Джордж Карлин: Что я делаю в Нью-Джерси? текст
George Carlin: What Am I Doing in New Jersey? Text

А! Это же Нью-Джерси!
Эти люди знают о сексе! Ничего не могут поделать с этими названиями "Округ Миддлсекс", "Округ Эссекс"
Сасекс! Поинт Плезант (Точка Наслаждения), Лоннг Бридж (Длинный мост), Черри хилл (Вишневый холм)
Сакасана! Четыре сиськи!
Джерси не так уж и плох. Тут много молодёжи живет.
Если нам повезет множество там и умрёт.
Слушай, мужик. Уже становится поздно.
Ага, неприятно тебе говорить, но я думаю мы заблудились.
Потерялись в Нью-Джерси! Давай выбираться отсюда, чувак!
Пойду внутрь спрошу как проехать.
Пока ты там, спроси их, что они думают о роли человека во Вселенной.
Хорошо, только не спрашивай у них ничего такого глубокого.
Привет!
Юнион-Сити, Нью-Джерси!
Привет всем! Спасибо!
Я Ллойд Линдси Янг. Хочу сказать вам сегодня у нас будет дикая ночка! Сильные грозы! Сильные, сильные!
Сорок девять градусов в бризе и мы хорошо повеселимся! И без дальнейших промедлений
я с превеликим удовольствием представляю джентльмена, который не нуждается в представлении!
Хорошо. Ладно! Как дела, хорошо?
Спасибо!
Спасибо всем!
Привет! Здоровеньки! Спасибо!
Спасибо, спасибо, спасибо!
Приветики!
Хорошо! Спасибо! Я ценю это!
Сегодняшний вечер я хотел бы начать с благодарности вам, за то, что вы здесь
и спасибо всем у Мэнни за то, что помогли нам найти сюда дорогу.
И я хотел бы начать...
А, хватит! Хорошо!
Я бы хотел начать со списка людей, без которых мне было бы лучше.
Я думаю у каждого есть такой список...
Это мой список людей, без которых мне было бы лучше...!
Парни...
Парни, которые в свои пятьдесят зовутся "Скип".
Любой, кто платит за вагинальное желе кредитной картой Exxon.
Пилот авиалиний, который одевает два разных ботинка.
Проктолог, с плохим чувством глубины.
Сутенёр который водит Тойоту Короллу.
Гинеколог, который хочет, чтобы моя жена выпила 3-4 стопки, перед осмотром.
Парни с маленькими булавками на шляпах.
Любой, кто упоминает Иисуса более 300 раз в двухминутной беседе.
Дантист у которого кровь в волосах.
Любая женщина, чьё хобби выкармливание грудью животных из зоопарка.
Директор похоронного бюро, который говорит:
Девушки, которые напиваются и блюют за завтраком.
Мужчина с одной губой.
Вожатый бойскаутов, владеющий магазином дилдо.
Люди, которые на самом деле знают второй куплет "Усыпанное звёздами знамя" //гимн США
Любой адвокат, который говорит о полиции "федералы".
Косоглазая монашка с кнутом и бутылкой джина.
Нейрохирург с татуировкой "Рожден проигрывать" на руках.
Парни с именами, напечатанными на их ремнях.
Пары, у которых имена детей начинаются с одного инициала.
Человек в больничной пижаме, регулирующий движение.
Официантка с видимой инфекцией на рабочей руке.
Люди у которых большие десны и маленькие зубы.
Парни, которые носят одно нижнее белье, пока оно не начинает отрезать приток крови к ногам.
И любой мужчина, у которого волосы на руке полностью закрывают наручные часы.
Хорошо, на сегодня достаточно.
На сегодня хватит.
Спасибо! Хорошо! Ага!
Спасибо! Спасибо! Какие живчики у нас тут. И...
И довольно большая аудитория тоже.
Хотел бы это отметить. Я не...
Я действительно не видел так много людей в одном месте с тех пор как снимали групповые фотографии..
Ага! Ага.
Двести двадцать пять их было.
Двести двадцать пять различных людей в администрации Рональда Рейгана либо ушли,
в преступлении закона или нарушении этики.
Двести двадцать пять из них!
И только Эдвин Миз!
Только дело Эдвина Миза было расследовано тремя разными особыми прокурорами,
и четвертый ждёт его в Вашингтоне прямо сейчас.
Троим разным особым прокурорам пришлось расследовать деятельность Генерала Адвокатов!
А Генерал Адвокатов это главный начальник правоохранительных органов нации!
Видите? Вот что вам нужно вспомнить! Мы говорим об администрации Рональда Рейгана. Эти люди "закона и порядка".
Это люди против уличной преступности!
Они хотят отправить уличных бандитов в тюрьму, чтобы сделать жизнь безопасней для бизнес-бандитов.
Они против уличной преступности!
Они против уличной преступности, подразумевая, что эта улица не Wall Street.
И Высший Суд решил примерно год назад, что теперь можно сажать людей в тюрьму,
если мы просто думаем...
мы могли бы посадить кучу этих республиканских уёбков прямо в тюрьму.
Посадить в камеру где им и место, и сохранили бы деньги,
отправив под суд этих тупорылых деревенских засранцев!
Ещё одна вещь, которую нужно вспомнить. Это группа людей,
которая была избрана с помощью морального большинства.
Избрана с помощью морального большинства и профсоюзов.
Хорошая комбинация!
Организованная религия и организованная преступность...
Ещё одно.
Вспомните этих людей Рейгана, тех которые собирались убрать правительство у вас из-за спины.
Помните? Это была риторика кампании 1980 года
Ага! Но они всё ещё хотят тебе указывать какой журнал читать,
и какую музыку слушать, и хотят заставить ваших детей молиться в школе,
и хотят указывать что ты можешь говорить по радио!
FCC, Федеральная Комиссия по Коммуникациям сама решила,
что радио и телевидение единственные две части американской жизни,
не защищенные положениями о свободе слова в Первой Поправке Конституции.
Я бы хотел повторить, потому что это звучит как-то важно!
FCC, назначенный аппарат, не избранный
подотчетный только президенту, сам по себе решил, что
радио и телевидение будут единственными двумя частями
американской жизни, не защищенными Первой Поправкой Конституции.
И почему они так решили?
Потому что они получили письмо от министра из Миссисипи!
Преподобный Дональд Уаилдмен из Миссисипи услышал что-то по радио, что ему не понравилось!
Так вот, преподобный! Кто-нибудь говорил вам, что там два регулятора на радио?
Два регулятора на радио!
Конечно же, я уверен преподобный неуютно себя чувствует с чем угодно, у чего есть два регулятора.
Но все же, преподобный! Там два регулятора на радио! Один из них выключает радио, а второй..
Представьте это, преподобный! Вы действительно можете переключить станцию!
Это называется "Свобода выбора", и это один из принципов, на которых эта страна была основана.
Поищите это в библиотеке, преподобный, если хоть одна из них останется, когда вы закончите сжигать все книги!
И я не знаю как вы, но меня уже довольно сильно тошнит от этих ёбаных церковных людей.
Я уже насытился этими ёбаными церковными людьми!
Всеми!Хотите знать мое мнение, что надо сделать с этими церковниками? Обложить налогом!
Обложить налогом этих уёбков!
Если они так заинтересованы в политике, в правительственной политике, в общественной политике..
Одна только Католическая церковь может восполнить дефицит Федерального бюджета!
Если бы вы просто обложили налогом её реальные владения.
И говоря о реальных владениях, давайте вернёмся к Рональду Рейгану и его преступной шайке.
Когда мы о них последний раз говорили,
они собирались убрать правительство у нас из-за спины.
Ага, но когда дело касается аборта, они не против правительства в утробе женщины, так ведь?
Ага, спины не подходят, а утробы для них самое то!
Эти люди называют себя "Право-на-жизники"
Вам нравится эта фраза? Разве вам не нравится как такие люди извращают английский язык? Право-на-жизники?
Вы подозреваете что большинство право-на-жизников за смертную казнь?
И они поддерживают южно-американские карательные отряды. И они против контроля за оружием,
и против контроля за ядерным оружием.
Когда они говорят "право на жизнь", они говорят об их праве решать кому жить, а кому умереть.
Так вот эти правые, понимаете,
эти люди Рейгана, в общем эти правые, эти крипто-фашисты, они против гомосексуальности,
против порнографии, против полового воспитания,
против абортов. Ага, они уберут правительство у вас из-за спины, но будут вам указывать
как вам жить половой жизнью!
И позвольте у вас спросить следующее:
Как они вообще знают что-то об этом?
Вы когда-нибудь приглядывались к этим людям?
Неудивительно, что они боятся своего тела. Взгляните на них!
Разве для вас не иронично, что большинство людей, кто против абортов,
это люди которых ты не стал бы ебать в принципе?
Эй! Я скажу первый: это великая страна, но у неё странная культура.
У нас странная культура. Должно быть это единственная страна в мире,
которая могла бы прийти к заболеванию как булимия.
Должно быть единственная страна в мире, где некоторым людям вообще нечего есть,
а другие люди едят питательную еду и нарочно её сблёвывают!
Это страна, где табак убивает 400,000 людей в год,
поэтому они запретили искусственные подсластители!
Потому что крыса умерла!
Понимаете о чем я?
Это место, где владельцам оружейных магазинов выдают список украденных кредиток, а не список уголовников и маньяков.
Сейчас они подумывают запретить игрушечное оружие,
и оставить блять настоящее!
Это место, где алкоголь разрушает больше жизней, чем рак,
и все расстраиваются когда какой-то атлет застукан на кокаине.
Понимаете? Журналы "Time" и "Newsweek" помещают кокаин на обложку,
но рекламу алкоголя только внутри.
Это старый американский двойной стандарт. Вы знаете, говори одно - делай другое.
И, конечно же, страна основана на двойных стандартах. Это наша история! Мы были основаны на очень простых двойных стандартах.
Эта страна была основана рабовладельцами, которые хотели быть свободными!
Я прав? кучка рабовладельцев, которые хотели быть свободными.
Поэтому они убили много белых англичан, чтобы продолжать владеть черными африканцами,
чтобы потом вытереть остатки красных индейцев, заселиться на запад и украсть остальную землю у коричневых мексиканцев,
чтобы взлететь и сбросить ядерные бомбы на желтых японцев!
Знаете какой девиз...
Знаете какой должен быть девиз у этой страны?
Именно так!
Так вот, спустя 80 лет после принятия Конституции... 80 лет спустя!
Рабы свободны.
Не так чтобы вы на самом деле это заметили, конечно же. Просто на бумаге.
И было это, конечно же, во время гражданской войны. Ещё одно выражение, которое я обожаю.
Настоящий оксюморон из тех что я слышал
Гражданская война. Вы думаете что в любой стране может реально быть "гражданская" война?
Теперь, конечно же, гражданская война окончена уже 120 лет. Но не так чтобы вы на самом деле заметили.
Потому что всё ещё есть люди, которые называются "Гики гражданской войны"
Люди, которые думают, что это была очень увлекательная война.
И они тщательно изучают битвы, пытаются усовершенствовать стратегию и тактику, чтобы увеличить число погибших.
На случай если нам снова придётся это пережить.
На самом деле, некоторые из этих людей одеваются в униформу раз в год и реинсценируют эти битвы.
Знаете что я скажу? Используйте боевую амуницию засранцы! Ладно?
Вы сможете увеличить уровень интеллекта американского генофонда.
Но чего вы ожидаете, а? Да ладно! Эта страна любит войну,
мы произошли от северных европейцев, в основном североевропейские гены.
Голубые глаза! Эти голубые глаза! Боже, каждый в мире быстро понял,
что когда эти голубые глаза показываются с севера тебе лучше всё прибить уёбок!
Прибей всё! Привяжи или они это заберут!
Если они не могут унести с собой - они сожгут это!
Не смогут сжечь так выебут!
Вот что с нами случилось!
Эта страна любит войну! Ладно вам, в смысле забудьте внешнюю политику.
Даже внутренняя риторика вся о войне! Внутренняя политика вся обращается к мыслям о войне.
Нам что-то не нравится в этой стране - мы объявляем этому войну! Война бедности, война наркотикам,
война преступности, война СПИДу, война раку..
У нас единственных в долбаном национальном гимне упоминаются ракеты и бомбы.
Понимаете о чём я?
Ладно!
Достаточно фантазий, вернёмся в реальный мир.
Проверим как там дела у ребят в Мэнни. Всё нормально у вас там?
Всё хорошо?
Думаю они там все бухают внутривенно!
У них ведь нет никаких ректальных наркотиков?
Будет очень интересно, когда они появятся.
Можешь и прятать и использовать сразу! Понимаете?
Полюбому нужно так сделать.
Теперь мы подошли к практической части шоу.
Это практические вещи. Это то, где я обычно даю совет.
Маленькие советы, подсказки и предложения по вещам, которые повысят уровень жизни.
Маленькие вещи которые можно сразу применить.
Возможно, некоторые из вас уже знают самые известные из них.
Как избавиться от фальшивых денег?
Положить в миску для пожертвований в церкви!
Видите как часто просто решение ускользает от нас!
Вот ещё, как избежать участия в жюри присяжных?
Многие пытались сделать это, так? И у них получилось.
Многие избавились от долга быть в жюри солгав.
Вам не нужно врать, скажите судье правду.
Скажите ему, что вы будете ужасным присяжным, потому что можете различить виновных вот так!
Ну, сегодняшние советы немного о другом. Это просто типа подсказок
чтобы держать наготове других людей, во течение дня, когда вы вне дома и заняты делами.
Некоторые способы чтобы держать людей начеку.
Потому что людям это нужно. Нет, я не говорю о ваших друзьях, я о людях в общем.
Людям нужна некоторая психологическая встряска в течение дня
чтобы типа вернуть их в реальность, понимаете?
Огромное количество людей ходит вокруг...без царя в голове..
И я не имею в виду беспомощных или бездомных,
не имею в виду людей, которых выперли без лекарств и прочего..
я говорю об этих уебанах с работой!
Люди которые ходят вокруг с как бы..
Некоторые люди оставляют часть мозгов дома, когда выходят утром.
Эй! Некоторым вообще не так много есть что взять с собой в принципе!
Так вот я говорю, есть небольшие вещи, которые помогают держать других людей начеку.
Вы когда-нибудь пробовали сдать назад от окошка обслуживания?
Вот о чём я говорю!
Или просто подойти к кому-то на улице и произнести:
Кто-то спрашивает у вас который час?
Скажите: "Ну..."
Так вот, многие из этих способов..
Многие из способов которые я предлагаю предназначены для продавцов
Вы когда-нибудь заходили в магазин, сразу понимая, что продавец носится как заведённый?
Он уже давно не дружит с головой..
Ему всего-лишь пары бутербродов нехватает для пикника..
Вот одно на пробу. Идите в подарочный магазин и спросите свой подарок.
Ну, моего у них похоже никогда нет..
Я говорю: "Я увидел вашу вывеску и пришёл за своим подарком!"
Не впечатляет их, но держит начеку.
Или ещё, просто вбегите в тихий маленький магазинчик воскресным утром и скажите:
Они скажут да!
Скажите: "Спасибо!"
И бегите! Пусть они с этим разбираются!
Это не ваша забота!
Стойте в очереди в банке...
Одна из тех новых типов очередей в банке..
Раньше каждый клиент имел свой номер в очереди.
Больше нет!
Теперь ты думаешь, что ты в ёбаном Диснейленде!
Стой в очереди долгое время. И когда наконец то доберешься к окошку..
Просто попроси разменять 5 центов.
Они реально позовут других клиентов посмотреть на тебя!
Вот ещё. Иди в фотостудию по соседству..
и спроси можно ли тебе купить фото других людей.
Скажи: "Сколько за эту парочку тяжеловесов в окне?"
Они будут долго на тебя таращиться,
Возможно, они даже отступят назад несколько футов..
Вот моё любимое на сегодня..
Иди в химчистку, и спроси могут ли они
убрать пятна с одних штанов и поместить на другие.
Они должны будут это сделать за те же деньги.
И пока ты там, спроси их могут ли они убрать следы
члена со свадебного платья.
Это проверка реального качества химчистки.
Иди в прачечную, отдай им свою рубашку
и скажи чтобы они повернули пуговицы.
Иди в оружейный магазин. Купи пистолет и патронов..
Иди в супермаркет (этот вариант хорош для супермаркета)
возьми тележку и наполни её доверху.
я имею в виду огромную гору всякой фигни.
Затем иди в очередь, найди кого-нибудь с одним товаром,
и спроси можешь ли ты пройти вперед него.
Забеги в пекарню и спроси:
Они никогда не знают! Им всегда нужно посовещаться!
Погодите, секунду.."
В следующий раз, когда будешь у фонтана желаний, а это нечасто случается.
Когда будешь у фонтана желаний, скажи что ты хочешь видеть менеджера!
Скажи ему, что ты приходишь туда уже десять лет
и ни одно из твоих желаний не исполнилось!
Следующее для бейсбольного парка!
Бейсбольный парк. Вы когда-нибудь замечали
что все ребята приносят перчатку чтобы поиграться в мяч?
Нахуй, принеси биту!
Видишь летит мяч? Отбей его назад к ним!
Отбей к ним.
Затем встань и кричи питчеру!
Они подумают, что ты веселый фанат.
Они подумают это ночь белых воротничков.
Вы замечали, что в некоторых мотелях вам дают маленький набор для шитья?
Знаете что я делаю? Сшиваю полотенца!
Пришейте простыни к занавескам!
Пусть знают что вы там были!
Вот ещё одно для парней, это только для парней.
Иди в парикмахерскую, скажи что хочешь сделать мелирование на лобке.
Скажи "Ничего экзотического, просто подкрасьте мой куст!"
Они будут говорить о тебе годами!
Мужик, которому разделяли лобковые волосы алюминиевой фольгой!
И как они пытались разместить тебя под феном.
Ты будешь в лобковом зале славы!
Вот ещё хороший способ для бара.
Когда ты выпиваешь в баре.
Вы замечали, что в баре кто-то всегда говорит вам "Эй, могу я купить тебе выпить?"
Скажи: "нет, спасибо! Но можно мне получить деньги вместо?"
Скажи им, что копишь на свой собственный чёртов бар.
Теперь ещё одна область повседневной жизни...
Безусловно, вы согласитесь, кто угодно за рулём
имеет множество возможностей держать людей начеку.
И я не имею в виду разнести какому-то парню башку потому
что он тебя подрезал на красный свет или типа того..
Я говорю о тонких вещах! Например включить пониженную передачу
и следовать за пешеходами в торговый центр.
Было много разговоров, как вы знаете, о насилии на дорогах,
люди стреляют друг друга из машин.
Я не слишком верю в такое открытое насилие.
Мне нравится превентивное насилие в машине.
Знаете что у меня есть? На заднем стекле машины у меня желтый предупреждающий знак,
на котором написано:
И говорю вам, даже придурки меня не трогают.
Вот небольшая веселуха в машине, едешь себе,
кто-то едет напротив тебя в соседнем ряду, ты говоришь:
Остановись! Остановись! Остановись! Остановись!
Он останавливается - ты едешь дальше.
Пусть припаркуется и обдумает.
Эй, это определённо не твоя забота!
На самом деле ты не захочешь иметь никаких дел
с засранцем типа него.
Этот человек способен убить кого-то!
Вот ещё небольшая практическая шутка для водителя.
Когда ты едешь через будку для оплаты //платная дорога
Ну, в общем, не через саму будку конечно.
Блин, это была бы большая практическая шутка!
Я имею в виду когда ты едешь в пространстве
между будками.
Когда ты подъехал туда и парень высовывает руку - поторгуйся с ним!
Попробуй выторговать себе лучшее предложение.
Скажи ему, что ты слышал сегодня бесплатный день Шеврале.
Скажи ему, что это подержанная дорога и ты хочешь скидку!
Скажи ему, что у тебя нет денег!
Ты все их потратил на пёзд и пиво!
Это его разбудит!
Особенно если ты женщина!
И говоря о будках оплаты!
Говоря о будках оплаты и оплате проезда..
Я вырос в этом районе, и я думаю любой, кто ездит в этом районе
согласится со мной в следующем.
Нью-Джерси заслуживает титул "Будочная столица США!"
Понимаете? Потому что ты не можешь съехать с дороги..!
не потребовал его 50 центов.
И я не возражаю против сборов, но каждые 27 футов? Херня!
Я бы предпочел дать им пустой чек на въезде в Нью-Джерси
и подписать его на выезде. Пусть они его заполнят.
Понимаете о чём я? Избавьте меня от этого Христа ради!
Ты не можешь выжать нормальный расход бензина в Нью-Джерси.
Ты в постоянном процессе сбрасывания скорости.
Ко времени, когда я вернусь в Пенсильванию мне понадобится блять замена колодок!
Вот я и говорю, пусть будут честными. Пусть напишут прямо на регистрационных номерах "Нью-Джерси..."
Что там сейчас написано? "Штат садов?"
Конечно, если вы выращиваете траву, тогда да!
И не поймите меня неправильно! Я ничего не имею против Нью-Джерси, я люблю это место, я жил через реку от Нью-Джерси
и я кричал людям! Они меня не могли видеть, там полторы мили,
но хуй с ними, я всё равно кричал!
Почему? Потому что я заботливый!
Мне нравится Нью-Джерси! У меня даже есть одна из тех футболок, что вы ребята продаете. Там написано
Отвези её в Нью-Джерси!"
Так что я на вашей стороне, можете слышать в моём голосе.
Ну, я знаю, что нельзя угодить всем.
Это правда.
Понимаете ли, я упомянул регистрационные знаки потому, что
мне интересно, что пишут на них в разных штатах.
Разные штаты выбирают разные маленькие слоганы.
И я вроде как за этим слежу.
Например Флорида и Джорджия написали округ,
У Индианы написано: "Странствуй!"
Конечно! Просто выйди и тебя собьёт ёбаный междугородний автобус.
Пенсильвания последнее время очень милая.
У Пенсильвании написано:
Ну, большинство людей, которые это читают..
живут в ёбаной Пенсильвании!
Конечно у них уже есть друг или два к настоящему времени!
Тридцать или сорок лет, ты встретишь кого-то, понимаете?
Я просто.. ну..
Самая драматичная надпись на номере
в Нью-Хэмпшире, на которой сказано:
Ну, я определённо туда не перееду!
Я начинаю немного нервничать в любом штате, где упоминают право на смерть на номерном знаке.
С другой стороны, у Айдахо написано:
Я подозреваю эти две крайности в мышлении..
Мне кажется что между
Но это просто мнение одного парня!
И поскольку мы говорим о вещах, прикреплённых сзади машины,
вещи, которые там чтобы их читали.
Давайте проверим наклейки на бампер перед тем как куда-то ехать!
Давайте убедимся, что у нас достаточно наклеек на бампере,
не имея при себе немного материала для чтения другим водителям.
Чем ещё люди могли бы заняться, стоя на красный,
если быы не моя задне-бамперная мобильная библиотека.
И у меня их так много, мне всегда надо проверить какие из них актуальны.
Посмотрим что у нас здесь сегодня..
Типа интеллектуальной наклейки на бампер:
Это должно занять среднего американца на полторы мили.
Вот один духовный:
И, конечно же, моя любимая наклейка:
Обычно парни, у которых эта наклейка одевают футболку,
на которой написано: "Другой день - то же дерьмо!"
Что ещё мы видим сзади у этих машин?
Я люблю твою жену!
И конечно же юморные рамки для номеров!
Ты не хочешь забрести далеко от дома..
И давайте не забудем три самых тошнотворных слова,
о которых человек когда-либо думал:
Я не знаю какой бесполезный, бездушный хуесос придумал это..
Без понятий кто..
Мне точно нет!
Вы знаете что эти кретины на самом деле пытаются нам сказать, так ведь?
Я знаю, вы уже выяснили. Они на самом деле нам говорят:
но потому что у нас рядом ребёнок, мы ожидаем что ты будешь получше ненадолго!"
Нахуй этих людей! Я их отправлю в чёртов металлолом! Прямо в утиль!
Переверни эту машину! Пусть пацан покувыркается малехо!
Пусть вырастет с ощущением реальности Христа ради.
Жизнь не изменится потому что ты повесил значек!
Я должен изменить мои привычки вождения, потому что какая то женщина
забыла вставить диафрагму. Разве это не мило?
Для меня это не лекарство!
Не надо рассказывать мне свои проблемы, леди!
Почему бы тебе не повесить честный значек?
Они их раздают бесплатно с Вольво и Ауди
Боже помоги нам! И Сааб!
Некоторые из этих неудачников покупают Сааб!
Зачем вы купили этот кусок шведского говна?
Эти люди думают, если они купят безопасные машины,
это избавляет их от ответственности учиться как ездить на этой хуйне!
Сначала ты учишься ездить,
затем покупаешь свою хренову безопасную машину!
Я разозлился! Чёрт побери! Разозлился!
Вы знаете, множество дерьма с которым вам нужно считаться во время вождения.
Когда эта херня началась?
Я лично заметил эту хрень только месяц назад.
И буду с вами честен, я больше на него не останавливаюсь!
Останавливался примерно неделю...не понравилось, нахуй! Меня нет!
У меня нет времени просиживать штаны и слушать новости!
Знаете мой принцип на дороге?
Меня нет!
Пока что я никого не сбил! Никого не сбил..
Несколько людей позади меня врезались друг в друга, но эй!
Это не я! Это там, позади!
Я? Меня нет!
Особенно в городе!
Чёрт побери, эти тротуары очень удобные, правда?
Но что они сделают если поймают меня?
Выпишут штраф?
Вы знаете, это большой страх у некоторых людей в жизни,
ну что за херня, получить штраф!
Вы же знаете как справиться со штрафом, правильно?
Ты должен быть твёрдым с полицейским!
будь твёрдым с этим полицейским! Полицейский уважает силу!
Пока он выписывает квитанцию ты должен кинуть на него много нехороших взглядов.
И когда он уже почти дописал протянись и вырви квитанцию у него из рук!
Скажи ему, что ты её проверишь на ошибки.
И когда закончишь читать, скомкай и брось ему в ноги!
И скажи: "Идёшь ты нахуй и твоя квитанция тоже!"
Им нравится, когда ты интересуешься гос. бюджетом.
Скажи ему, что это твоя машина. Скажи это твоя машина, и ты делаешь с ней что тебе взбредет в голову!
Скажи: "Я владелец машины, записана на моё имя,
так что делаю что хочу, и я владею дорогой тоже, мои налоги платятся за неё!
Они обе мои!
Он будет рад слышать эту хрень!
Вот что они любят, людей, которые знают свои права!
Таким образом им не придётся зачитывать их вам по пути в центр..
Кроме какого-то большого парня, от которого ты их не хочешь!
Ну вот я разозлился, черт возьми!
Много хрени с которой нужно считаться на дороге..
Например эти засранцы-бегуны!
Я лично убил троих уебанов! Троих! Я убил троих засранцев бегунов! Наглухо!
У меня ещё есть! Есть ещё несколько!
Но я не всегда их убиваю, иногда я просто играю с ними, понимаете?
Я наезжаю правым передним колесом и стягиваю с него кроссовок.
Конечно же, он не мог меня услышать, потому что у него плеер в ушах!
Они думают что будут дольше жить если бегают!
Не в том случае если я достану их на машине, неа.
Ты улетишь! Время Michelin против Nike!
Я не знаю кто хуже, сраные бегуны или уроды на велосипедах.
Эти педики и их велики!
И у них особенные маленькие шапочки, знаете? Особенные маленькие шапочки,
чтобы защищать их особенные маленькие головы..
И они все пытаются себя вести по-взрослому. Эти велосипедисты пытаются действовать как взрослые,
потому что они знают, что по сути имеют дело с игрушкой..
Этим он чувствует себя взрослым.
Они сигналят руками! Он покажет мне куда он направляется!
Я скажу тебя куда ты направляешься...
Ты направляешься на 30 футов, бля, в воздух, вот куда!
Назад на обочину к остальным детям!
Мама не говорила тебе держать игрушки во дворе?
Блин! Я зол! Чёрт побери!
Множество дерьма с которым тебе нужно считаться при вождении..
Вы заметили эту угрозу? У-у!
Тысячи этих машин, множество из них с людьми, у которых очевидно есть права..
И они тебя так бля доводят!
Некоторые люди в этих машинах, он бля так тебя доводят..
Ты так бля злишься! Понимаете о чём я?
Ты когда-нибудь были таким охуенно злым, что забыл куда едешь?
Потому что ты позади кого-то, кто никуда вообще не едет?
Человек без цели вообще?
И я говорю "Жми на все педали, может одна из них означает "вперёд!"
У, они тебя злят!
Не знаю откуда они берутся, но я верю...
И затем преследует меня всю дорогу!
Парень, который разворачивается на реверсивной полосе!
А вот женщина которая выезжает задом на дорогу!
И у каждого из них особый талант! Каждый водитель делает что-то для тебя!
Прежде всего, парень, у которого поворотник включен с 1955-го..
Затем его противоположность! Парень, который не включает поворотник..
Он покажет тебе где он был..
Потом парень за тобой ночью с включённым дальним светом!
У него включен дальний на тот случай, если ты захочешь почитать!
Разве они вас не злят?
Разве вас это не приводит в бешенство когда вы там?
Некоторые из них особенно..
Вот ещё одно, знаете...
Ощущение, которое вы мгновенно узнаете...
Вы когда-нибудь ехали позади кого-то по двухполосной
дороге или типа того, за кем то, кого не можете обогнать?
Ты едешь за ним уже примерно 18 минут! И хочешь наконец доехать куда то!
А он вообще не движется.
И ты настолько разозлён, что всё что тебе хочется это поравняться с ним чтобы увидеть как он бля выглядит!
Знаете это ощущение?
Вы ребята просто хотите увидеть лицо этого хуесоса!
Смотри!Он выглядит точно так как я представлял!
Будто у него запор!
Машины на которые следует обращать внимание..
Во-первых, любая машина, где водитель висит на телефоне.
Технология принесла нам этих мнительных чмошников.
Вы знаете, если бы телефоны были невидимыми, эти парни когда бы их не купили.
Вся идея в том, чтобы ты увидел телефон и понял что он занятой парень.
Он на связи! Вот что он тебе говорит!
Ну, дотянись... и подрочи мне!
Машины для присмотра. Люди, которые не знают насколько широки их машины.
Водит свою хреновину всего то лишь четыре года!
Не знает куда она может уместиться!
Да ты туда можешь ёбаную румынскую армию запихать!
Машины за которыми присматривать? Любая машина, в которое более трёх человек
с шейными корсетами!
Машины, где водитель также проводит персональную экскурсию для остальных его пассажиров.
Много вот этого происходит.
Парни в фургонах!
Я не понимаю эти фургоны, для чего всё это место? Они никогда не возят ничего.
Хочешь перевезти доски? Арендуй грузовик!
Хочешь перепихнуться? Иди в мотель как сделал бы Евангелист, Христа ради!
Используй немного мозги!
Затем эти люди, которые хотят тебя пропустить!
Эта любезная херня, что происходит вокруг..
Понимаете? Я не думаю, что это настоящая любезность! Поэтому она мне не нравится!
Это фальшивка, это поддельная щедрость. Все хотят чтобы я ехал первым.
Даже когда я выезжаю из дома утром, там парень в 7 утра ждёт меня!
Я думаю это пост-Вьетнамский синдром вины какого0то рода, понимаете?
Америка потеряла душу, так что теперь собирается сохранить тело!
Это как фитнес-истерия в этой стране! Ну, это так не делается, понимаете меня?
Не работает это так! И я стою на шоссе, я знаю что мне там сидеть, я застрял. Похоже что я застрял.
Но я не прошу никакой помощи, я не прошу ничего!
Просто сижу! И какой-то псих, какой-то дебил.
Какой-то высококлассный мирового уровня тупица..
вдаривает по тормозам..
И не просит меня ехать..!
Указывает мне ехать!
И когда он поедет..
А если он выйдет пожаловаться, скажи:
Хорошо! Пока что достаточно!
А? Мне нужен респиратор..
Я думаю вы заметили сегодня вечером,
пока мы тут делаем наше шоу, мы также выбираем Папу!
С тех пор как я был ребёнком, понимаете,
когда ты выбираешь Папу, он выбирает для себя новое имя!
И уже с того времени как я был маленький, знаете на что я надеялся?
Я надеялся, что когда-нибудь Папа выберет имя..
Я просто хочу увидеть Папу Весельчака 23-го, понимаете?
Я думаю ему надо проскочить сразу до 23-го чтобы быть авторитетней..
Каким-то образом "Папа Весельчак Первый" не звучит, да?
Меня интересуют имена! Некоторые из вас выйдут сегодня
вечером отсюда и вас может занести в некоторые из мест
названия которых я ещё не знаю!
Что прежде всего? Бары для холостяков! Вы замечали подобные бары?
Похоже им всем нравятся маленькие названия с "S" в конце..
Scamps, tramps, chats, rumours, cahoots...
Bingles, buckles, bangles, jungles, bungles...!
Я бы хотел иметь свой бар для холостяков и я бы его назвал:
Немного правды в рекламе!
Спасибо всем большое!
Приятного вам вечера сегодня!