Джордж Карлин: Снова в городе текст
George Carlin: Back in Town Text

Эй, позвольте спросить у вас кое-что.
Почему?
Почему большинство людей из тех
кто голосует против абортов
это люди которых ты в любом случае
не стал бы ебать?
А?
Да, эти консерваторы - это что-то
Правда?
Они все на службе у нерождённых.
Они сделают для ещё неродившихся
всё что угодно
Но стоит тебе родиться, и дальше
крутись сам как знаешь.
Консерваторы - Pro-Life
общество защитников жизни, противники абортов)
одержимы зародышами
на протяжении 9-ти месяцев.
А по их прошествии, они знать о вас не хотят.
Не хотят о вас даже слышать.
Ничего.
Медицинского ухода нет, детских садов нет,
програм гос.обеспечения нет,
питания в школах нет, продуктовых талонов нет,
материального обеспечения нет,
Ничего нет.
Если вы ещё не родились, всё в порядке.
Если вы собираетесь идти в школу,
вас наебали.
Вас наебали.
Консерваторам насрать на вас,
до тех пор пока вы не достигнете призывного возраста.
Тогда они начинают думать
что вы как раз то, что им нужно.
Консерваторам нужны живые дети,
чтобы они могли вырастить из них мёртвых солдат.
За Жизнь.
За Жизнь.
Эти люди не за жизнь
они убивают докторов
Причём же здесь - За Жизнь?
Они готовы сделать всё, чтобы спасти зародыш
но если из него вырастет доктор
они вполне могут убить его?
Они не за жизнь.
Знаете кто они?
Они против женщин.
Всё просто.
Против женщин. Они их не любят.
Они не любят женщин.
Они считают что главная роль женщин
это быть матками-производительницами
на благо страны.
За Жизнь.
Не часто услышишь чтобы одна из этих
белых противниц абортов
добровольно согласилась спасти
чёрный зародыш
путём пересадки его в свою матку?
Нет, вы не увидите чтобы они усыновляли
группу детей страдающих слабоумием?
Нет, для этого нужен Христос.
И вы никогда не увидите...
чтобы кто-нибудь из этих
Защитников жизни облился керосином
и поджёг себя.
Знаете, религиозные фанатики
в Южном Вьетнаме, умели устроить
грёбанную демонстрацию, правда?
А?
Эй.
Они бля умели выдвинунь протест.
Подожги себя!
Давайте же поборники морали
пора увидеть хоть немного дыма
чтобы оправдать "пламя полыхающее в вашей груди".
Ещё один вопрос меня беспокоит.
Как это так получилось,
что когда речь идёт о нас это аборт,
а когда о цыплятах это омлет?
А?
С каких это пор мы вдруг стали лучше цыплят?
Когда это случилось,
что мы превзошли цыплят в добродетели?
Назовите хотя бы шесть вещей в которых мы лучше цыплят.
Видите, никто не может это сделать.
Знаете почему?
Потому что цыплята достойный народ.
Вы не увидите цыплят
шатающимся по нарко-притонам, так ведь?
Вы так же не увидите чтобы цыплёнок
привязал другого к креслу
и подключил автомобильный аккумулятор к его яйцам?
А когда вы последний раз слышали чтобы цыплёнок
пришёл домой с работы
и начал выбивать дерьмо из своей курицы?
Этого не происходит
потому что цыплята достойный народ.
Ладно, вернёмся к абортам.
Является ли зародыш человеком?
Это судя по всему основной вопрос.
Ну, если зародыш является человеком,
почему они тогда не учавствуют
в переписи населения?
Если зародыш является человеком,
то почему когда происходит выкидыш
им не устраивают похороны.
Если зародыш является человеком,
почему тогда люди говорят что у них двое детей
и один на подходе,
вместо того чтобы говорить что у них трое?
Люди говорят что жизнь начинается с зачатия
Я считаю что жизнь зародилась миллиарды лет назад
и это продолжающийся процесс.
Продолжающийся, он всё идёт
И идёт
И идёт
И идёт дальше.
Знаете что?
Слушайте, можно пойти ещё дальше.
Как насчёт атомов углерода?
А?
Человеческая жизнь была бы невозможна без углерода
ну так может тогда
нам не стоит жечь весь этот уголь?
Я просто хочу найти хоть немного логики
в этих доводах против абортов.
По-настоящему дотошные люди скажут вам
что жизнь начинается с оплодотворения.
оплодотворение это когда
сперматозоид оплодотворяет яйцеклетку,
что обычно происходит через несколько моментов
после того как мужик говорит,
но телефон зазвонил и отвлёк меня."
Оплодотворение.
Но даже после того
как яйцеклетка была оплодотворена
в течении шести-семи дней
она должна достигнуть области матки
чтобы начался процесс беременности,
и далеко не каждой яйцеклетке это удаётся.
вымываются кровью из тела женщины раз в месяц
в течении нескольких чудных дней
которые у неё наступают.
И хотя они оказываются на гигиенических тампонах
от этого они не перестают быть
оплодотворёнными яйцеклетками.
То есть, основная идея, которую
противники абортов нам пытаются впарить,
заключается в том
что любая женщина, у которой месячные
были более одного раза
является серийной убийцей.
Последовательность.
Нужно быть последовательными.
Эй, эй если говорить об этом серьёзно
как насчёт всей той спермы, которая пропадает зря
когда в стране казнят очередного смертника
и один из этих ребят "За Жизнь"
видит это и кончает себе в штаны, а?
Вот вам чувак
у которого в штанах полно
маленьких Винни и Дебби
и никто ему слова не скажет.
Не каждая эякуляция получает имя.
Итак,
говоря о последовательности суждений.
Католики, одним из которых я был
пока не достиг сознательного возраста,
Католики
Католики и прочие Христиане
против абортов
они также против однополых отношений.
Ну... как вы думаете?
У кого абортов меньше чем у гомосексуалов?
Оставьте этих ёбаных людей в покое
Христа ради.
Это же целый класс людей
у которых гарантированно,
никогда не будет абортов
А Католики
и Христиане
лишь обходят их стороной.
По идее они должны бы быть заодно.
Попробуйте найти в религии
хоть каплю логики.
И к разговору о моих друзьях, Католиках,
когда Нью-Йоркский архиепископ Джон О'Коннор
и прочие кардиналы и преподобные
испытают на себе что такое первая беременность,
и родовые боли и схватки,
а также вырастят хотя бы пару детишек
на мизерную зарплату
Вот тогда я с радостью выслушаю
что им есть сказать на тему абортов.
Я уверен это будет очень интересно
и позновательно
но
но
Во время этого разговора нужно будет
попросить их сделать ещё кое-что
сказать своим священникам
которые приняли обет безбрачия
чтобы они держали свои руки
подальше от мальчиков-послушников.
Держите свои руки при себе Святой Отец
ясно?
Когда Иисус говорил,
он не это имел ввиду.
Так что знаете что я говорю
всем противникам абортов?
Я говорю, эй,
эй если вы думаете что зародыш
важнее чем женщина
попробуйте сделать так чтобы зародыш
отстирывал остатки дерьма
с вашего нижнего белья.
Без зарплаты и пенсии.
Я говорю им чтобы они думали об аборте
как об ограничении во времени,
потому что так оно и есть.
Биологическое ограничение во времени.
Но знаете, чем дольше вы слушаете
все эти дебаты на тему абортов,
тем чаще вы слышите эту фразу - святость жизни.
Вы ведь это слышали,
святость жизни.
Вы в это верите?
Лично я думаю что это полная хрень.
Ну, я в том смысле,
жизнь священна?
Кто так сказал?
Бог?
Эй, если вы учили историю, то должны осознавать
что Бог был одной из главных
причин гибели людей.
На протяжении тысяч лет.
Индусы, Мусульмане,
Иудеи, Христиане
все по очереди истребляли друг друга
только потому что Бог сказал им
что это хорошая идея.
Кара Господня, Кровь жертвенных Агнцев,
Да свершиться возмездие моё,
миллионы мёртвых уёбков.
Миллионы мёртвых уёбков
и всё потому, что они дали неправильный ответ
на вопрос о Боге.
Ты веришь в Бога?
Нет.
Труп.
Ты веришь в Бога?
Да.
Ты веришь в моего Бога?
Нет.
Труп.
У моего Бога хер больше чем у твоего Бога.
На протяжении тысяч лет...
Тысячи лет и все самые лучшие войны тоже.
Самые кровавые, самые жестокие войны
были развязаны
на почве религиозной ненависти,
что меня вполне устраивает.
Эй, каждый раз когда кучка святош
хочет пустить друг другу кровь,
Я себя счастливчиком чувствую.
Только ненужно мне впаривать этого дерьма
насчёт святости жизни.
Ведь даже если бы она существовала
То Бог никак не мог быть этому причиной.
Знаете откуда взялась святость жизни?
Мы её придумали.
А знаете почему?
Потому что мы живы.
Эгоизм.
Живые люди очень заинтересованы в том
чтобы продвигать идею о святости жизни.
Вы ведь не видите чтобы Эббот и Костелло
бегали тут и несли эту чушь?
Что-то не слыхать ничего
от Муссолини по этому вопросу.
Что там слышно от JFK?
Ничерта!
Всё потому что JFK, Муссолини
и Эббот с Костелло
мёртвые нахер.
Они блядь мёртвые.
А мёртвым людям совершенно насрать
на святость жизни.
Только живым есть до этого дело
Так что вся эта идея произросла
из какого-то совершенно однобокого
взгляда на суть дела.
Эта херня была придумана людьми
чтобы они могли думать о себе лучше.
Это одна из тех вещей которые
мы вбиваем себе в голову
чтобы добавить в свой образ пафоса.
Жизнь священна.
Заставляет чувствовать себя благородно.
Но позвольте спросить у вас вот что.
Если всё что когда-либо жило - мертво
а всё что живёт сейчас
когда-нибудь умрёт
так в какой же момент наступает святость?
У меня с этим трудности.
Просто я тут прикинул,
даже если мы и молимся
о святости жизни,
мы её не практикуем.
Мы её не практикуем.
Посмотрите кого мы убиваем.
Комаров и мух
потому что они паразиты.
Львов и тигров
потому что это весело.
Цыплят и свиней
потому что мы голодны.
Фазанов и перепёлок
потому что это весело
и мы голодны.
Ну и людей.
Мы убиваем людей
потому что они паразиты
и это весело.
Также вы могли заметить ещё кое-что.
Святость жизни почему-то не относится
к раковым клеткам, правда?
Вы врядли увидите наклейку на бампере
на которой будет написано,
Спасите опухоли
или я торможу за
прогрессирующую меланому.
Не-е-е, вирусы, грибки,
плесень, черви, полипы,
сорная трава, бактерии кишечных палочек, вши,
святость не имеет к ним нмкакого отношения.
Так что судя по-всему святость жизни
достаточно избирательная штука.
Нам приходится самим выбирать,
какие формы жизни
как нам кажется священны,
чтобы мы спокойно могли уничтожать остальные.
Хорошенькое дельце, а?
Знаете как всё это получилось?
Мы сами придумали всю эту хуйню.
Придумали.
Точно также...
Спасибо.
Точно также как мы придумали смертную казнь.
Мы выдумали и то и другое.
Святость жизни и смертная казнь,
какие мы непостоянные, правда?
Вы ведь знаете что в этой стране
множество людей сейчас за то,
чтобы под смертный приговор
попадали также наркоторговцы.
Это же сущая глупость.
Наркоторговцы не боятся умереть.
Они итак убивают друг друга каждый день
на улицах, сотнями.
Бомбы в машинах,
бандитские перестрелки,
они не боятся умереть.
А смертный приговор имеет воздействие
только на тех людей
кто боится смерти
например на банкиров отмывающих
на этом "бизнесе" деньги.
Банкиры
которые отмывают
деньги.
Забудте о торговцах.
Если вы хотите замедлить нарко-трафик
вам нужно для начала казнить
несколько этих грёбанных банкиров.
Белых банкиров-республиканцев.
И я говорю...
И я говорю...
не о гуманизированной Американской казни
типа смертельной инъекции.
Я говорю о ёбаном распятии.
Давайте вернём распятия,
как высшую меру наказания.
Христиане и Иудеи всей Америки
будут только рады.
И я бы на этом не остановился.
Я бы распинал их вверх тормашками.
Как Святого Петра,
вниз головой, вверх ногами.
И нагишом.
Я бы распинал нагишом, вверх тормашками
и показывал всё по ТВ раз в неделю
вечером, в перерыве воскресного футбольного матча.
Вечером в Воскресение.
Распятия воскресным вечером.
Да это смотрели бы даже те люди
которым начхать на футбол.
Разве вам не хотелось бы послушать
розъяснения Дэна Дирдорфа
почему гвозди должны входить
под определённым углом?
И я могу гарантировать вам одну вещь
если вы начнёте казнить,
если вы начнёте прибивать гвоздями
по одному белому банкиру в неделю
к большому деревянному кресту
по общественному ТВ
вы увидите что нарко-трафик
начнёт падать совсем нехуёвыми темпами.
Совсем нехуёвыми.
Вы даже не сможете больше купить наркотики
в школе или тюрьме.
Ну, меня так или иначе мало волнуют
высшие меры наказания
Потому что я знаю что этим ничего не добиться.
Этим не добиться ничего, кроме может быть
удовлетворения какой-то
библейской тяги к отмщению.
Знаете, если вы полистаете Библию то увидите
что там много внимания уделено
теме кары и возмездия
Так что смертная казнь
имеет много общего с религиозными ритуалами.
Это обряд очищения.
Это современное таинство
и раз уж так обстоят дела
Я предлогаю - давайте немного оживим процесс.
Я искренне считаю, что если добавить
в смертную казнь
немного развлекательной составляющей
и хорошенько просчитать рыночную выгоду
вам как раз может хватить денег для того
чтобы выровнять ёбаный тупой бюджет.
Выровнять ёбаный тупой бюджет.
И не забудьте провести общественный опрос
Что думают американцы о смертной казни
и о бюджете
Я думаю что даже при лже-демократии
люди имеют право получать то чего хотят
хотя бы изредка
чтобы подпитать иллюзию
что они что-то решают.
Так давайте же использовать
смертную казнь для того же
для чего мы используем спорт и ТВ в этой стране
Для того чтобы занимать умы народа
и отвлекать его от мысли о том
как сильно 1% властьдержащих
имеет этот самый народ.
К несчастью
К несчастью футбол воскресным вечером
идёт не так долго.
Что нам нужно
так это показ смертных казней
в течении хотя бы одного сезона
по ТВ, каждый вечер, со спонсорами.
Нужны спонсоры?
Если уж речь идёт об убийстве людей
то я уверен в том
что табачное производство "Marlboro"
и "Dow Chemical"(амер.хим.компания)
будут рады поучавствовать.
Рады поучавствовать.
Выровнять ёбаный тупой бюджет.
И позвольте мне сказать вот ещё что
вам, мои любопытные Христиано-Иудейские друзья
Я бы рекомендовал вернуть
не только распятия.
Я так же непрочь вернуть обезглавливания.
Обезглавливания на ТВ,
съёмка с разных ракурсов,
замедленные повторы
и можно всё устроить так
чтобы голова скатывалась
с небольшого холма
и падала в одну из пяти пронумерованных лунок.
Да.
Пусть люди у себя дома пытаются угадать
в какую из лунок скатится голова.
А если всё это происходит на стадионе,
то можно включить в эту игру всех зрителей.
Срубить ещё немножко бабла.
А если вы хотите
растянуть удовольствие,
чтобы можно было вставить побольше рекламы,
тогда вместо использования топора,
для обезглавливания можно использовать ножовку.
Эй, не отворачивайтесь от меня, чёрт подери.
Наши руки и так уже запятнаны кровью
речь идёт лишь о том насколько сильно.
Вам нужно что-то более изысканное?
Ну тогда обезглавливать мы будем
вилкой для оливок.
Это будет мило.
И на это уйдёт чёртова уйма времени.
Можно сделать много чего хорошего.
Когда мы в последний раз
поджаривали кого-нибудь заживо?
По-моему слишком давно.
Вот вам ещё одна смертная казнь
выполненная в лучших религиозных традициях,
сжигать людей заживо
спонсор,
И пустить это в эфир в воскресение утром.
Воскресное утро в духе Евангелия
Присылайте нам ваши пожертвования
Славьте Иисуса - испепелителя людей.
Вы не думаете что у этого шоу
будет бешенный рейтинг
в этой ёбанной больной стране?
Блядь, да люди перестанут ходить в церковь
лишь бы посмотреть на это.
А пожертвования которые они будут присылать
мы пустим на сведение бюджета
Выровнять бюджет.
Как насчёт сварить кого-нибудь в кипящем масле?
Боже, вот это были деньки, правда?
Нужно дать маслу хорошенько разогреться, понимаете?
чтобы оно пошло пузырями
и тогда медленно, за край верёвки
вы опускаете преступника, вниз головой
в кипящее масло, а?
Вот это я понимаю - весёлая херня.
Ну и чтобы приободрить зрителей
можно позволить кому-нибудь
из толпы на стадионе
контролировать скорость верёвки.
Хорошее чистое, здоровое,
семейное развлечение.
Дети будут без ума от этого.
Дети будут без ума от этого
и в то же время, вместе с удовольствием
они усвоят
важный Христианский урок жизни.
Как варить людей в масле.
Спонсор, "Crisco"
И вместо того чтобы просто
варить всех этих ребят
так и сяк
можно парочку сделать
в стиле картофеля фри.
Уголовник зажаренный по-Французки.
Окунуть чувака во взбитое яйцо,
ну знаете, чисто для смеха?
Чтобы вышло что-то вроде "Тэмпура", а?
Джеффри Дамер(амер.серийный убийца-каннибал)
ведь не додумался до этого дерьма, правда?
Джеффри Дамер сожри своё сердце,
что само по себе уже интересная идея.
Ладно, хватит ностальгировать
как насчёт современных форм
высших мер наказания?
Что если сбросить человека
с крыши мирового торгового центра,
и тот на кого он упадёт выиграет
подписку на какой-нибудь журнал от
Publishers Clearing House?
ОК вот вам кое-что более изощрённое:
Мокаете чувака в мясную подливу
и запираете его в тесной комнате с росомахой
заправленной "Ангельской пылью"(наркотик).
Вот вам человек, который
очень долго не сможет
ебать детей на автобусных остановках, а?
Вот что ещё хорошего можно сделать.
Выстреливаем мужика с помощью
скоростной катапульты
прямо в кирпичную стену.
Проблема в том,
что всё закончится слишком быстро.
Это не очень хорошо для ТВ, понимаете
Так что вам понадобиться целая толпа людей
стоящих в ряд.
Для очереди из смертных казней.
заряжаем остальные.
Ну, конечно время от времени
вам придётся останавливаться
чтобы протереть стену.
Чистота прежде всего.
Ну что, любители высоких технологий.
Я чувствую что вы ждёте
чего-то высоко-технологичного.
У меня есть кое-что.
Берёте небольшой тактический ядерный заряд
и засовываете его чуваку в задницу.
Термо-ядерная анальная свеча,
или как приготовить оружие массового поражения.
Вы говорите о радиоактивных отходах, а?
Ого!
Или берёте бомбу
и засовываете её в маленькую дырочку
на конце члена, знаете?
Да.
Бомба в члене.
И когда она рванёт мужик не будет знать,
он кончает или концы отдаёт.
Да идите вы.
Я вас подловил.
Эй
Слушайте
Эй
У меня много хороших идей.
Для того чтобы выровнять ёбаный тупой бюджет.
И вот одна из них.
Я сэкономлю вам кучу денег
на тюрьмах,
и в то же время
мы изолируем от общества
большую часть досаждающих нам граждан.
Первая группа:
Все кто связан с насильственной преступностью.
Вот как мы поступим с этими
победителями премии Эмми.
Берём весь штат Канзас,
и освобождаем его от людей.
Им нужно будет дать по паре сотен долларов
за доставленные им неудобства, понимаете?
Это будет справедливо,
выдворяем их нафиг,
и ставим большую, высотой этажей в 10
электро-изгородь
вокруг Канзаса, и Канзас тут же становится
постоянным местом заключения
насильственных преступников.
Никаких условно-досрочных, никакой полиции,
никакого продовольствия
единственное что у них будет
это оружие и боеприпасы
чтобы они могли общаться друг с другом
на понятном им языке.
И пустить всё это по кабельному ТВ.
Видеоканал Национального Насилия, VNN
а в качестве ген.спонсора
пригласить одну из тех компаний
которые любят расставлять свои рекламные щиты
по всему ландшафту,
подпишется под этим на раз-два.
Итак, следующая группа,
Все кто связан с преступлениями на почве секса.
Абсолютно неизлечимые люди,
которых нужно изолировать.
Нужно объявить религию вне закона
и большинство преступлений на сексуальной почве
исчезнут за пару поколений
но у нас нет времени на рациональные методы.
Гораздо проще оградить изгородью
ещё один штат прямоугольной формы.
зачем растрачивать деньги налогоплательшиков, правда?
На этот раз это будет Вайоминг
но только для настоящих сексуальных маньяков.
Мы не будем без причины доставать людей
которые любят переодеваться
в кожанные костюмы Бой-Скаутов
и бить друг друга по голове
молотками
по-очереди отсасывая своему коту.
С этими людьми определённо всё в порядке.
Это совершенно безобидное хобби
и вы только представьте себе,
как должно быть доволен кот.
Нет, мы посадим под замок
насильников и растлителей,
этих безнадёжных романтиков
переполненных любовью настолько
что они не могут держать её в себе,
и всегда хотят ею с вами поделиться.
Обычно где-то в области ног.
Так что берём этих пыхтящих искателей развлечений
и помещаем их в Вайоминг
и пускай они сосут, ебут и ласкают.
Пусть рвут, жуют, нюхают, лижут, хлестают,
жрут и имеют друг друга в жопу
до тех пор пока их яйца не засвистят
Тогда можно включать камеры
И у нас готов "Семянной Канал"
и не забудьте о нашем ген.спонсоре,
мы позволим Бадвайзеру
пришить маленькие заплатки с логотипом
на трусах насильников, прям вот здесь,
Итак, следующая группа,
наркоманы и алкоголики.
Не все, не стоит нервничать,
только те кто усложняет жизнь
хотя бы одному другому человеку.
и мы не будем хватать людей за первое нарушение.
У человека должен быть шанс исправиться.
У каждого будет
ОК.
Ну хорошо.
Так и быть но на этом всё.
Если вы исчерпали свои 15 попыток,
Добро пожаловать в Колорадо.
Колорадо,
идеальное место для того чтобы вообще не просыхать.
Каждую неделю вся незаконная наркота
конфискованная в Штатах
которую полиция и DEA
не заберёт для личного пользования,
будет сброшена с воздуха на Колорадо.
И мы так же подключим к этому
для всех пивососущих говнюков
чтобы каждый мог быть
никаким, в хлам, в гавно, в зюзю, в стельку,
наебеневшись и ужравшись круглые сутки
На новом кабельном канале,
Пьянь ТВ
Вот это по-настоящему "Высокие Скалистые Горы"!
ОК, свою любимую группу я оставил напоследок.
Маньяки и сумасшедшие.
Да.
Те - кто живут там
где не ходят автобусы.
И я провожу чёткую грань
между маньяками и сумасшедшими.
Маньяк забьёт насмерть 9 человек
с помощью стального дилдо.
Сумасшедший забьёт насмерть 9 человек
с помощью стального дилдо но он будет
в костюме Багза Банни в этот момент.
Так что нельзя упрятать их всех.
Нужно будет оставить несколько из них
чисто ради веселухи.
Кого-то вроде парня который скажет вам
что король Швеции использует свой пенис
в качестве радиопередатчика
чтобы слать анти-семитски
лесбийские рецепты мясного рулета
Супи Сэйлзу(амер.актёр)
и Марвину Хэмлишу(амер.композитор).
Парню вроде него
нужно дать вести собственное шоу на радио.
Нет, "маньячная зона" будет только
для безнадёжных случаев,
вроде мужика у которого на груди
здоровенная татуировка срущей Лайзы Минелли.
Знаете?
И он будет вам рассказывать что если
он будет наклоняться определённым образом
то будет похоже как-будто она подтирает зад?
Такого человека вы захотите видеть за решёткой
как можно скорее.
Итак, насчёт фермы маньяков
я думаю здесь не может быть вопросов
мы отправляем их в Юту.
Юту, легко оградить... легко оградить,
к тому же она граничит с Вайомингом и Колорадо
а Колорадо в свою очередь граничит с Канзасом
и это означает что все 4 группы
наших самых удивительных граждан
теперь находятся в одном месте
разделённом лишь большой изгородью
и я думаю что у меня есть ещё одна
неплохая идея для кабельного ТВ.
Проходы.
Небольшие раздвижные проходы.
И так подумайте, что мы имеем.
Подумайте, у нас с вами имеются.
Хищники, дегенераты,
наркопьянь и просто шизики.
И около 900-от миль изгороди
отделяющей их друг от друга.
Через каждые 50 миль ставим
небольшие раздвижные проходы
но шириной они будут в 10 дюймов(25-30 см)
и открываться они будут раз в месяц
всего на 7 секунд.
И знаете что?
нахуй кабельное
Это дерьмо должно быть на PPV
Так как проходы открываются лишь раз в месяц
всего на 7 секунд,
у нас будет
сильно заинтересованная аудитория
которая будет толкаться и пихаться
чтобы быть первыми у экранов.
Невменяемые, вооружённые,
раздражительные лунатики
на наркоте.
Те самые.
Татуированные с ног до головы,
с кучей выбитых передних зубов,
Истинное лицо Америки
И вот когда откроются проходы
несколько самых агрессивных из них
будут проскальзывать на другую сторону.
Альфа-самцы.
Они будут проходить через проходы.
Они будут искать друг друга
и они будут "скрещиваться",
и очень скоро мы получим "чистый" генофонд.
Убийцы детей, насильники трупов,
нарко-зомби и безмозглые ушлёпки
рыскают по местности
в поисках истины и развлекухи.
Точь-в-точь как сейчас.
У всех будет оружие.
У всех будут наркотики
и никто не будет ни за что отвечать.
Точь-в-точь как сейчас.
Но зато у нас сойдётся бюджет.
Спасибо.
Спасибо.
Большое вам cпасибо.
Я ценю это.
Спасибо.
Спасибо.
Эй.
Эй.
Эй, настало время отпустить
пару шуток про пердёж.
Что за комедийное шоу
без единой шутки о пердеже?
Вопрос
Вам когда-нибудь хотелось пёрнуть
в автобусе или самолёте
или другом публичном месте
при этом вы не пердели весь день
так что вам остаётся только догадываться
о природе зверя.
Вы знаете только что его много.
В подобной ситуации
вам нужно
произвести
пробный пердёж.
Вам нужно попытаться выпустить
тихо
и очень аккуратно
около 10-15%
от общего количества,
для того чтобы определить
смогут ли окружающие это вынести.
Или же...
вы представляете собой
угрозу общественному здоровию.
Когда вы осуществляете пробный пердёж,
лучше всего попытаться "замаскировать" его,
например нагнуться за журналом.
Ну надо же,
это "Golf Digest"?
Пахнет не так уж плохо.
Как это не странно, но даже немного приятно.
Ну, я думаю им придётся по-вкусу
и весь "малыш".
И в итоге это оказывается
один из тех пердежей
от которых слезает лак на тумбочке.
Такой пердёж может разрушить брак.
И от которого все вокруг
начинают ломиться к выходу.
Даже люди в самолёте.
В этот момент вы понимаете
что вам пора воспользоваться
вашей кислородной маской.
Может всё таки не обязательно
каждое утро съедать целиком детские качели
У меня нет окончания для этой вещи,
так что я ограничусь поклоном.
Спасибо.
Я ценю это.
Спасибо.
ОК.
Итак, следующий материал
и его темой будет...
Английский язык.
А точнее маленькие фразочки и
выражения которые мы используем.
Мы все используем их в своей речи.
Небольшие речевые обороты
которыми почти все из нас пользуются
но при этом никто не удосужился
присмотреться к ним
повнимательнее,
мы просто используем все эти выражения
как если бы в них был какой-то смысл.
Например "Официально пьян."
Ну, если всё официально
так в чём блядь проблема?
Эй,
оставьте моего друга в покое офицер
он официально пьян.
С чего мы взяли что все вокруг знают
куда это можно засунуть?
Предположим вы не в курсе.
Может вы новенький.
И у вас абсолютно никакой идеи,
куда это можно засунуть.
Я думаю что гос.печать должна
выпускать какие-то обучающие буклеты,
Хотя теперь мне начинает казаться
что такие буклеты существуют,
нам их присылают 15 Апреля.
Ну, если он безоговорочный
зачем тогда кулаками махать?
Слышали такое, а?
Каждый раз когда по ТВ показывают
очередную историю о серийном убийце
что они делают?
Они приводят соседа убийцы,
и тот начинает рассказывать,
Ну, он всегда был таким тихим.
и тогда кто-нибудь рядом обычно говорит,
Опасаться нужно тихого.
Для меня это звучит
как очень опасное предположение.
Я готов поставить всё что угодно
что пока вы будете опасаться тихого
шумный убьёт вас нахуй.
Предположим вы сидите в баре
и напротив вас сидит человек,
читает книгу и никого не трогает,
а другой стоит у входа
лупасит по барной стойке тисаком и орёт,
Следующий же уёбок который сюда войдёт - будет убит.
Ну и кого вы будете опасаться?
Вы совершенно правы чёрт побери.
Это чистейшая глупость.
Куда вы собираетесь выбросить ключ?
Прямо перед тюрьмой?
Его дружки найдут его.
Как далеко вы сможете бросить ключ?
Даже если взять его плашмя
и запустить как "тарелочку"
получится всего на 2-3 метра дальше.
Так что это глупая идея,
и нуждается в конкретной доработке.
Частенько можно услышать как люди говорят
Вся страна летит по трубам.
Какие ещё трубы?
Вы видели где-нибудь эти трубы?
и что же это за трубы?
И куда они ведут?
И как вышло так, что их много?
Как по мне так одна страна - одна труба.
Или теперь вдруг, ни с того ни с сего
каждому штату понадобилась своя труба?
По-моему одной трубы вполне достаточно.
Но если она такая большая
её давно бы кто-нибудь заметил.
Кто-нибудь сказал бы,
Эй Джоуи... Джоуи, смотри сюда, это ж блядь труба.
Здесь невъебенная труба.
Но ведь никто этого не говорит.
Знаете почему?
Нет никаких труб.
Ни одной.
Мы совершенно без труб.
Знаете?
Ну надо же, а пацан то взял пирог.
Где?
И куда он его взял?
Знаете куда бы я взял свой "пирог"
в пекарню
посмотреть на тамошние "булки".
Так почему же он взял пирог?
Почему не взял пирожок?
Пирожок легче нести чем пирог.
Эй подождите,
Пирог тоже не тяжело нести.
То есть дожили, да народ?
За две тысячи лет.
Да те же ёбаные пирамиды, Христа ради.
Панамский канал.
Великая Китайская Стена.
Даже "Лавовая лампа"
Для меня гениальнее хлеба в нарезке.
Что вообще великого в нарезанном хлебе?
Есть нож: Есть буханка хлеба
вот и режь её нахуй!
И убирайся пока цел.
Ну, знаете, мужика условно освободили.
И тогда люди говорят,
вместо того чтобы быть в тюрьме
он сейчас где-то бродит по улицам.
Откуда им знать?
Может он у себя дома, трахает
какую-нибудь детскую няньку.
Не все из условно освобождённых
бродят по ёбанным улицам.
Чаще всего они угоняют тачку?
Так что мы должны быть рады.
Слава Богу он угнал машину.
по крайней мере он не бродит по улицам.
Это немного старомодная фраза.
Например один спрашивает у другого,
Ну как твои дела?
Да всё хорошо и клёво.
Не у меня.
Я никогда так не отвечаю.
Знаете почему?
Потому что и то и другое никогда
не происходит со мной
одновременно.
Иногда у меня всё хорошо, но не клёво.
Почти клёво.
Где-то рядом с клёво.
В окресности клёвости
но не совсем клёво.
Иногда же, у меня всё действительно очень клёво.
Но хорошего мало.
Один раз
Один единственный раз
в 1965-ом
в Августе, где-то около часа
Мне было хорошо и клёво в одно и то же время
Но никто не спрашивал меня как мои дела.
А я бы мог столько им рассказать.
Мог столько им рассказать.
Мог столько им рассказать.
В тот момент я мог сказать,
Хорошо и Клёво...
Ну чтож, упущенная возможность.
Знаете?
Мужика уволили.
И про него говорят, бедолага.
ему сегодня дали бумаг на дорогу.
Вам хоть раз давали какие-нибудь бумаги?
Серьёзно?
Поверьте, меня в жизни
увольняли много раз.
Не трудно догадаться.
Ни разу не получал никаких бумаг на дорогу.
Даже отступных никогда не платили.
Знаете что у меня было?
Ко мне на рабочее место приходил мужик и говорил,
Выметайся нахуй!
Для этого не нужны накакие бумаги.
неофициальных соц.формирований в США)
Вам говорят
что зачитают эту штуку.
Разве вы об этом ни разу не слышали?
Особенно если вы ребёнок,
вам могут этим пригрозить.
Вот подожди, вернётся отец домой.
Он тебе зачитает "Акт о нарушении порядка".
Передайте ему что я его сам уже прочитал,
и мне он кстати не понравился.
Моё мнение - много слов и мало смысла.
Если ему так хочется что-нибудь
мне прочитать, то как насчёт
по Золотому Веку отсосов.'
Бьюсь об заклад вы сами так иногда говорите?
Например вы говорите кому-нибудь,
О, я был бы безумно рад сделать это.
Как вы можете быть безумно рады?
Как по мне
так это звучит как психическое расстройство.
Пришлось упрятать Дейва в психушку.
Он был...
безумно рад.
Или вот ещё.
Люди ведь говорят так?
Можно частенько услышать
на уроке в школе,
или в зале суда
как вас просят,
Расскажите нам своими словами.
У вас что есть какие-то свои слова?
Эй, я пользуюсь
теми же что и все.
В следующий раз когда вас попросят
рассказать что-нибудь своими словами, скажите
Ник флак фларни клондо флю.
Спасибо.
Спасибо.
Следующий материал по сути очень прост
и называется он - враждебность там и сям.
Которые наводят на меня скуку,
от которых я устал и которые меня достали.
Так что я надеюсь вы готовы
к небольшому количеству беспорядочной ярости.
Люди
Люди
Люди которые при разговоре ставят кавычки
пальцами в воздухе.
Вам ещё не надоели эти люди?
Он сказал что он был, "Трезв."
Эй дамочка,
Бада-бум Бада-бинг.
Следующий же человек который скажет мне
Бада-бум Бада-бинг
получит от меня пинка прям блядь по яйцам.
Бада-бум уёбище!
Не хочешь попробовать Бада-бинг?
Плохая причёска.
Откуда это гавно взялось?
Ну что за недалёкий народ.
Одень шляпу и вали на работу пизда дешёвая.
Хорошо что у Льюиса и Кларка
герои амер.сит-кома)
не бывает плохих причёсок
или у Дэниела Буна, а?
Вот у Кустера действительно плохая причёска
поэтому он и перекрасился в блондина,
голубо-глазый криминальный уёбок.
А как насчёт людей которые говорят,
Я тебя слышу.
Я тебя слышу.
Что правда, слышишь?
Ну разве это не чудо.
Это что блядь тест на проверку слуха?
Я что попал в рекламный ролик компании Беллтон?
Конечно ты меня слышал ёбаный полудурок
Я ведь стою рядом с тобой.
Сейчас я встану здесь.
пожалуй отойду ещё немного.
Отсоси!
Ты случайно не слышал что я сейчас сказал?
А как насчёт людей которые вам говорят
что их требования не были выполнены?
вы ведь сталкивались с этим?
Я имею ввиду народ из групп поддержки.
Двенадцати-шаговики.
бросить пить, курить и т.д.)
Мои требования не были выполнены.
Знаете что я таким говорю?
Снижай свои требования.
Жизнь это игра в которой сумма очков всегда ноль.
Что ещё меня беспокоит?
По ТВ объявили
что у Микки Мауса день рождения
как если бы речь шла о живом человеке.
Да мне насрать.
Если бы меня волновал день рождения Микки Мауса
я бы запомнил его уже много лет назад
и послал бы ему открытку.
Дорогой Микки,
С днём рождения.
С любовью, Джордж.
Но я этого не сделал, почему?
Потому что мне насрать.
Нахуй Микки Мауса.
Засунуть ему в зад большой резиновый член.
затем отломать его
и отлупить его оставшимся куском.
Я надеюсь что Микки сдохнет.
Правда, я надеюсь что он чёрт его дери сдохнет.
Я надеюсь что он отравиться испорченым сыром
и умрёт в одиночестве, всеми забытый
в какой-нибудь загаженой ванной
в районе для бедных
с руками в трусах Гуффи.
Микки Маус, неудивительно
что никто в мире не воспринимает нас всерьёз.
Мы что правда тратим эфирное время,
между прочим недешёвое,
на то чтобы сообщить гражданам
о возрасте вымышленного грызуна!
И позвольте спросить вас вот ещё что,
Вам есть дело
если две панды в зоопарке трахнуться?
Мне нет.
Почему каждый раз когда я смотрю новости
мне сообщают что панды
снова не трахнулись в этом году?
Меня это не касается.
Я не испытываю никаких эмоций
по поводу ебли панд?
Если они захотят, они это сделают.
Если нет, то будут дальше смотреть
Судя по всему, единственной причиной
по которой они этого не делают
является какой-нибудь дрочила
из общества защитников окружающей сркды
который сидит в клетке вместе с ними.
Как бы вы себя чувствовали
если бы какой-то мужик
в зелёной футболке, с секундомером
замерял внутреполостную температуру вашей подружки?
Оставьте этих созданий в покое.
И
Позвольте я глотну водички, подождите.
Ну вот.
Раз уж мы заговорили о новостях
Я не хочу больше слышать
о донорах спермы и яйцеклеток
которые просят провести экспертизу
суррогатных родителей
потому что хотят своих детей обратно.
Малышка Джейн, малышка Руфь,
Малышка то, малышка сё,
Малышка-ледышка,
Да мне насрать.
Оставьте меня в покое и валите из моего "ящика".
Больное американское дерьмо.
Я также устал слышать
о невинных жертвах.
Эта идея не актуальна.
Не бывает невинных жертв.
Если вы живёте на этой планете
вы уже виновны, точка .
Пошли нахуй.
Репортаж окончен, следующий сюжет.
Следующий сюжет.
Следующий.
Ваше свидетельство о рождении
это доказательство вашей вины.
И что же такого произошло в этой стране
что каждый вдруг стал ходить
со своей бутылкой воды?
Когда это засуха пришла в Америку?
Что, все настолько обезвожены
что они вынуждены таскать с собой
переносной запас жидкости
все время?
Пейте прежде чем выходить из дома.
Ещё одно преступление против общества,
Имена из двух частей.
Эй дамочка, выберите блядь нормальное имя?
Нормальное имя.
Привет я Эмили Джерико-Фордеску.
Привет я Джордж Отсоси-И-Иди-Нахуй.
Вы не становитесь более благородными
просто добавляя себе ещё одно имя.
Феминистки воспринимают это как радикальные меры.
Но это не так.
Кастрация мужика на авто-парковке
с помощью бутылки из под Кока-Колы,
вот это радикальные меры.
А сдвоенные имена это просто претенциозное гавно.
И что там за фигня твориться
с этими телефонными тарифами?
MCI, AT& T это дерьмо что
настолько необходимо?
Когда это счёт за телефон
стал самым важным в жизни документом?
В стране где вы можете купить
нить для чистки зубов со вкусом корицы,
сыр в аэрозольном баллончике
и женское нижнее бельё которое можно есть
люди готовы лезть из кожи вон
чтобы сэкономить 9 центов
на ёбаном телефонном звонке?
Понимаете?
Разговор с вашей матерью
по телефону раз в год
может и не самое приятное занятие на свете,
но его стоимость точно не должна
расцениваться как решающий фактор.
Вот ещё кое-что, чего я не понимаю
Кассеты для повышения мотивации.
Книги для повышения мотивации.
Это что такое?
Что, всем вдруг понадобилась
дополнительная мотивация?
Ведь всё же просто.
Вы либо хотите либо нет?
В чём загвоздка?
К тому же, если вам хватило мотивации
чтобы пойти в магазин и купить эту книгу,
может вы уже достаточно мотивированы
и вам больше не нужна книга?
Положите её на место.
Скажите клерку, Иди нахуй.
Я мотивирован.
Я пошёл домой.
Я пошёл домой.
И кто-нибудь может мне объяснить
необходимость в этих бесконечных фотофинишах?
Вы блядь только что всё видели.
Как можно испытывать ностальгию по тому
что произошло только что?
Ещё одна жалоба,
стало слишком много транспортных средств.
Некоторые семьи в этой стране
используют слишком много транспортных средств.
На скоростном шоссе вы видите их на фургонах.
Но для них этого не достаточно.
Фургонов им мало.
За собой они тянут моторную лодку,
картинг, пустынный багги,
горный велосипед, скутер,
снегоход, парашют,
экипировку для винд-сёрфинга,
воздушный шар
и маленький двух-местный водолазный колокол.
Что блядь, ходить уже никто не хочет?
Единственное чего людям не хватает
так это космического челнока.
Слишком много возможностей Америка.
Не здоровый признак.
Ещё одна мерзость,
белые парни
старше 10-ти лет
которые носят бейсболки задом наперёд.
Слушайте.
Дайте-ка я скажу кое-что этим белым.
Вам никогда не стать такими же крутыми как чёрные.
Этого не будет.
Вы белые
и убогие.
Это блядь закон природы.
Тот факт что вы носите кепки задом наперёд
и придумываете какие-то навороченые рукопожатия
не сделает вас круче.
А чёрным парням я хочу сказать вот что,
раз уж это вы заварили всю эту кашу
я позволю вам походить в ваших кепках ещё немного
но если честно, я думаю
раз уж вы получищи право голоса
в вопросах социальной защиты,
то пора разворачивать эту ёбаную кепку
на место.
Хорошо?
Да.
Другая фишка... другая фишка для мужиков.
Серьга.
Вся эта тема с серьгами.
Она закончилась.
Причём уже давно.
Это больше ничего не значит.
Предпологалось что это должно злить копов.
А теперь копы сами носят серьги.
Это больше ничего не значит.
Просто ёбаная безделушка.
Если только на этой серьге
не подвешен живой ребёнок,
это просто безделушка.
И я хочу чтобы вы знали
Если кто-то хочет себя проткнуть,
порезать или обезобразить
я всегда за.
Я всегда говорил,
лучший способ показать окружающим свою самооценку
это наделать в себе как можно больше дырок.
Так что когда я вижу молодого человека
у которого из головы торчит паяльник,
Я говорю - вот счастливчик.
Он о себе высокого мнения.
Кстати мы не перегибаем палку
со всеми этими цветными лентами
на все случаи жизни?
Теперь у каждого цвета ленты
есть своя причина.
Красная - СПИД.
Синяя - насилие над детьми.
Розовая - рак груди.
Зелёная - дождевые леса.
Фиолетовая - городской беспредел.
А у меня коричневая.
Знаете что это значит?
Жри говно уёбок!
Жри говно уёбок!
И что нам нужно сделать
чтобы заткнуть этих Христианских качков
которые восхваляют Иисуса
каждый раз когда побеждают,
и никогда если проигрывают.
Ни слова.
Вы никогда от них не услышите,
Иисус сделал так что я уронил шар.
Или - Господь сделал так
что я споткнулся и упал во время игры.
Если им верить, то Иисус непопедим.
однако, эти говнюки на последнем месте.
Должно быть это одно из его чудес.
И к разговору о невменяемых,
Что насчёт парня, которому голос в его голове
сказал убить всю свою семью,
что он и сделал?
Это что единственная вещь
которую голос в голове
может сказать,
убей других людей?
Что, голос никогда никому не говорит?
Пошли посрём в закусочной "Wendy's".
Голос... голос не говорит какому-нибудь мужику
чтобы он доставал свой хер
на карусели время от времени?
Ну, некоторые
так конечно делают,
но как правило это их собственная идея.
Ещё кое-что без чего я не стал бы скучать,
лосьон после бритья и одеколон
и всё то отвратительное дерьмо
которое мужики наносят на своё тело.
Это как раз то что мне нужно
когда в лифте с тобой едет мужик
от которого воняет как от ёбаной ёлки.
А я говорю, иди домой и помойся мудак вонючий.
Ты воняешь как Португальский
наполнитель для кошачих туалетов.
Чёрт, мужики иногда такие тупые.
Мужики просто блядь тупые.
Они думают что это дерьмо
увеличит их шансы с женщинами?
О да, дома они хорошенько надушаться.
О Боже, О Боже сегодня у меня будет женщина.
Сегодня всё получится.
У вас ничего не получится с зелёным дерьмом
льющимся не вас из бутылки?
Единственный запах который
может вам действительно помочь
это ваш собственный.
Ваши феромоны
это вторичный половой признак.
Народ в Америке всегда очень нервничают
когда разговор заходит о сексе.
Они пытаются это как-то скрыть.
Мужики в Европе знают как жить.
Когда ТАМ мужик заходит в лифт
он пахнет как куча собачьего дерьма.
Это очень утончённый народ.
Я также устал от щёголей
разгуливающих в ковбойских шляпах,
и ковбойских сапогах.
Вы когда-нибудь видели этих дрочил?
Разве мы не можем просто убить
несколько этих уёбищ?
Разгуливающих в своих
ёбаных ковбойских шляпах.
Взрослые мужики.
Боже правый, сейчас ведь не Хэллоуин.
Я говорю, Эй Текс
повзрослей и заведи себе гардероб
который будет подходить
к тому веку в котором ты живёшь.
Почему у определённых типов
возникает нужда в том
чтобы одеваться как мифические персонажи?
Вы ведь не видите чтобы кто-то
ходил здесь
в костюме пирата, правда?
Когда в последний раз вы наталкивались
на парня в костюме викинга?
Самодельные ковбои,
Единственная ситуация в которой у них
есть хоть что-то общего с коровами
это когда они останавливаются поссать в "Arby's".
А видеокамеры.
Вот оно - безумство технологий.
Куда бы вы теперь не пошли,
везде есть какой-нибудь хуйлан
какой-нибудь болван,
какой-нибудь потс
с видеокамерой
и записывать он будет всё подряд.
Что, никто больше не останавливается в этой стране
для того чтобы просто посмотреть не вещи?
Как-то воспринять их.
Может даже...запомнить.
Или это слишком странно?
Что, всё теперь нужно документировать
нести домой и хранить на полках?
Люди что, правда смотрят это гавно?
У них что настолько пустая жизнь
что они сидят у себя дома
и смотрят на то что они уже делали?
И эти ребята всегда такие сосредоточенные?
Это всегда мужики,
которые не дадут женщине
даже дотронуться до камеры.
Да, это очень сложный технический навык.
Смотреть в дырку, жать на кнопку,
это большое умение,
и все они думают что они новые Федерико Феллини
вы их видели
Ракурсы, зумы и панорамы
и всё те же три уродливых ребёнка
в каждом грёбаном кадре.
Всё Голливудское волшебство Джорджа Лукаса
не в состоянии изменить
неудачную генетическую конфигурацию
на лицах этих детей.
Держите этих несчастных молокососов
подальше от чужих глаз.
Итак
большинство этих
секундочку
большинство этих преступлений против культуры
на которые я жаловался
Можно повесить на "Детей Бума".
пик рождаемости в США)
вот о чём я тоже устал слышать,
Плаксивые, самовлюблённые,
избалованные люди
с очень простой философией,
Дай мне это, это моё.
Дай мне это, это моё!
Этим людям давалось всё.
Им давалось всё
и они брали всё.
Брали всё.
Секс, наркотики и Рок-н-Ролл
И они накачивались всем этим
на протяжении 20-ти лет
и делали что хотели
Но теперь они смотрят прямо на ствол
среднего возраста приставленный к их виску
и им это не нравиться.
Им это не нравиться, и теперь они все
стали такими высокоморальными
и изо всех сил пытаются
усложнить жизнь молодёжи.
Они говорят им что нужно воздерживаться от секса.
Скажи нет наркотикам.
Что до Рок-н-Ролла,
так они распродали его
на рекламные ролики по ТВ
уже очень давно,
чтобы они могли покупать себе
кухонные комбайны
спортивные тренажёры
и продукты питания из сои.
Продукты из сои.
Знаете что?
Это просто холодные, бессердечные люди.
Это в их слоганах.
В том ЧТО они говорят.
Нет боли, нет воли.
Просто сделай это.
Жизнь слишком коротка чтобы любезничать.
Дерьмо случается, смирись с этим.
Хватит фигнёй заниматься.
Эти люди ушли от того чтобы делать что-то самим
к тому что теперь они просто говорят - нет.
Они ушли от того что - всё что нам нужно это любовь
к тому что - кто богат тот и рад.
И наконец они слезли с кокаина,
чтобы пересесть на "Rogain".
Кстати вы в курсе
они всё ещё считают в граммах,
просто теперь это граммы жира.
И хуже всего то
что остальным теперь приходится
смотреть на ТВ ролики
рекламирующие джинсы для похудения "Levi's"
и шорты для толстожопых "Dockers"
лишь потому что эти дегенеративные
полоумные хуесосы
не могут пройти мимо
круасанов и "Hagendass"
и их жирные жопы раздулись во все стороны
и теперь им приходиться носить.
шорты для толстожопых "Dockers"
Нахуй "бумеров".
Нахуй полоумных
Да собственно всех нахуй,
раз уж я начал.
Ну, иногда в комедийном жанре
приходиться обобщать.
Итак, как вы могли заметить
есть кое-что на что я не жалуюсь,
я о политиках.
Нынче все на них жалуются.
Все говорят что они дерьмо.
Ну хорошо, а откуда интересно люди думают
эти самые политики берутся?
Они же не падают с неба.
Они не приходят к нам через порталы
из других миров...
Они есть порождение американских родителей
американских семей,
американских домов,
американских школ,
американских церквей,
американского бизнеса
американских ВУЗ'ов
и мало того, они выбираются
американскими гражданами.
Это лучшее на что мы способны народ.
Это всё что у нас есть.
Вот что производит наша система.
Отбросы на входе, отбросы на выходе.
Если вы эгоистичные никчёмные граждане...
Если вы эгоистичные никчёмные граждане,
То у вас будут такие же
эгоистичные и никчёмные лидеры
и надежда на то что всё само-собой изменится
ни к чему хорошему не приведёт
всё чего вы дождётесь
это новой кучки
эгоистичных никчёмных американцев.
Так что может быть, может быть
это не политики дерьмо.
Может быть ещё кто-нибудь здесь дерьмо,
например общественность.
Да общественность - дерьмо.
Вот вам готовый слоган для
какой-нибудь предвыборной кампании.
Общественность дерьмо, нехуй надеяться.
Нехуй надеяться.
Потому что
если во всём виноваты
действительно только политики,
тогда где все "светлые умы"?
Где все честные и умные американцы
готовые выйти вперёд
и спасти нацию
и повести народ за собой?
В нашей стране нет таких людей.
Все по торговым центрам
чешут задницы, трут носы,
достают из кошельков кредитки
и покупают по паре кроссовок
с подсветкой в подошве.
Так что я для себя эту маленькую
политическую диллему решил
очень простым способом
в день выборов
Я остаюсь дома.
Я не голосую.
Пошли они нахуй.
Пошли они нахуй.
Я не голосую.
По двум причинам...
я не голосую по двум причинам.
Во-первых, это бессмысленно.
Эта страна была куплена и продана
уже очень давно.
А эта херня которую они устраивают
раз в четыре года
Не значит ровным счётом нихуя.
Ну и во-вторых
я не голосую
Так как я считаю что если ты голосовал
то у тебя нет права жаловаться.
Люди любят каверкать это утверждение
Они говорят... они говорят,
Если ты не голосовал,
значит ты не можешь жаловаться.
Какая в этом логика?
Если ты голосовал,
и сам выбрал бесчестных,
некомпетентных людей
которые взяли и всё запороли,
ТЫ в ответе за то что они натворили.
ТЫ создал эту проблемму.
ТЫ за них проголосовал.
И у ТЕБЯ нет права жаловаться.
У МЕНЯ же всё совсем наоборот,
ведь я не голосовал,
ведь я не голосовал,
ведь я в действительности,
даже не выходил из-дому в день выборов
Я не в ответе за то
что эти люди натворили,
и у меня есть все права жаловаться
так громко как мне захочется
на всю ту хрень, которую вы устроили
и к которой я не имею никакого отношения.
Я знаю что скоро, в этом году
у вас будут новые,
по-настоящему волнительные
президентские выборы,
которые вы так любите.
Так что наслаждайтесь.
Там будет много веселухи.
Я уверен что по окончании выборов
дела в стране тут же пойдут на лад.
Что касается меня, то я останусь дома
буду заниматься в сущности тем же чем и вы,
с той лишь разницей,
что когда я закончу дрочить
Я смогу увидеть результат своих усилий.
Огромное вам спасибо.
Спасибо.
Спасибо.
Спасибо вам всем.
Увидимся.