Джордж Карлин: Вживую: Карлин в кампусе текст
George Carlin: Carlin on Campus Text

[Школьный звонок]
Добро пожаловать в обитель школьного клоуна,
в театр подавленного смеха.
Замечали ли вы, когда еще учились в школе,
что сам факт того, что смеяться в классе запрещено,
делал этот смех незабываемым.
Что в этом стремлении сдержать смех есть что-то,
что этот смех только усиливало.
И это применимо не только к школе, но и к церкви.
Более того, в церкви это еще более выражено,
так как в церкви есть вдобавок вероятность
быть сраженным насмерть волей разгневанного Бога.
Католические школы совмещают обе вещи,
религию и классную комнату,
чем бросают вызов находчивому школьному клоуну.
Теперь у школьного клоуна много причин
заниматься тем, чем они занимаются,
и что касается меня, то я всегда любил смешить других
потому что именно того, кого рассмешат
обычно и наказывают.
Я могу быстро скорчить рожицу для Роджера, эй Роджер!
и потом Роджера вдруг выгоняют из класса,
обвиняя в том, что он не умеет держать себя в руках.
Эй, если я не собираюсь получать здесь знания,
то и другим не позволю.
Вероятно, самый лучший способ привлечь внимания одноклассников -
это старый-добрый пердеж подмышкой.
Не бог весть какой талант,
многие так умеют,
но школьный клоун умеет делать это немного быстрее
и немного громче.
И кто, как не школьный клоун
носит футболку, специально сделанную для легкого доступа.
Без лажи, без неудачных дублей,
просто вложить руку и немного поприжимать.
Мне плевать, я даже рад, что она меня выгнала,
мне все равно там не хотелось быть.
Теперь я могу пойти туда, куда всегда хотел,
место, для которого я создан.
Привет всем!
Здорово.
Спасибо большое.
Привет вам всем.
Привет, привет, привет, привет
Рад вас всех видеть.
Привет.
Здрасьте, спасибо, спасибо.
Очень мило.
Спасибо большое, спасибо.
Похоже, вы готовы немного повеселиться.
О да.
Знаете, они говорят, что блондинки получают от жизни больше удовольствия.
К сожалению, у них по жизни также больше венерических заболеваний.
Что-то вроде бонуса, прилагающегося к основному товару.
Я вам скажу больше, если у меня найдут герпес или СПИД,
лично мне уже будет плевать, буду ли я уже трахаться до конца моей жизни.
И я совершенно точно не буду трахать
любого гаитьянского пидараса-наркомана с гемофилией.
Скажу вам одну хорошую новость про герпес
наконец-то люди из Бруклина
встретились с болезнью, которую они могут неправильно произнести.
Герпес.
Такое у них случилось в первый раз со времен, эм,
туберкулеза.
Вот мне дали какую-то записку
Что же это
о, это сообщение из Национального Института Блинов
и здесь написано: "в жопу вафли"
Эти слова вам наверняка вспомнятся
когда вы заглянете перекусить в Denny's поздно вечером.
Вообще-то, если вы не против,
Я хотел бы начать шоу с молитвы.
Я не уверен, что молитвы нужны в школе,
но я точно уверен, что они нужны в комедийных шоу.
На некоторых выступлениях они абсолютно необходимы.
Вот эту маленькую молитву я написал для себя.
Я не имею в виду, что я написал ее себе,
Я в том смысле, что я сам, лично, написал эту чертову молитву.
И я посвятил ее отделению церки от государства.
Отцу нашему, который творит на небесах,
и для республики, для которой это всё и делается,
твое царство настанет, с единой нацией,
прямо как на небесах,
подари нам это, и мы быстро забудем тех, кого так величественно восхваляли.
И корона твоя будет объектом желания,
но избавь нас от сил тьмы, аминь."
Это для затравки.
Не думаю, что вам стоит аплодировать молитве,
Но у нас еще есть немного времени для короткой "Возрадуйся, Мария".
Не настолько короткой, сэр.
Католики в этом зале
немедленно узнают короткую "Возрадуйся, Мария".
Вообще-то есть еще более короткая версия...
Именно это вы говорите, когда вас сбрасывают с грузовика.
А теперь, Бог, мои просьбы,
Я всегда прошу о чем-то
после официальной молитвы, а вы?
Чтобы он успел сосредоточиться.
Прошу тебя, Господь, позволь мне провести сегодня отличное шоу.
Не дай мне быть засранцем.
Не позволь никому вопить слишком поздно
Слишком поздно!
Позволь мне приехать обратно в мой гостиничный номер в целостности и сохранности,
не дай мне нарваться на маньяка
носящего презервативы с пупырышками и космический скафандр,
не дай моей бороде запутаться
в шестеренках международнего автобуса,
и не дай мне быть сбитым летающей какашкой.
Помоги мне найти обувь, которая мне действительно понравится,
также помоги мне найти сообщество нимфоманок, любящих кокаин
которое владеет официальным дилером Феррари.
Не дай мне заразиться какой-нибудь дрянью от сварщика-женщины.
и не дай мне заразиться какой-нибудь дрянью от сварщика-мужчины.
Залей Барри Мэнилоу (амер. певец) кипяток в задницу.
И если это возможно, Господи,
пожалуйста, сделай все шесть наших сексуальных органов
побольше по размеру, чем ты делал раньше.
Да, я люблю вместить в одну просьбу
всё, что любой другой захочет попросить.
Поэтому я говорю "живи и дай жить другому", это мой девиз,
живи и дай жить другому
Если кто-то жить по таким правилам не может,
выведи его на улицу и пристрели засранца.
Это простая философия,
и она всегда работала в нашей семье.
Хм, знаете, это странно,
но я сейчас снова почувствовал,
у вас было когда-нибудь это странное забавное чувство,
вюжа де?
Не дежа вю, а именно вюжа де.
Это странное чувство
будто то, что сейчас происходит, никогда раньше не происходило.
А потом его снова нет.
Кстати говоря, леди и джентельмены,
это наше 200-ое по счету шоу из серии из 114-ти.
и оно посвящается Дому Святого Льюиса
Для Полностью Ебнутых.
Все средства, вырученные от этого шоу
пойдут на борьбу с ужасным бедствием,
с пенистыми выделениями из промежности.
Ну, или с этим, или с вывернутыми сосками.
Можно задать вам личный вопрос,
вы пытались когда-нибудь пернуть и высморкаться одновременно?
Вы не можете сделать это одновременно, так?
Как будто вы боитесь потерять абсолютный контроль над ситуацией.
и боитесь, что придется чистить гораздо большую часть дома,
чем вы планировали.
Вот, у меня здесь парочка вещичек.
У меня здесь прямо офис. Вы заметили?
Это должен быть мой офис.
Конечно, если это моя работа, то здесь должен быть мой офис.
Очень даже похоже на офис, на мой взгляд.
Вот у меня кулер с водой.
Это первая вещь, которую я искал
когда работал в офисе
кулер с водой,
небольшое место, где можно околачиваться
в промежутках между попытками создать иллюзию работы.
Более того, это еще и маленькое место для моих вещей,
у вас наверняка тоже есть,
у вас тоже есть маленькое место, куда можно класть ваши вещь в течение дня,
в течение вечера и так далее, правда? Конечно.
Всем нужно место для своих вещей
это и есть сущность нашего существования.
Это смысл жизни,
искать место для хранения своих вещей.
Весь ваш дом, только вдумайтесь,
весь ваш дом - это место для хранения ваших вещей.
Если бы у вас не было такого количества вещей,
вам не нужен был бы дом.
Вы бы всё время просто ходили туда-сюда.
Вот что представляет из себя ваш дом,
Это груда вещей и крыша на ней.
Ваш дом - место для хранения ваших вещей
в то время, как вы где-то покупаете еще больше вещей.
Иногда вам нужно переезжать,
иногда вам приходится переезжать,
так как вам нужен дом побольше.
Почему? Слишком много вещей.
Иногда вы уезжаете в отпуск,
и вам нужно взять какие-то вещи с собой.
Вы не можете взять все вещи, только вещи, которые вы действительно очень любите,
вещи, которые очень удачно подходят вам в этом месяце.
И вам нужно взять мини-версию ваших вещей.
Допустим вы собираетесь полететь в Гонолулу на две недели,
две недели в Гонолулу, вам нужно взять две большие сумки вещей.
Вы приезжаете в Гонолулу, летите через пол-океана,
и вы прилетаете в Гонолулу, входите в гостиничный номер
и вы раскладываете ваши вещи,
это первое, что вы делаете в номере
раскладываете свои вещи.
Я положу вот эти вещи сюда,
вот эти положу сюда,
ты клади свои вещи туда,
а я положу свои вот сюда.
Вот еще место для того, чтобы положить сюда вещи.
И вот тоже есть место.
Эй, у нас больше свободных мест, чем вещей
Нам нужно купить больше вещей.
Но вы разложили ваши вещи,
и вы знаете, что вы далеко от дома,
и вы чувствуете себя не очень комфортно,
но вы знаете, что все будет хорошо,
потому что у вы взяли с собой ваши вещи.
И вы расслабляетесь и чувствуете себя хорошо,
И тут заходит ваш друг из Мауи звонит вам,
говорит "эй, почему бы тебе не заглянуть в Мауи на выходные,
О, черт, что же мне взять с собой?
Не могу же я взять все свои вещи.
Правильно, вам нужно взять
еще меньшое количество вещей,
как раз достаточное количество для выходных на Мауи.
И вы приезжаете в Мауи, и теперь вы действительно расстелились по всему миру,
вы разложили вашу херню по всему миру,
У вас есть вещи на материке, вещи в Гонолулу,
вы взяли вещи с собой,
цепочки поставок все длиннее и сложнее для обслуживания.
Но когда вы приехали в Мауи,
и они дали вам небольшое место для ночлега, ну знаете,
небольшой подоконник
и вы раскладываете ваши вещи, потому что теперь их уже не так много,
прямо на подоконнике.
Вы кладете ваши самые любимые вещи,
ваш здоровенный флакон Визина,
ваши ножницы для стрижки ногтей,
вашу 45-дневную гарантию на средство от запаха ног,
и ваш 12-часовой спрей для носа.
И вы начинаете расслабляться.
И теперь ваши друзья говорят, эй,
Я думаю, что сегодня мы пойдем на другу сторону острова,
навестим наших друзей, может останемся на всю ночь.
Вот черт.
Что же мне взять?
Теперь вы берете вещи
которые вам точно понадобятся:
Деньги, ключи, расческа, бумажник, зажигалка, носовой плоток, ручки,
сигатеты, презервативы, везелин, кнуты, цепи,
свисток, фаллоимитатор и книжка.
Может немного зубной нити,
зависит от того, кто находится на другой стороне острова.
Это не пиздеж!
Семья Кэрранов из Бостона, штат Массачусетс
решила оставить свою собаку, Ма Бейкера, в старом доме,
а сама переехала в Сиэтл.
Через две недели после того, как семья переехала в новый дом,
собаку заметили в Далласе, штат Техас.
Она ошиблась и свернула не на ту магистраль.
Это не пиздеж!
В Альтоне, Иллиноисе, фермер по имени Клиф Миллер
нашел початок кукурузы со слуховым аппаратом внутри (ear=ухо=початок).
Это не пиздеж!
Племя Зоморо в Центральной Африке постепенно вымирает
так как тринадцатилетних подростков
там принимают в племя через обряд смертной казни.
Это не пиздеж!
Императрица Древней Суметрии Минутия правила в течение 71 года
за это время ни разу не сходив в уборную.
Она верила, что дьявол живет в туалете.
Это удивительно!
Это поразительно!
Но это не пиздеж!
Конечно, конечно, ты что с ума сошел, эй, вали отсюда.
Иногда я делаю так.
Потом думаю, зачем я так сделал.
Вы замечали что у мыши нет плеч как таковых?
Если надеть на нее ошейник, он спустится прямо до пояса.
Они будут думать, что это ремень, им то что,
они же, блядь, мыши.
У вас были когда-нибудь эти маленькие собачки?
Одни из тех, что слишком усердно разводят.
Одни из тех собак, которые постоянно трясутся и мочатся?
И вам приходится их выгуливать на поводке,
давай, ну давай же, засранец.
Эти маленькие собачки, знаете что они делают?
Прямо перед тем, как посрать, они делают вот так.
И я пытаюсь увернуться, ого, осторожно.
Прячусь за деревом, держа поводок.
У меня была маленькая собачка по имени Типпи.
Это лишь одна из тех собак, которые у меня были.
Это я и ценю в собаках, они живут не очень долго
и ты можешь пойти и купить еще одну.
Но Типпи была очень милой собачкой,
и однажды я дал Типпи поесть Cracker Jacks (карамельный поп-корн).
Потому что я сам его тогда ел.
Эй, по мне это нормальная еда.
Cracker Jacks и вода из крана.
Она сожрала полторы пачки Cracker Jacks,
и на следующий день я пошел ее выгуливать,
и она высрала Cracker Jacks!
Cracker Jacks прямо так и выходили из моей собаки.
А я ждал сюрприза!
Надеясь, что оно будет выходить не со свистом или щебетанием.
Это некоторые основные правила гигиены
которым вы должны следовать.
Существует много комиков,
которые выходят на сцену и только и делают, что рассказывают шутки.
Херня.
Я пытаюсь рассказывать что-то полезное.
Советы для потребителей, можете так это называть.
Я что-то вроде защитника интересов потребителей.
Меня волнуют все эти вещи.
Как вам выжить в продовольственном магазине.
Я имею в виду не только не оказаться ограбленным,
теперь вам нужно занимать позицию обороны в магазине.
Тиленол (обезболивающее) - вот что меня на все это наводит.
Это же все Тиленол, да?
Да они же туда ционид добавляют!
Вы знаете, лучше у меня пусть голова поболит.
Я так подумаю, может головная боль пройдет.
Пусть эта херня с ционидом полежит на полке.
Я очень надеюсь, что этим людям
не понадобятся в ближайшее время Preparation H (лекарство от геморроя).
Вот что я вам скажу.
Эй, все что нужно это тот уродец из Crazy Glue (клей).
Понимаете о чем я?
Точно.
Все общество ополовинится, поверьте мне.
Вы понимаете что Ex Lax (шок. таблетки для похудания) это всего лишь просроченный дешевый шоколад
от которого вас поносит?
Многие люди об этом не знают.
Позвольте спросить у вас про завтраки,
какое вино следует подавать к Captain Crunch (хлопья для завтрака)?
Лично мне сложно выбирать вина по утрам.
Иногда я в отчаянии сдаюсь
и скуриваю целый бонг, полный Fruit Loops (хлопья для завтрака)
и иду обратно в постель.
Да.
Скуриваю бонг с Fruit Loops и иду обратно в постель
смотреть какое-нибудь утреннее кино.
Позвоните на работу, где-то в 11 часов
скажите начальнику, что вы накуририлсь Fruit Loops'ом
и смотрите киношку,
и что вы приедете где-то к 2 часам, если будете в настроении.
Вот так и надо общаться с начальником,
вы не должны терпеть всякую хуйню от человека только потому что вы на него работаете!
Дайте ему понять что здесь действительно начальник, скажите ему, что это ваша работа.
Да, это моя работа, я буду делать ее по-своему!
Вот что они любят, остроумные ответы!
Даже если вы идете на собеседование на работу,
дайте им понять, что вы за человек,
пусть у вас будет открытая банка пива и куча коктейльных палочек
выглядывающих из вашего кармана вот тут.
Дайте ему знать что вы рассматриваете гулянки
как вид карьерного продвижения.
И вы хотите, чтобы ваш офис находился максимально близко к выходу
чтобы вы могли съебаться отсюда к ебеням в пять часов.
И не тратить ни одной минуты.
понимаете о чем я, я тут лишнюю минуту не продержусь.
Скажите ему об этом.
Потом аккуратно спросите как он относится
к систематическим прогулам по понедельникам и пятницам.
Скажите ему, что вам не нужен ланч на-два-мартини,
но вам нужен перерыв на кофе и закуску.
Скажите ему, что вы можете начать со следующего месяца,
но заплатить вам нужно прямо сейчас.
А потом, если вы до сих пор не получили работу,
покажите на фотографию на его рабочем столе и спросите: "Что это за пизда?"
Это вам точно обеспечит место.
И обеспечит красивую и длинную карьеру в этой компании.
Так...
Я заметил, что еще одна записка пришла.
На этот раз она из Национального Института Вафли.
И здесь написано:
Да, ко мне приходят эти записки и я смотрю на них,
но обычно я их содержание знаю заранее.
Это мне напоминает фразу, которую любил говорить мой дедушка,
он обычно говорил:
и выебу твою бабушку".
Что ж, он был честным человеком.
Он не хотел врать маленькому мальчишке.
Мне тут на днях было немного не по себе,
мои трусы вернулись из прачечной
со следами от зубов, представляете?
Мы понимаем это как предзнаменование в нашей семье.
Когда-нибудь видели такого парня?
Надеюсь, я такого никогда не увижу.
Давайте сделаем это завтра.
Все вместе давайте сделаем это завтра в 3 часа.
И никто вокруг ничего не поймет.
Задумайтесь немного о концепции огнемета.
Да, огнемета. У нас же они есть.
Ладно, у нас лично их нет, они есть у Армии.
Точно, у нас совсем нет огнеметов.
Я в смысле, нам пиздец
если мы пойдем против Армии, не так ли?
Но у нас есть огнеметы, и это означает
что один человек сказал однажды себе,
блин, мне так хочется сжечь в огне вооон тех людей
но мне непонятно, как это можно сделать.
Если бы только у меня было что-нибудь для метания огня в них.
На этом все могло бы и закончиться,
но он упомянул эту идею при своем друге,
друге, который умеет пользоваться инструментами.
И через месяц тот возращается, эй смотри, экспериментальный образец.
И, конечно, об этом услышала Армия и приехала к ним.
Мы хотели бы купить 500 тысяч таких вот, пожалуйста,
У нас тут есть люди, которых мы хотели бы сжечь в огне.
Дайте нам 500 тысяч и покрасьте их в темно-коричневый.
Мы не хотим, чтобы кто-нибудь их увидел.
Камуфляж, какая классная идея, камуфляж.
Вы заметили, что в телевизионных фильмах про Бейрут
они носят камуфляж.
Да в этом Бейруте нет ни одного дерева в пределах 25 милль.
Им стоит магазинную вывеску и решетку радиатора сюда вешать.
ДИСКО!
Хотите прокатиться? Конечно, хотите прокатиться.
Дайте-ка мне это.
Давайте прокатимся, окей?
Ну, вообще-то, это вы "прокатитесь", а я поеду.
Человек, который водит машину,
он единственный, который "ездит".
Остальные - они катаются.
Люди этого не знают, скажите им, когда они сядут в вашу машину.
Скажите: ты, засранец, покатаешься,
А я поеду, потому что Я трачу на это деньги.
И пусть это будет моя машина.
И как в любую другую машину, в эту трудно сесть.
Ну знаете, вам сначала нужно сесть в машину.
И это не так просто, если задуматься,
есть определенная опасность для вас при влезании в машину.
Вы замечали как замечательно
они спроектировали машину,
что водительская дверь прямо со стороны
гребанной проезжей части?
Вот черт.
В смысле, вы еще даже не успели сесть в эту машину смерти
и вы уже можете умереть.
Что вам нужно, так это долгий красный свет на светофоре
где-нибудь на расстоянии полутора миль,
потому что вам нужно немного времени и места, чтобы сесть в вашу машину,
стильно и изящно.
Я часто задерживаю движение на 2 или 3 часа,
просто садясь в машину.
Как я говорил, это моя машина.
У моей машины есть такие дверные ручки,
у многих людей, думаю, такие же,
это те дверные ручки,
которые немного утоплены в саму дверь,
и ваши пальцы немного входят вовнутрь до того, как схватить ручку.
Вам нравится это?
Мне нравится.
Вот почему они больше их не делают.
Они поняли, что нам это нравится.
И моя дверь, когда я ее открываю, делает вот так.
И моя дверь открывается нараспашку, понимаете?
Открывается нараспашку.
У меня нет этих капризных дверей, которые открываются наполовину
и останавливаются здесь.
Моя дверь либо закрыта, либо открыта, блядь.
Только две фазы, выбирай любую.
И если вы хотите сделать что-то действительно ловкое
например, войти в машину,
вам лучше придерживать эту дверь ручкой от щетки.
Потому что она наверняка начнет закрываться и...
И это потом болит еще полтора года.
И маленький синяк никогда не проходит.
У меня лично особая проблема с залезанием в машину,
потому что мое сидение придвинуто максимально вперед
на этих двух маленьких бегунках,
и оно никогда, никогда не вернется назад.
Там внизу у меня примерно 50 этих маленьких колец от пивных банок,
которые сплавились в один кусок металла,
и эта штука никогда не подвинется,
разве что в случае атомной войны.
Теперь вы сели в машину, если вы смогли добраться до двери.
Есть еще одна дополнительная трудность,
вы можете припарковаться на стоянке
и вокруг вас много места
когда вы уходите в торговый центр,
но теперь, когда вы пришли обратно к машине,
какой-то мудак припарковался прямо возле вас,
и теперь у вас совсем мало пространства для маневра,
и вы пытаетесь попасть в машину,
держа в руках 12 подарков и с цилиндром на голове.
К тому же, ваша спина не приспособлена к такому.
Спины вообще не приспособлены для залезания в машину.
У меня самого спина болит, даже если я просто стою и думаю.
Только представьте эту херню.
И кроме вашей спины, скрученной вот так,
вы также можете получить серьезную травму яичек из-за рулевого колеса.
Пока самое худшее, что со мной происходило, это кровотечение через
мою бедренную артерию, которую не могли остановить более 18 минут.
К счастью, я припарковался напротив пункта первой помощи
в тот день.
Но я в машине и сижу прямо спереди.
В смысле, я вообще впереди, понимаете?
Я прямо у лобового стекла, ясно?
Если я хочу посмотреть на спидометр, я делаю так.
Но по крайней мере я внутри.
И гребанная дверь все еще раскрыта нараспашку.
Может, я смогу дотянуться до нее?
Не отрываясь от кресла, я дотянусь и смогу закрыть...
Да ну нахуй, мы поедем с открытой дверью сегодня.
И без этого день прекрасен, не так ли?
И говорят, что это помогает при показывании рукой поворота налево.
Хорошо, теперь мы наконец сможем
поехать/покататься.
Для начала философский вопрос:
Вы замечали, что когда вы водите машину
любой, кто ездит медленнее вас - идиот?
А любой, кто ездит быстрее вас - маньяк!
Да ты посмотри на этого идиота,
Ты только посмотри на этого идиота, да он еле ползет.
Посмотри, вон какой маньяк проехал!
Это просто удивительно, как мы добираемся куда-нибудь в целостности
когда вокруг одни идиоты и маньяки.
Потому что никто не будет ездить с моей скоростью.
Я не даю никому ездить с моей скоростью, а вы?
Ну нахрен, если кто-то ездит с моей скоростью,
в жопу его, я притормаживаю.
Даю ему выехать немного вперед.
Чтобы я мог следить за ним отсюда.
Я хочу знать, с кем рядом я еду.
Я зачастую требую краткой характеристики на знаке на заднем стекле.
Так, теперь немного вещей, которые следует запомнить
до того, как мы выехали на дорогу, несколько базовых вещей.
Во-первых, бывают такие маленькие мелочи, случающиеся в машине,
небольшие неловкости, которые вы претерпеваете,
но все про них знают.
Вот пример того, что я имею в виду,
вы когда-нибудь водили машину другого человека,
и этот человек был в машине по какой-то причине?
Понимаете о чем я?
Вы водите их машину и они здесь тоже?
Допустим, что они вылетели из окна
и сломали оба колена во внутреннем дворе
просто как предположение,
и они не могут водить, поэтому вы водите их машину.
И вы привыкли к вашей машине,
и ваш поворотник
установлен на противоположной стороне рулевой колонки
от их поворотника,
и вы собираетесь переключить поворотник, и вы...
ломаете их гребанный поворотник.
Вот говно, прямо как отвалилась, да?
Теперь это надо выкинуть.
Черт побери, теперь тебе придеться купить новую такую штуку!
Черт, легко она сломалась, не так ли?
Некоторые вещи ломаются очень легко, правда?
Некоторые вещи отваливаются на раз два!
Кнопка настройки радио-станций в машине. Боже, они такие хрупкие.
Вы просто пытаетесь настроиться на что-нибудь
просто пытаетесь найти что-то, к чему вы толерантны.
Вот говно, прямо как отвалилась, ты посмотри!
Выкинем и это.
Дай мне еще одну такую из сумки, у меня там таких штук 80.
Спасибо.
И вы останавливаетесь слушать станцию, находящуюся
прямо у противоположной стороны бардачка
Вот сейчас будет вещь, которая очень беспокоит.
Это реально смущает,
и это остается с вами еще несколько сотен миль.
Вы знаете такие вещи, которые не оставляют вас еще долгое время,
например когда вы чуть не столкнулись
с большим трейлерным грузовиком,
и вы останавливаетесь на обочине на 20 минут
и просто слушаете биение своего сердца
Вот этот тот же тип вещей.
А вот то, что вы сделали сами.
Это потрясающе.
Вы тормозите перед красным светом
и вы немного заехали на перекресток,
поэтому вы ставите машину за заднюю передачу
и немного поддаете назад,
а потом вы забываете что машина на задней передаче.
Вы ждете, когда произойдет что-нибудь интересное.
И потом засвечивается зеленый и...
Еманый рот! Как я тут очутился?
Я же отсюда начинал.
Да уж, вам надо быть внимательным
даже стоя перед красным светом, не так ли?
Я думал что они нужны для отдыха.
Вам не кажется это логичным,
Немного поводить, немного отдохнуть.
О, стоять перед светофором очень весело.
Вы когда-нибудь убивали людей перед светофором?
Вы можете это сделать, они проходят прямо перед вами!
Давай убьем этого засранца, а?
Не, пусть живет, давай убьем его телку!
Не, нахуй, пусть живет, ладно уж.
Давай никого сегодня не убивать!
Два человека спасены - потому что водитель передумал.
Вот небольшая история о светофорах, которую мне кто-то рассказал.
Парень водит машину,
и кто-то сидит рядом с ним,
и он проезжает на красный свет.
Пассажир говорит: что ты делаешь?
Он отвечает: забей, мой брат водит так же.
Они проезжают еще немного, и снова светофор с красным светом,
проезжают мимо него.
Что ты делаешь?
Да ты успокойся, мой брат водит так же.
Они подъезжают к зеленому свету и останавливаются.
Что ты делаешь?
Ну, мой брат может сейчас проезжать с другой стороны.
Первая вещь, которой вас учат на уроках вождения,
они говорят вам куда класть свои руки на рулевом колесе.
Они говорят вам положить их на 10 часом и на 2 часа.
Нахер это, я кладу свои на 9:45 и 2:17,
что добавляет мне дополнительные полчаса на дорогу до работы.
Кстати, используете все в вашей машине,
понимаете о чем я?
Это всё ваше, вы заплатили за машину,
используйте все на свете.
Открываете ваш козырек от солнца даже в облачный день, кто знает,
открываете вот так, туда и сюда,
открываете его на боковом стекле, как делают французы.
Открывайте в месте пассажира, даже если там никого нет,
открывайте перельницу, включайте прикуриватель даже если вы не курите,
нажимайте на все кнопки, веселитесь.
Высовывайте руку в окно, останавливайте людей,
у вас есть власть над ними, стоп, притормози, стоп.
И затем пропустите одного, хорошо, ты можешь проезжать.
Не ты, а ты давай.
Нахер все, развлекайтесь,
Вы заплатили за машину, понимаете?
Теперь, немного дорожных советов,
например не вставать позади подозрительных лиц
и даже слегка подозрительных лиц.
Вы были когда-нибудь позади парня
у которого поворотник мигает уже 80 миль?
И я говорю: ну, может он просто очень предусмотрительный?
Я не буду менять полосу, он может повернуть в любой момент.
И потом вы обнаруживаете
что он ездит вокруг света налево.
Позади вас когда-нибудь был кто-то с включенным дальним светом?
Разве это не здорово, кто-то сзади с включенным дальним светом?
Кто-то, кто только что настроил свои фары
и хочет показать вам чудеса автомеханики.
Вы знаете как с такими обращаться, правда?
Вдарьте по тормозам, пусть он столкнется с вами.
Свет потухнет очень быстро.
Я гарантирую это.
Пусть ищет дорогу домой, да?
Если смог выехать из дома, то и обратно приехать тоже сможет.
Еще один вид людей, позади которых вы не хотели бы стоять
это кто угодно медленный.
Это, несомненно, идет на пользу вашей кровеносной системе,
когда вы становитесь позади кого-то действительно очень медленного.
Здесь существуют два класса людей
которых следует избегать в этой категории.
Первый класс -
это любая женщина, чью голову в машине вы совершенно не видите.
Любая четырехфутовая женщина в Кадиллаке - это воплощение смерти.
Я лично сразу торможу и сажусь на общественный транспорт.
Я не хочу иметь дела с машиной-призраком, знаете ли.
Пусть кто-нибудь другой поймает Летучего Голландца,
это не мое дело.
Я говорю: может эту машину просто спустили с горы?
Нет, я вижу пальцы!
Я совершенно точно не робот-машина.
И другой тип людей,
я хотел бы сделать свою речь последовательной,
другой тип людей
рядом с которыми я бы не хотел ездить, тем более сзади,
это любой мужчина за 70, который носит шляпу,
особенно клечатую шапку-ушанку...
в августе.
Потому что вы понимаете, что вы будете взбешены.
Даже если вы считаете себя спокойным человеком,
все равно вы иногда беситесь.
Не хотелось бы вам иногда
вместо этих маленьких фонариков
спереди на вашей машине,
поставить пулемет 50-ого калибра?
Я бы изрешетил этого засранца если бы у меня было настоящее оружие, дорогая.
Или вы желали бы, чтобы у вас была машина из проката хотя бы на полчаса
чтобы вы могли въехать в этого мудака и заплатить всего 50$
и забыть об этом, понимаете?
Да просто хотел ему помочь продвинуться.
О, вы хотели бы, чтобы у вас было информационное табло
которое выходило бы из багажника вашей машины
и вы могли бы писать туда любые сообщения.
Ты водишь как старперы трахаются...
медленно и неряшливо.
Вот вы водите машину через тяжелый городской трафик,
ну знаете, квартал к кварталу, улица к улице, все заняты,
нет фривеев, но полно улиц,
люди выезжают в 5 часов, все заняты,
может, это зима и уже темно
и немного дождь накрапывает, окно открыто,
и вы слышите дождь, слышите трафик,
машины ударяются друг в друга, радио включено,
дворники на лобовом работают.
Все происходит одновременно,
радио, дворники, дождь, трафик, все вокруг происходит
и вы пытаетесь пройти через город
чтобы сделать какие-то свои дела, да?
И вы приезжаете, паркуете машину,
вытаскиваете ключи и выходите, разбираетесь со своими делами,
и затем вы возвращаетесь и вставляете ключи,
и долбанное радио вот настолько громкое!
Разве я мог такое слушать?
Знаете, я полагаю, что кто-то вломился в эту машину
и подкрутил мою кнопку громкости,
и это единственное, что здесь трогали.
А вот кое-что, что вы будете делать сегодня,
это то, что вы делаете постоянно, когда вы в машине
вы делаете это снова и снова.
Когда вы за рулем,
вам нужно решить, за какой машиной встать перед светофором.
Проехать пока нельзя, три полосы на выбор,
и выбор зависит только от вас:
нужно решить, кто из этих троих самый быстрый засранец.
Теперь только пара вещей для запоминания
до того, как я оттащу этого маленького друга обратно в гараж,
несколько вещей, которые обычно не озвучиваются,
и именно поэтому я их озвучу.
По-первых, когда вы за рулем, давайте запомним,
что когда вы будете проезжать мимо места дорожного происшествия,
ради Бога, остановитесь и попробуйте понять, что происходит.
И если вам плохо видно,
попросите полицейского принести тела
немного поближе к вашей машине.
Скажите: не могли бы вы их принести сюда?
Моя жена никогда не видела человека, скрученного в такой позе.
Ведь для чего полицейские нужны: служить, защищать
и приносить тела немного поближе к машине.
И еще одна вещь, которую мы все слышали миллионы раз
но это продолжают повторять: вождение и распитие алкоголя нельзя совмещать,
поэтому сначала напейтесь, уберите все,
а потом езжайте!
Вот так, спасибо, ух, буксирчик.
Спасибо.
Ага, спасибо.
Отлично.
Ага.
Ученые в Швейцарии объявили сегодня,
что они смогли заставить мышь пернуть, повесив ее вверх тормашками
и стуча ей по животу шариковой ручкой.
Трагедия на сегодняшнем параде:
открытый люк забрал жизни 1100 марширующих,
одного за раз.
Управление по контролю качества продуктов и лекарств объявило на этой неделе
следующую информацию для потребителей:
Колбаса ведет к ночной слепоте,
Мороженное с тутти-фрутти ведет к гомосексуализму,
и курица а-ля провансаль с трюфелями и белым вином
приводит к повреждению мозга.
Мужчина забаррикадировал свой дом изнутри, тем не менее,
он не вооружен и никто не обращает на него внимания.
Мужчина, в которого выстрелили 9 раз вчера
и который отказался от медицинского вмешательства...
умер сегодня.
Вот интересная история про лучшего друга человека.
в своем гостиничном номере в даунтауне.
Он проснулся от собачьего лая.
Когда он встал, квартира была наполнена дымом и он ничего не видел.
Собака провела его из комнаты через холл
прямо в лифтовую шахту
в которую он упал, пролетел 8 этажей и разбился насмерть.
Похоже, это была не его собака.
Результаты соревнования по гольфу между слепыми людьми
только что объявлены.
Победитель - Джонни Даунинг с 1829 ударами,
победивший Ларри Поуелла,
который потерял всякую надежду на выигрыш
когда произвел 312 ударов на последней лунке.
Нобелевскую премию по математике
получил профессор Калифории
который открыл новое число.
Число называется "bleen",
и находится, как он утверждает, между 6 и 7.
Священник, который произвел больше 300 заклинаний, был съеден сегодня
зеленым бугименом.
В северной Монтане сегодня женщина получила серьезные травмы
после попытки силой покормить грудью диких кабанов.
Этим утром на оживленной улице даунтауна взорвалась собака.
Никто не умер, тем не менее 12 людей покрылись мехом.
Полиция посчитала, что 50 или 60 блох
также погибли во время взрыва.
Позвольте мне задать вам личный вопрос:
бывало ли у вас при встрече с кем-то,
что у кого-то из вас сопля в носу, которая свистит?
Сначала вам надо выяснить, у кого именно, верно?
А потом понять, на какой она стороне.
Вы когда-нибудь заезжали себе топором по лицу? (тупой стороной)
Я имею в виду хороший такой удар.
Странно, но это интересное ощущение,
потому что сразу прямо удара топором,
до того пока вы почувствовали боль,
вы чувствуете порыв прохладного ветра своей головой.
Мне это нравится, это классное ощущение, но знаете,
это единственный способ это ощущение пережить,
поэтому я стараюсь на него не подсаживаться.
Я достаточно часто задумываюсь о танце дождя.
Если есть танец дождя,
то не должна ли быть какая-то тренировка вначале?
Разве она не должна быть?
Нам же нужна практика, обучение?
В смысле, какие-то ребята могут забыть танец,
какие-то еще его не знают,
какие-то ребята расслабились за последний год.
Необходима тренировка по танцам дождя.
И мне вот что интересно: если существует тренировка по танцам дождя,
идет ли дождь во время тренировки?
И если не идет, то как понять, делаешь ли ты все правильно?
А если идет,
то зачем тогда нахрен нужен этот настоящий танец дождя?
Если тебе нужна вода - зови ученика!
Вот о таких вещах я размышляю когда я один дома
а телевизор сломан.
Вы знаете, что самое замечательное в доме на побережье?
вы окружены мудаками только с трех сторон.
А если зайдут с той стороны,
вы можете слышать их бултыхания.
Я часто использую это слово - мудак.
Так делают много людей, ну знаете, мудак.
Ты мудак. Этот парень - мудак.
Ты че прикалываешься, этот-то мудак?
Ну что за мудак.
Да что эти мудаки о себе возомнили?
Это отличная внешняя мишень для вас.
Это отличный способ самовыразиться,
этот вид мудаков, тот вид.
И я обзывался этим словом много лет.
Но я заметил одну вещь,
прямо пропорционально расстоянию этого человека от тебя
в момент времени, когда ты нашел в нем этот недостаток.
Кто-то по ТВ настоящий мудак.
Кто-то за рулем очень даже мудак.
Кто-то стоящий рядом с тобой в ряду
этот парень настоящий мудак, знаешь?
Чем ближе люди, тем они симпатичнее, правда?
Вы когда-нибудь общались с человеком
и вдруг немного слюны вылетает от вашего языка
и приземляется прямо на нос собеседника?
И вы думаете, господи, он что, не заметил?
Потом вы думаете, может он просто очень классный парень.
Он заметил, но решил что она испарится.
Он учитель.
Раз уж мы говорим о маленьких неловкостях.
Вы когда-нибудь приходили в зал ожидания у доктора
садились на диван, а он
скрипит так, будто вы пернули?
Вы ведь сразу встаете
и делаете так три раза подряд?
чтобы они поняли, что это не вы.
Эй, это не я, это диван звучит как пердеж.
Нет запаха, просто диван, видите?
Давайте не скажем это следующему парню, который сюда зайдет.
Или ваш желудок начинаетс вами беседовать,
всегда в тихой обстановке, правда?
Всегда в спокойном окружении.
Ему нечего сказать, когда я на стрельбище.
Но дай только мне прийти к зубному врачу в зал ожидания,
вокруг тишина, у всех что-то болит,
и все что-то читают.
И я тоже пролистываю журнал Мир Коренного Зуба,
и тут мой желудок решает, что шоу начинается
и начинает с небольшого разогрева
Вы сразу кашляете и пытаетесь это заглушить, да?
Создаете шум с помощью журнала,
нажимаете на свой живот
надеясь, что этот звук уйдет в почки.
Потом идет...
Потом начинаются полные предложения,
у нас нет денег на еду,
мы бедные.
Не слушайте мой желудок, кхм,
он не знает, о чем говорит.
И мы лишь пытаетесь прожить этот день,
но маленькие вещь ждут вас,
маленькие моменты, с которыми вам приходится сталкиваться.
Бывало у вас, что вы хотели отрыгнуть и вас чуть ли не стошнило?
Это почти медицинский инцидент.
Господи, я чуть не сблеванул!
Вышло как отрыжка, но рвота тоже участвовала.
Это был полурвотно - отрыжковый инцидент.
Боже, это ужасное чувство, правда?
Дело даже не во вкусе, который сам по себе тоже плох
а в общей идее,
просто идея об этом беспокоит меня.
Я ведь даже не знаю, заболеваю ли я или нет.
Я думаю: может я заболеваю?
Вероятно, мне не стоит выходить из дома ввиду таких обстоятельств.
Вы ведь не хотите выйти на улицу
и заразить какого-то незнакомца.
Куда лучше остаться дома и заразить людей, которых любишь.
Ведь никто не хочет заболеть, правда?
Если бы болеть было бы весело, черт,
я бы был болен постоянно.
У нас были бы вечеринки по этому поводу.
Люди говорили бы: эй, айда ко мне домой,
мы все будем там болеть!
Вы никогда этого не слышите, в болезни мало веселого.
Но к счастью для нас, мы не заболеваем сразу же,
внезапно, да?
Не бывает, чтобы вы сразу же заболели.
Вы не можете просто прогуливаться по улице и вдруг...
Так не происходит.
Обычно, до заболевания,
есть небольшой период времени когда вы не очень хорошо себя чувствуете,
и это приходит первым, правда?
Что с тобой происходит, ты заболел?
Нет, мне просто нехорошо.
Я не знаю что это такое, ведь я не болен.
Но я не очень хорошо себя чувствую.
Такое ощущение, что я могу заболеть
если я очень захочу этого, понимаешь?
Но я не хочу, и я надеюсь, что я не заболею.
Вот что он говорит сейчас,
что он не хочет заболеть.
Но вы возвращаетесь к этому парню через полчаса
и он уже говорит
блиин, я уже хочу поскорее заболеть и покончить с этим.
В конце концов, вы просто хотите покончить с этим, правда?
Потому что "заболеваит" хуже чем быть действительно больным.
После всего, если вы заболели - всё, вы теперь больны!
Все по-другому, если вы больны.
Люди хорошо обращаются с вами после того, как вы заболели.
Если же вам просто нехорошо, вы большая заноза в заднице.
Люди ухаживают за ваши после того, как вы стали официально больным.
Во многих местах совершенно другое отношение к вам
если вы больны,
ваш город, место где вы живете, совершенно другое отношение.
В большинстве мест существуют санитарные нормы.
Плевок на тратуар наказывается штрафом в 50$.
Блевать же можно бесплатно!
Как же они пришли к такой ценовой политике?
Не кажется ли вам правильным сделать так: чем больше нагрязнил,
тем крупнее штраф?
Эй, посмотрите, этот парень наплевал на 1500$.
Эй, оставь парня в покое, не видишь, он же болен!
Иди дружок, это за счет заведения. (on the house)
Хотя, вообще-то, оно на твоих брюках. (on your trousers)
И они говорят, что ты блеванул (threw up).
Посмотри на свои ботинки, похоже скорее, что ты threw down.
Вот одна из фраз, которая не значит конкретно то,
что она подразумевает, правда?
Ты не throw up, ты, скорее, throw out.
Если бы ты throw up, тебе стоило бы уходить поскорее с дороги.
Я имею в виду, само звучание слова неприятно, "болен".
Я болен.
Извините, я болен.
Если вы хотите прочистить путь через толпу,
вот хороший способ.
Извините, я болен.
Даже инвалиды будут уходить с вашего пути.
Вы можете покинуть футбольный стадион за 10 секунд
с помощью одного хорошего громкого "извините, я болен".
Они освободят дорогу к вашему дому,
потому что никто не хочет блевотины на своих знаменах.
Теперь мне хотелось бы поговорить о бейсболе и футболе (американском),
и это, спасибо, это приятно...
потому что эти две вещи - часть нашей жизни,
эта два активных вида деятельности,
но они такие разные.
бейсбол пасторальнен, 19 век.
Футбол технологичен, 20 век.
В бейсбол играют на спец. площадке, в парке, в бейсбольном парке.
Футбол играется на стадионе,
Военном Мемориальном стадионе.
В бейсболе вы надеваете кепку.
В футболе вы надеваете шлем.
В бейсболе есть седьмая подача стретч.
В футболе есть двухминутное предупреждение.
В бейсболе нет ограничения по времени,
мы не знаем, насколько долго продлится игра.
У нас могут быть дополнительные подачи.
Футбол жеско ограничен по времени, и он закончится
даже если нам придеться пойти на дополнительное время (игра слов - sudden death).
Футбол основан на даунах (down), какой сейчас даун?
Бейсбол основан на апах (up), кто из нас "ап", ты "ап"?
Я не "ап".
В футболе, вы получаете пенальти.
В бейсболе, вы делаете ошибку, ууупс!
В бейсболе на трибунах
есть особое ощущение пикника,
эмоции могут быть очень сильными
но нет каких-то особенных неприятностей.
В футболе на трибунах вы можете быть уверены
что как минимум 27 раз в течение игры
вы способны забрать жизнь человека,
предпочтительно незнакомца.
И чтобы подвести итог, цель этих игр весьма различается,
цель игры в футболе для защитника,
также известного как главного по полю,
пробить защиту
поражая получателей со смертельной точностью
несмотря на блицкриг со стороны противника,
даже если у него есть дробовик.
С короткими пулевыми пасами и длинными бомбами,
он ведет свои войска на территорию противника,
отражая их воздушные нападения через непрерывные наземные атаки
которые пробьют дыры в передней стене
линии обороны противника.
В баскетболе, цель игры - пойти домой.
Я иду домой, я иду домой.
Так, у меня нет концовки для этого,
но это сработает пока что-то не придет в голову, понимаете?
На этой неделе, и спортивные фанаты не захотят пропустить это, Вселенная Спорта.
Больше необычных видов спорта со всего мира!
Из Турции, юношеская борьба с ножами.
Из Франции, поднятие обнаженного веса.
Из Норвегии, возвращение к почти забытому виду спорта,
подводные сани.
Из лифтовой шахты в Нью-Йорке,
мужское вертикальное фрисби.
Из дома престарелых в Оклахоме, разрушительный ходок.
Из Техаса, гребля без воды.
И наконец, новый вид спорта для взрослых из Калифорнии,
роллер-ебля.
Вот приветствие, спортивное подбадривание, которое вы можете использовать,
Я дарю вам его.
Может вы его уже слышали, но это подарок для вас,
и вы можете использовать его в любом виде спорта.
Я думаю, что это больше подойдет для футбола.
как приветствие, думаю.
Но вы можете использовать ее для любого спорта,
интрамуральный лакросс,
грязевой серфинг,
боулинг на пересеченной местности,
шахматы с полным контактом,
Австралийская борьба на членах.
Они его крутят по ESPN (спортивный канал).
Но вот само приветствие, и многим людям оно нравится.
Оно звучит так: "Крысье говно, летучей мыши гавно, грязная старая пизда,
Так, я повторю это еще раз.
потому что я знаю, что некоторые из вас любят запоминать подобные вещи.
Кстати, если вы запоминаете
и вас в компании двое,
почему бы вам не запоминать каждое слово через одно?
Вроде в два раза меньше придеться запоминать каждому.
Итак, вот оно: "Крысье говно, летучей мыши гавно, грязная старая пизда
вполне нормальный старт для приветствия, на мой взгляд
Я не знаю что это значит
Спасибо вам большое.
Спасибо вам всем.
До следующего года, спасибо.
Увидемся.
Я не знаю, что мне делать с этими детьми.
А, ну и черт с ними.
Звезда немых фильмов Марк Данбар умер сегодня в Голивуде,
у него не было последних слов, тем не менее, он сделал несколько телодвижений.
{{{конец}}}