчасти,
Я не настолько болен.
Я не настолько болен. Народ.
Да сэр.
Правильно.
Так точно.
Так точно.
Маленькие вещи.
Маленькие вещи что выходят из вас
и ваше любопытство к ним.
Особенно когда это что-то, что вы не видите
пока оно всё ещё на вас.
Знаете что я имею в виду?
Вы когда-нибудь ковырялись у себя в заднице?
Ну вы понимаете, просто так
стоите на дороге,
ковыряетесь в жопе,
и нащупываете объект.
Дорогая, иди сюда.
Не хочешь пару раз взглянуть
пока оно всё ещё свежее?
Позволь кое-что у тебя спросить.
Мы снова ели в ресторане Kenny Rogers?
Ну, я не помню чтобы я заказывал что-то
что бы пахло вот так.
Я думаю это говнобургер.
Пахнет как бургер,
на вкус как дерьмо.
Вообещ то оно воняет как Этель Мерман.
Позвони этому товарищу Эндрю Лойду Веберу
скажи что у нас есть хорошая идея для одного из этих
отличных представлений, что он ставит на Бродвее.
Потом дай мне эту книжицу для коллекций
эта хрень будет лежать сразу за
тем заусенцем что мы нашли на Gator Bowl.
Все потому что вы их не видите
в то время когда они всё ещё на вас.
Вот ещё кое-что что вы не видите
пока оно все ещё на вас,
маленькая мозоль у тебя на макушке.
Когда-нибудь было у вас это?
Конечно было.
Маленькая засохшая мозоль у тебя на макушке.
Не большая кровавая шишка
которую получаешь где то на работе.
Когда кто-то тебя бьёт по башке
ебаной монтировкой.
Просто маленький сухой кружок,
маленький чешуйчатый кружок.
И однажды ты случайно находишь его
когда почесываешь голову.
Удачно так находишь как бы.
О. Вот дерьмо. Ебаная мозоль.
Я люблю ёбаные мозоли.
Будет много веселухи.
Не могу дождаться чтобы сорвать эту мозоль и рассмотреть.
О боже, о боже.
О боже, о боже..
О боже, о боже.
О боже, о боже.
Не могу дождаться чтобы сорвать её, положить
на контрастный материал
такой как черная вельветовая скатерть
чтоы рассмотреть её в лучшей плоскости.
О, боже, о, боже, не могу дождаться чтобы оторвать мою мозоль.
Это будет..
Погоди. Погоди.
Погоди. Погоди. Погоди.
Она ещё не созрела чтобы оторвать.
Ещё незрелая.
Всё ещё не созрела,
не готова чтоы уже отщипнуть.
Сохраню до четверга.
Четверг будет хороший день.
У меня будет короткий день на работе в четверг.
Приду домой рано.
Подрочу на кухне.
Потом посмотрю шоу Montel Williams.
И потом отдеру мою мозоль.
О, боже, о, боже, не омгу дождаться чтобы отодрать мою мозоль.
Это будет очень весело.
И вот ты ждёшь, ждёшь, ждёшь,
и ждёшь,
и ждёшь.
И пытаешься не содрать её случайно
маленьким пластиковым гребешком
который ты купил в торговом автомате
в мотеле Easy Living
с двумя уродливыми тёлками
которые тебе тогда подарили гонорею.
И вот настал четверг и настало время сбора.
Сбора урожая на твоей голове.
Ты приходишь домой рано,
дрочишь,
но делаешь это в спальне своей сестры,
чтобы получить немного больше острых ощущений.
Понимаете что я имею в виду?
И потом ты смотришь шоу Montel Williams.
Довольно интересная тема,
женщина, которая даёт в жопу за 50 центов.
Ну скажем, не лучшее шоу которое он сделал.
Но знаете что?
И не плохое тоже.
Сейчас время достать этого маленького ублюдка,
но ты хочешь сделать это аккуратно.
Ты хочешь оторвать мозоль равномерно и аккуратно
по её периметру
чтобы она отстала целиком, одним куском.
Ты не хочешь чтобы она разломалась на кусочки.
Кому нужна разломанная мозоль? Не мне.
Херня, ну вас нахуй,
в жопу, ебитесь,
Жри говно, сдохни,
подрочи мне, отсоси.
Мне так сильно не нужны запчасти, я не настолько болен.
Чего ты на самом деле хочешь,
что реально ты хочешь получить,
что тебе нужно это
целая мозоль которую т ыомжешь положить,
изучать, смотреть на неё,
делать отметки на ней.
Возможно написать серию откровенных статей
для Официального Журнала Мозолей.
Кто знает, может быть ты поднимешься на самый верх
мозолистого мира и очень быстро,
это маленькое сообщество
и им нужны люди наверху.
Я чувствую, что зашёл уже слишком далеко.
Так что я заканчиваю, пока я впереди
и меняю тему.
Это что-то о чем я возможно рассказывал вам раньше,
Я никогда не трахал десятерых.
Никогда не трахал десятерых.
Но однажды ночью
я трахнул пятерых двойняшек.
И я думаю это считается.
Вот кое-что, что вы никогда не услышите чтобы мужчина сказал:
Прекрати мне отсасывать
или я вызову полицию.
Теперь ещё кое-что о чём многие из вас в курсе
Те из вас кто незаконно подключился к кабельному
уже в курсе
что одна из вещей, которые мне нравится делать в своих шоу
это жаловаться, понимаете.
Это как бы смысл для меня, жаловаться.
И, конечно же, эта странная культура, в которой мы живём
не оставит тебя без вещей на которые можно пожаловаться.
Так что следующий кусок материала,
как и множество хороших идей очень прост.
Это просто список людей
которые должны быть убиты,
начиная с тех людей, которые читат книги "Помоги себе сам".
Почему так многим людям нужна помощь?
Жизнь не настолько сложна.
Встаёшь, идёшь на работу,
ешь три раза,
один раз хорошенько срёшь
и идёшь назад в постель.
В чём блять загадка?
И часть, которую я реально не понимаю.
Если ты занимаешься самопомощью,
зачем тебе читать книгу,
которая написана кем-то другим?
Это не самопомощь,
это ПОМОЩЬ!
Нет такой вещт как самопомощь.
Если ты справился сам
тебе не понадобилась помощь.
Ты сделал это сам.
Попытайся быть внимательней к языку
с которым мы все согласны.
И аналогично.
Аналогичная загадка для меня,
книги мотивации.
Семинары мотивации.
С какой стати кому-то
понадобилась мотивация от кого-то?
Я так скажу, если у тебя нехватка мотивации,
семинар тебе не поможет.
Что тебе на самом деле нужно
это чтобы тебя треснули по башке
Это тебя охуенно смотивирует.
Или по меньшей мере
заставит тебя встать и двигаться по комнате,
ну вы понимаете, найти свои носки например,
херню типа этого.
Начать день.
Мотивация это херня.
Если вы спросите меня, то этой стране
нужно немного меньше мотивации.
Мотивированные люди
это причина всех проблем.
Мошенники.
Серийные убийцы.
Растлители малолетних,
Ортодоксальные христиане.
Эти люди высокомотивированные,
высокомотивированные.
В любом случае я думаю, что мотивацию переоценивают.
Покажите мне ленивого придурка
который лежит целый день и смотрит игровые шоу
дрочит член,
и я покажу вам того
кто не причиняет никаких блядских проблем.
Вот ещё несколько второсортных уродов
которых нужно запереть в передвижных туалетах
и поджечь.
Эти люди, с наклейками на бамперах, на которых говорится:
мы гордые родители
почётного ученика школы Франклина
или академии Мидвейл,
или како-го то еще невинного названия
которое было присвоено мозгомойке
куда был отправлен их ребёнок
чтобы избавить его от индивидуальности
и обратить в послушного духа.
Мертвый конформист
американской потребительской культуры.
Гордые родители, каким пустым людям
нужно самоутверждаться
через достижения их детей?
Как вам понравится жить с парочкой
этих недоразумений?
Как у тебя дела с тем научным проектом Джастин??
Иди нахуй, папа.
Ты тупой придурок.
Занимайся своими делами и передай мне Чириос.
Вот какую наклейку я хочу видеть на бампере.
Мы гордые родители ребёнка
чьё самоуважение достаточно
для того что мы ему не нужны
чтобы рекламировать его несущественные школьные достижения
на бампере нашей машины.
Или мы гордые родители ребёнка
который устоял против попыток учителя
сломать его дух и подчинить волю
своим корпоративным хозяевам.
Было бы неплохо так немного изменить.
Вот кое-что реальное.
У нас есть дочь в общей школе
которая ещё не залетела.
У нас есть сын в общей школе
который ещё не застрелил никого из одноклассников.
Но он продаёт наркотики вашему почетному ученику.
Плюс. Ваша дочь залетела от него.
Потом есть ещё люди,
которые не очень горды своими детьми.
Мы смущённые родители
маленького косоглазого кретина
которой в свои 10 лет
не только продолжает ссаться в кровать,
но так же срётся в школьном автобусе.
Что то типа этого на бампере машины
может дать ребёнку
немного стимула, понимаете.
Заставить его постараться немного лучше в следующем семестре.
Есть ещё некоторые родители
которые должны быть забиты тяжёлыми дубинами
и оставлены истекать кровью в лунном свете.
Те, которые
которые ходят с их детьми в рюкзаках
или с рюкзаком-кенгуру спереди, и с петлями
или как там ещё эти устройства называются.
Которые очевидно сконструированы
чтобы руки родителей были свободны
чтобы пробраться через их кучу барахла
и добраться до платиновых кредитных карточек.
Потому что это всегда высокомерные,
лащёные гринписовцы,
экологически сознательные засранцы которые их носят.
Я говорю: Эй, мистер и миссис Натуральные Волокна.
Я говорю: Эй, мистер и миссис Натуральные Волокна.
Это не оборудование для похода, это ребёнок.
Потрогайте маленького уродца и потом,
когда-нибудь он вас поблагодарит.
Это те же самые люди
которые сортируют свой мусор,
занимаются бегом с их собаками
и слушают Steely Dan.
Просто берёшь их
завозишь далеко в лес
и потрошишь деревянной ложкой.
Вот ещё люди,
которым надо разбить всю морду
тяжёлым копательным инструментом.
Эти взрослые мужчины, которые говорят о своем отце "мой папочка".
Вы знаете, да.
Вы слышите много этого тупого говна на юге,
эти мятежные засранцы.
Мой папочка,
мой папочка, мой папочка.
Знаешь что мой папочка говорил?
Мой папочка говорил,
бла-бла-бла-бла
О. Говорил. Говорил?
Ну, разве это не было познавательным?
Мой папочка говорил: нахуй твоего папочку!
Нахуй твоего папочку,
и его морщинистую, ржавую, деревенскую сраку.
Вырасти, Билли Джо
Карл Боб Дэнни Фрэнк,
тебе больше не шесть лет.
Скорее девять.
Вот ещё пачка несчастных мутантов
которые должны быть записаны
на внезапный визит ангела смерти.
Эти ребята,
которые не могут рассказать
о телефонном разговоре, который в них был
и не показать вот эту херню
ёбаный мизинец и большой палец.
Будто они посещали школу мимов,
учились у Марсель Марсо.
Ну в общем я ей позвонил, понимаешь,
и разговариваю с ней типа.
А она блять бросила трубку,
так что я тоже бросил трубку.
А она мне перезвонила.
А я блять опять бросил трубку.
Я говорю, эй Бруно,
спасибо за визуализацию.
Но мы все понимаем принцип телефона.
Ты держишь его в руке,
и говоришь в него.
Извини Бруно. Мне звонят.
О, эй, это тебя!
Есть ещё несколько щелеголовых
телефонных кретинов.
Эти важные техночлены
которые ходят вокруг с этими
телефонными гарнитурами и наушниками.
Мистер Важный
не хочет быть слишком далеко от телефона
на случай звонка Генри Киссинджера
У него Далай-лама на второй линии.
Я гвоорю, эй космонавт,
раз уж у тебя руки свободны
иди-ка сюда и погладь мне яйца,
ты же не против, пожалуйста?
И автоответчики,
начиная с людей, которые думают что это мило
давать своим детям записать исходящее сообщение,
понимаете?
И ты не можешь понять ни слова из этого.
Потому что ребёнок ебанутый имбецил.
Привет, меня зовут Стейси,
мне пять лет,
моих мамочки и папочки нет дома,
но я блавуаблаыауалыбла
пиииииип
Вот моё сообщение, Стейси.
Я приду к тебе домой с большим ножом.
И я убью твоих мамочку и папочку.
Затем я сниму с них кожу
и сделаю смешную шляпу.
После этого
я выну свой огромный динг-донг
и вставлю его прямо тебе в туууууууу
Это те же самые родители
которые на Рождество
присылают фото их детей.
Фото которые ты не просил
и которые ты не хочешь.
Но их весело выбрасывать,
правда?
Я даже не смотрю на ёбаные Рождественские открытки.
Кто это?
Луэнн, ей 12 лет в этом году.
Нахуй Луэнн!
Мне похеру сколько ей.
У неё уже есть сиськи?
Пришлите мне фотку с сиськами Луэнн.
Тогда я буду знать что у меня тоже будет счастливый новый год.
Затем чтобы просто сделать тебе приятно на каникулы,
они прилагают семейную газету.
Именно то на что ты надеялся,
новости о людям, которых ты бля еле можешь вспомнить.
Мы так гордимся Брэдом,
его приняли в школу дантистов.
Ага, на Филиппинах
с четвертой попытки.
Нахуй Брэда и всех кто выглядит как Брэд!
Судя по его фото,
я думаю что он слишком много дрочит.
Держите его подальше от Луэнн.
Вот ещё кучка генеративно-дефективных
которым продали автоответчики.
Ребята, которые не могут устоять искушению
поставить музыку в исходящее сообщение.
Понимаете, какой то чувырла потратил 8 баксов в Radio Shack
и внезапно стал ёбаным музыкальным продюсером.
И потому что он занят в подвале
дроча своей собаке,
Я должен слушать неадекватную музыку.
И вы знаете, это всегда гнилая музыка.
Это или что то из нового поколения,
эти бессмысленные шумы блуждающих зомби
сыгранные псевдодуховными лунатиками
которые думают что свист ветра музыкальный инструмент.
Или это такой мягкий рок.
Мягкий рок. Этот отстойный мягкий
полугородской белый мальчик, херово играющий в группах
как мужчина без яиц.
Вот, и народ. В этих автоответчиках,
сделайте мне услугу. Сделайте пожалуйста.
Когда записываете исходящее сообщение,
не утруждайтесь говорить мне
что вы не можете подойти к телефону.
Я понимаю это.
Очевидно поэтому у нас и есть эти автоответчики.
И не говорите мне оставить имя и телефон,
каким то образом, я это пойму сам.
И если вы работаете в офисе
никогда не используете это:
я отошёл от рабочего места.
Если тебе надо посрать - так и скажи.
Просто скаж: Привет, это Мари Луиза
Я сегодня объелась мексиканских чили-бобов,
и залила это галлоном джина.
И я буду бегать весь день.
Есть ещё люди
которых надо привязать к стульям
и забить молотками.
Люди которые одевают визоры. // кепка без верха, козырёк и держатель
Позвольте у вас кое-что спросить
Какой нахуй смысл
одевать полшляпы?
Либо носи шляпу либо нет.
Никто не заинтересован в твоей макушке.
Иди назад в магазин
и скажи им отдать тебе остальную часть кепки.
Они тебя обманули.
Как вариант достань себе одну из этих
маленьких еврейских шапочек
и пришей к своему визору.
Потом достань себе
нормальную блять шляпу.
Вот ещё немного музыклаьных паразитов
у чьих матерей в планах
мы хотели бы видеть аборт.
Эти певцы,
певцы, которые думают они такие особенные,
что им нужно только одно имя
Боно, Стинг, Джувел,
Тиффани, Принц.
Что за куча говна..
Найди себе ёбаную фамилию, пожалуйста!
У меня для вас есть замечательные имя-фамилия
Претенциозный Хуесос.
Нравится?
Боно, Стинг...
Не так плохо что музыка отстой.
Но без фамилии...
Ты не можешь найти гед они живут
чтобы бросить блять бомбу к ним в окно!
Это огорчает.
Вот ещё некоторые люди
которые заслужили неоперабельную опухоль
в позвоночнике.
Ребята которые летают по миру
на ёбаном шаре.
Понимаете ли..
Это что, 1850 год?
Достань себе блять билет на самолёт пожалуйста!
Когда же медиа поймут, что
никому не интересно смотреть
как старый богатый хрыч, которому очень скучно
и он вынужден летать на воздушном шаре целый день.
Я надеюсь что следующий получит удар молнией.
И будет с пердежом наматывать круги.
И приземлится в сточные воды
и утонет вместе с одной из какашек.
Мистер Легче чем Воздух.
Вот ещё кучка дрочунов
которые достойны быть задушенными на глазах своих детей.
Люди, которые платят кредиткой
за недорогие вещи.
Вы знаете, народ.
Запомните мои слова,
конфетки это не большая покупка.
Имейте при себе сколько-то блять наличных.
Никто не должен платить банку
И вы в том числе задерживаете ёбаную очередь.
Какой то тупого вида придурок
поясной сумкой
ждёт подтверждения чтобы заплатить за пачку сырных палочек.
Мне это надо как инфецированная мошонка.
Носи сколько-то блять денег!
Следующий парень впереди меня в очереди
который будет платить за еженедельник кредиткой
получит ножом в глаз.
А ещё меня реально тошнит от ребят по имени Тод.
Вы знаете, это просто кретинское имя.
Привет, как тебя зовут?
Тоооооооооод.
Я Тооод.
А это Блейк и Блэр
и Блейн и Брент.
Откуда все эти кретинские
мужские имена появились?
Тэйлор, Тайлер,
Джордан, Флинн.
Это не настоящие имена.
Хотите услышать настоящее имя?
Эдди.
Эдди - настоящее имя.
Что случилось с Эдди?
Он был тут минуту назад.
Джои и Джеки
и Джонни и Фил.
Бобби и Томми
и Дэнни и Билл,
что случилось?
Тоооооод.
И Коди
и Дилан
и Кэмерон
и Такер.
Привет Такер, я Тод.
Привет Тод, я Такер.
Нахуй Такера, Такер отстой.
И нахуй друга Такера - Кайла.
Ещё одно мягкое имя для мальчика - Кайл.
Мягкие имена делают мягких людей.
Спорю на что угодно
что десять раз из десяти
Ники, Винни и Тони
выбьют дерьмо из
Тода, Кайла и Такера.
Спасибо большое.
Вот ещё некоторые люди с отсутствующей хромосомой
которые должны быть выкинуты кричащими из вертолёта.
Энтузиасты оружия.
Я энтузиаст оружия..
О, да? Ну тогда я энтузиаст отсоса.
Хочешь посмотреть как я стреляю?
Сосни вот это. Я для тебя обойму разряжу.
Я не против оружия.
Я не один из этих безумных
голливудских хуесосов.
Я не против оружия,
Я не против пуль,
Я даже не против когда люди стреляют друг друга.
Черт, пристрелить кого-то это же часть американской мечты!
Мне неважно кто это.
Родители, учителя, дети,
ебать их.
Пусть их пристрелят.
Мне пофигу.
Но говоря о безумных голливундских хуесосах,
до того как Чарлтон Хестон стал президентом
этих лунатиков без члена в NRA //Национальная Ассоциация Оружия
у них был другой парень
и он всё ещё один из их главных представителей.
Его зовут Уэйн ЛаПьер.
Что это за имя для оружейного фана?
Уэйн ЛаПьер?
Для вас это не звучит немного педерастично?
Привет, я Уэйн, я человек с оружием.
Ба-бах!
Знаете какое должно быть имя у этого придурка?
Биф Уэбстер.
Спад Кроули,
мужицкое имя.
Чак Стик.
Вот ещё несколько мужчин
которые должны быть привязаны к каталке
и кастрированы рыбным ножом.
Белые ребята, которые бреют их головы
совсем наголо.
Им так стыдно что они потеряли 11 волос,
что они хотят попробовать как-то
по-мужски самоутвердиться
Я говрю, эй ты,
кретинообразный лысый уёбок,
это смотрится хорошо на чёрных парнях,
на тебе это уродливо,
отталкивающе и отвратительно.
Хочешь быть лысым? Делай что я сделал -
подожди немного.
К тому же нет никаких извинений тому, чтобы бегать вокруг
и выглядеть как свежеобрезанный член.
И просто чтобы завершить
эту небольшую подборку жалоб,
наконец то группа
социальных преступников.
Эти люди в космической программе.
НАСуки я их называю.
В том случае если вы о них не слышали.
Последнее бедствие для остатков Вселенной то,
что Соединённые Штаты собираются лететь на Марс.
Ок, хм, ага.
мы собираемся полететь на Марс. И затем, конечно же,
мы собираемся колонизировать глубокий космос
с нашими микроволновками, хотдогами и пластиковой блевотой,
искусственным собачьим дерьмом и нитью для зубов,
и с туалетной бумагой с ароматом лимона
и с кроссовками с лампочками в пятках,
и всеми другими впечатляющими вещами
которые мы тут внизу сделали.
Позвольте спросить у вас вот что,
что мы собираемся сказать
интергалактическому совету министров
когда одна из наших матерей-подростков
бросает её новорожденного ребенка в мусорку, а?
Как мы это объясним людям из космоса?
Как мы им расскажем о том,
что наш посол опоздал на встречу только потому,
что его завтрак был холодный
и он потратил полчаса
пиная свою жену по кухне.
Что они подумают когда выяснят
что это просто местный обычай,
когда более 80 миллионам женщин в странах третьего мира
насильно удаляют клитор
чтобы уменьшить сексуальное удовольствие
чтобы они не изменяли мужьям.
Разве вы не чувствуете как не терпится
всей остальной Вселенной нам показаться?
Разве вы их там не видите?
Народ, есть кое-что ещё, с чем у меня проблема,
Десять Заповедей.
Вот моя проблема.
Почему десять?
Тебе не нужно десять.
Я думаю что список заповедей
был преднамеренно и искусственно раздут
чтобы довести его до десяти.
Это подредактированный список.
Вот что они сделали.
Примерно 5 тысяч лет назад,
кучка религиозных и политических шустряков
собрались вместе и попытались выяснить
как контролировать людей,
как держать их в узде.
Они знали, что люди в основном были глупые
и верили всему, что им говорят,
и вот они объявили, что
Бог дал им несколько заповедей.
Наверху на горе,
где вокруг никого не было.
Бог дал им Десять Заповедей.
Но позвольте спросить у вас кое-что.
Когда они сидели и вместе придумывали эту херню,
почему они выбрали десять?
Почему десять?
Почему не девять, или одиннадцать?
Я скажу вам почему,
потому что десять звучит официально.
Десять звучит важно.
Они знали, если бы это было одиннадцать,
люди бы не приняли это серьёзно.
Сказали бы, ты что шутишь что ли?,
Одиннадцать заповедей?
Иди нахуй отсюда.
Но десять.
Десять звучит важно.
Это декада.
Это психологически удовлетворяющее число,
топ-10, 10 самых разыскиваемых,
Так что решение иметь 10 Заповедей
было на самом деле маркетинговым решением.
И для меня это очевидный список херни.
Это политический документ
искусственно раздутый, чтобы продаваться лучше.
Я вам покажу
как вы можете уменьшить количество заповедей
и прийти к списку
который немного более применим и логичен.
Начну с первых трёх.
И я использую Римско-Католическую версию
потому что это те
которые мне ещё мальчику преподавали.
Я Господь, Бог твой,
да не будет у тебя других богов пред лицом Моим.
Не произноси имени Господа,
Бога твоего, напрасно.
Помни день субботний, чтобы святить его.
Вот так сразу первые три.
Чистейшая херня.
Субботний день,
Имя Господа.
Других богов.
Стрёмный язык!
Стрёмный язык,
созданный чтобы напугать и контролировать примитивных людей.
Который не должен сеять суеверную ерунду
применительно к интеллигентным людям
живущим в 21 веке.
Отбрасываете первые три заповеди.
Остаётся семь.
Следущие, Почитай отца твоего и мать твою.
Повинуйся.
Уважай властьдержащих.
Ещё одно названия для контроля над людьми.
Правда в том, что
подчинение и уважение
не должны быть автоматическими.
Они должны быть заработаны.
Они должны базироваться на родительском воспитании,
родительском воспитании.
Некоторые родители заслуживают уважения,
большинство из них нет, точка.
Итак мы свели к шести.
Теперь. В интересах логики,
с которой религии очень некомфортно,
мы поскачем по списку немного.
Не укради.
Не произноси ложного свидетельства.
Воровство и ложь.
Ну, вообще то эти заповеди
обе запрещают один и тот же тип поведения.
Бесчестие,
воровство и ложь.
Так что вам не нужны обе они.
Вместо этого объединяете и получаете:
не посрами честь свою.
И вдруг мы сходим до пяти.
Поскольку мы совмещаем,
у емня есть две двугих, которые должны быть вместе,
Не прелюбодействуй
Не желай жены ближнего твоего
Ещё раз, эти две запрещают
один и тот же тип поведения.
В данном случае супружеская измена
Разница в том, что
желание рождается в мыслях,
а я не думаю что вы должны ставить вне закона
фантазии о чьей-то жене.
К тому же о чём парню думать
когда он натирает свою морковку?
Но супружеская верность хорошая идея
так что мы собираемся сохранить идею
и назвать её:
Ты не должен быть неверным.
И внезапно мы переходим к четырём.
Но когда ты думаешь об этом,
честность и верность
на самом деле часть общего значения.
Это правда.
Так что вы можете совместить две заповеди о честности
и две заповеди о верности
и дать им простые названия
позитивные, вместо негативных
и назвать это всё:
Должен ты быть всегда честным и верным.
И мы сходим до трёх.
Они быстро исчезают..
Не желай ничего, что у ближнего твоего.
Эта так просто чистая блять тупость.
Желание обладать тем, что у ближнего твоего
это то, что поддерживает экономику.
Твой сосед достал вибратор, который играет
Ты тоже хочешь такой.
Зависть создаёт работы,
оставьте её в покое.
Вы отбрасываете зависть и остаётся две.
Большие заповеди чести и верности
и одна, о которой мы ещё не говорили.
Не убий.
Убийство.
Пятая заповедь.
Но когда ты думаешь о ней.
Когда думаешь об этом,
у религии ведь никогда не было проблем с убийством?
Не особенно..
Больше людей было убито во имя Бога,
чем по какой-либо другой причине.
Всё что нужно сделать это посмотреть на Северную Ирландию.
Средний Восток.
Кашмир, Инквизиция,
крестовые походы. И Мировой Торговый Центр,
чтобы увидеть насколько серьёзно религиозный народ
воспринимает "Не убий".
Чем более они набожны,
тем больше они видят убийство как средство переговоров.
Это обсуждаемо.
Это зависимо.
Это зависимо.
Это зависит от того кто убивает
и кого убивают.
Так что со всем этим в мыслях.
Я оставляю вас с пересмотренным списком
двух заповедей.
Будь всегда честным и верным,
к любому
и ты должен очень постараться не убить никого
если они конечно не молятся
другому невидимому человеку
отличному от твоего.
Две это всё что тебе нужно, что
Моисей мог принести с горы
в своём ёбаном кармане.
И если бы у них был такой список.
Я бы не возражал, если бы народ в Алабаме
повесил бы его на здание суда.
Если бы они включили ещё одну
дополнительную заповедь:
Ты должен хранить свою религию при себе.
Спасибо, спасибо.
Спасибо всем.