Джордж Карлин: Вам всем крышка текст
George Carlin: You Are All Diseased Text

ВАМ ВСЕМ КРЫШКА
Здорово! Спасибо!
Спасибо большое! Я ценю это!
Спасибо большое! Спасибо вам всем!
Спасибо!
Я ценю это! Спасибо! Спасибо!
Итак, Позвольте спросить вас кое о чем!
Как у вас настроение сегодня, а?
Хорошо! Ну тогда, пошли вы все на хуй!
Просто хочу чтобы вы чувствовали
себя как дома!
Слушайте! Я выступаю уже давно,
и ещё ни разу не на что не жаловался!
Так что я думаю пришло время
посвятить своё выступление жалобам...
Это просто куча вещей которые
меня достали! OK?
Конкретно достали! И я говорю не о лёгком раздражении!
Я говорю о психотической ёбаной ненависти! OK?
Так гораздо проще судить о вещах!
И первые в моём списке сегодня,
служба безопасности аэропортов!
Я устал от этого дерьма! Его стало слишком много!
В аэро портах стали уделять этому слишком много внимания!
Я устал от того что какой-то мужик...
Без всякого повода, перетряхивает все мои вещи...
Они никогда ничего не находят!
Они не нашли ещё ни одной бомбы ни в одной сумке!
И не нужно говорить мне: "Ну, террористы ведь
знают что их сумки будут обыскивать,
поэтому они и не берут с собой бомбы!"
Нет никаких бомб!
Вся эта чушь не имеет
никакого на хуй смысла!
И ни капли логики!
Никакой логики! Вам нельзя иметь при себе
огнестрельное оружие, но зато можно холодное!
Это блядь как называется?
В действительности, есть целый список
смертельных предметов, которые
разрешено проносить на борт!
Теоретически, вы можете взять столовый нож,
или для колки льда, топор, опасную бритву,
ножницы, бензопилу, шило или разбитую бутылку виски...
в багажную полку под вашим сиденьем!"
Ну а если вы не взяли с собой
оружие, расслабьтесь!
Спустя где-то час после взлёта,
они сами принесут нож и вилку!
ОНИ САМИ принесут вам ёбаный нож!
Это конечно будет столовый нож!
Но вы вполне сможете убить пилота и таким!
Это конечно может занять у вас несколько
минут, понимаете! Особенно если он здоровяк! А?
Да, но вы должны справиться!
если вы действительно хотите убить гандона!
Чёрт! Да есть множество вещей которыми можно убить!
Если постараться можно убить воскресным выпуском
New York Times! Так ведь?
Или предположим что у вас по-настоящему большие руки!
Тогда бы вы наверное смогли задушить стюардессу?
Чёрт! А может даже двух! По одной в каждой руке!
Ну, знаете, если вам повезёт и вы поймаете их
в том маленьком закутке, который называется кухней
Но вы вполне смогли бы справиться!
Если бы захотели...!
Так почему же они позволяют мужику с огромными,
сильными руками, подняться на борт самолёта?
Я вам скажу! Они знают что он не попадает под
он уже ответил на три главных вопроса!
Вопрос №1! Вы сами собирали вещи в свои сумки?
Нет! "Весёлая Морковка"(американский комик)
паковал мои вещи!
Он, Марта Стюарт и Флоренс Хендерсон
пришли ко мне домой вчера ночью,
приготовили для меня шикарный салат "Лобстер Ньюберг"...
со ароматными маслами из Индии...
и затем упаковали мои сумки!
Следующий вопрос!
Сумки находились под вашим присмотром
всё время перед полётом? - "Нет!"
Обычно, в ночь перед полётом,
как только взойдёт луна...
Я выношу свои чемоданы на угол
какой-нибудь улицы и оставляю их там,
без присмотра на несколько часов!
Просто на удачу! Следующий вопрос!
Какие-нибудь незнакомые люди просили вас
пронести что-нибудь на борт самолёта?
А что вы конкретно имеете ввиду под
незнакомыми людьми?
Мне кажется очевидным тот факт,
что любой человек хоть с кем-то знаком!
В действительности, как раз этим утром,
Карим и Юзеф Али-Бен-Габба...!
вели себя так, как будто были
знакомы уже очень давно!
Они без конца шутили о том какой
из моих чемоданов тяжелее !
Вот кстати ещё одна вещь которую
не любят в аэропортах! Шутки!
Вы понимаете? Да! Вы не можете пошутить про бомбу!
Но почему это касается только шуток?
Как насчёт загадки?
Или стишка? Или анекдота про бомбу?
Ну, знаете! Никакой провокации!
Просто небольшая очаровательная история!
Или к примеру вы захотели сделать замечание,
не шутку, но с долей иронии!
как вы думаете для них будет разница?
О, Я думаю вряд ли!
К тому же, кому решать что смешно а что нет?
Служба безопасности в аэропортах - глупая идея,
пустая трата денег, и у неё всего одна цель:
Заставить людей думать что они в безопасности!
Вот и всё! Иллюзия!
Чувство, иллюзия безопасности!
Потому что понимающие люди знают,
что невозможно сделать аэроперелёт
полностью безопасным!
Слишком много людей вовлечено в процесс!
Вы замечали что нарко-курьеры без проблем
проносят на борт свои маленькие пакетики, так ведь?
Так, и благослови их Господь, тоже!
И кстати!
Аэроперелёт и не должен быть совершенно безопасен!
В жизни необходима опасность!
Воспользуйтесь шансом хоть раз, а?
Чем вы собираетесь заниматься?
Дрочить свои конец ещё 30 лет?
Чем вы собираетесь заниматься?
Читать журнал "People" и есть
в закусочных "Wendy's" до скончания времён?
Воспользуйтесь ёбаным шансом! Кроме того,
даже если удастся сделать самолёты
абсолютно безопасными...
другие места скопления людей...!
стриптиз-клубы! Так ведь?
Понимаете? Увеселительные заведения!
Шансы быть убитым террористами
практически равны нулю!
Поэтому я говорю: "Успокойтесь",
и наслаждайтесь шоу! Вы должны быть реалистами!
На терроризм нужно смотреть реалистично!
Определённые группы людей, определённые группы...
Мусульманские фундаменталисты, Христианские фундаменталисты,
Еврейские фундаменталисты...
интересной ещё очень, очень долго!
Вот вам реальность! Кучка обозлённых на
почве войны людей, разговаривающих с Богом
по рации с обратной связью...!
рано или поздно принесёт в нашу жизнь массу развлечений...!
Особенно после того как ваша
ёбаная тупая экономика рухнет...!
Всё что вас окружает! И террористы наконец выйдут из укрытий!
И тогда вы обнаружите споры сибирской язвы у себя в водопроводе,
и зарин в своей вентиляции...
начинённые химией и биологическим оружием,
И я говорю "Успокойтесь" и "Получайте удовольствие"
Наслаждайтесь шоу! Воспользуйтесь грёбаным шансом!
Пустите в свою жизнь немного веселья!
как по мне, так терроризм это захватывающе!
Это захватывающе! Я лично думаю что сама идея того
что вы можете заложить бомбу в каком-нибудь супермаркете
и уничтожить пару сотен человек...
и для меня это чистая веселуха! Развлечение!
Но я знаю что большинство американцев
мягкотелые...
понять что такое - наслаждаться опасностью!
и уж тем более они не смогут получить
удовольствия от этого шоу, даже если
будут смотреть на него в упор!
Лично я всегда готов рискнуть собственным
благополучие, ради развлечения!
благополучием, по той же самой причине!
что все эти службы безопасности, все эти обыски,
мониторы, камеры, вопросы...
свободу, и напомнить вам, что они могут
поиметь вас когда захотят!
До тех пор пока вы будете мириться с этим!
Что означает, разумеется, в любое время!
Потому что это то чем Америка сегодня живёт!
Каждый готов отдать частичку своей свободы...!
и в итоге мы имеем...!
одержимое безопасностью, защитой, преступностью...!
и микробами! Вот вам ещё один бзик! Микробы!
Откуда взялась внезапная боязнь микробов в
этой стране? Вы не знаете?
СМИ, постоянно рассказывают какие-то истории
о последних инфекциях...
птичий грипп...
то они сразу начали метаться по сторонам,
отмывая, протирая и распыляя всё вокруг...
и раз за разом намывая руки...
Но это же нелепость,
И этой нелепости нет предела !
В тюрьмах...
они протирают место укола спиртом!
И это правда! Чистая правда!
Ну, они просто не хотят,
чтобы вы подхватили какую-нибудь заразу!
Как вам такой подход к делу!
Они хотят чтобы в аду разгуливали
здоровые люди!
Может тогда стоит начать казнить
всех спортсменов!
Боязнь микробов! С чего вдруг!
Жалкие мокрощелки!
Стало уже невозможно купить нормальный гамбургер!
потому что теперь из него выжаривают всё дерьмо...
Ведь все же у нас так боятся пищевых отравлений!
Эй! Куда делась жажда приключений!
Воспользуйтесь долбанной возможностью, а?
Знаете сколько людей умирает каждый год
от пищевых отравлений в этой стране? 9000!
И это всё! Риск минимален!
Так используйте же свой шанс,
Сборище трусливых шлюх!
Кроме того, для чего по вашему человеку
нужна иммунная система? Она нужна для того
чтобы уничтожать микробов!
Но ей для этого нужна практика!
Ей нужны микробы, на которых она
смогла бы практиковаться!
Так вот! Послушайте...!
Если вы уничтожите всех микробов вокруг себя,
и будете жить в совершенно стерильной среде...!
вы не будете к этому готовы!
И я имею ввиду не обыкновенных микробов...!
Что вы станете делать когда появится
какой-нибудь супервирус, который превратит
все ваши жизненноважные органы в жидкое говно?
Я вам скажу что! Вы заболеете, сдохните, и вы будете
совершенно этого заслуживать! Потому что вы ёбаные слабаки,
и ваша иммунная система ни хуя не работает!
Хотите я расскажу вам про иммунитет, OK?
Когда я был ещё пацаном, В Нью-Йорке,
в 1940'м, мы купались в Хадсон Ривер...
OK? Мы купались в сточных водах!
Понимаете? Чтобы освежиться!
А на тот момент в городе была эпидемия пневмонии!
Тысячи детей умирали каждый год!
Но знаете что? только не в нашем районе...
Ни у одного! Никогда! Знаете почему?
Потому что мы купались в сточных водах!
Закалили свою иммунную систему!
У пневмонии не было шанса против нас!
Потому что мы закалились в чистейшем говне!
Так что лично я, Никогда не принимаю
никаких мер против микробов! Я не отворачиваюсь
от людей только потому что они чихают или кашляют...
я не закрываю крышку унитаза в туалете,
и когда я роняю еду на пол я поднимаю её и ем!
Я её ем! О да!
Даже если я в придорожном заведении!
Где-нибудь в Калькутте!
В секции для бедных! Утром первого января,
во время футбольного матча!
И знаете что? Несмотря на такое,
как говориться, бездумное поведение
У меня не разу не было никакой инфекции...
У меня их не бывает! У меня не бывает простуды,
У меня не бывает гриппа, У меня не болит голова,
Нет расстройства желудка...
Знаете почему? Потому что у меня хорошая, сильная
иммунная система, и у неё много практики!
Моя иммунная система экипирована биологическим
эквивалентом армейских автоматических штурмовых винтовок,
с устройствами ночного видения и лазерными прицелами!
Недавно в арсенал были также добавлены
ослепляющие гранаты, осколочные бомбы
и противопехотные мины!
Так что, когда мои лейкоциты отправляются
в разведку по моей кровеносной системе...
В поисках незнакомцев или нарушителей, и если они
найдут хоть одного! Любого подозрительно
выглядящего микроба, то хуи пинать они не будут!
Они достанут оружие, разнесут в клочья уёбка,
и спустят мёртвого недоумка прямо к выходу
моей прямой кишки!
Прям в мою задницу! И это не чушь!
Никакого правила Миранды! Никакой хуйни типа,
Первая же попытка - БАМ!
Добро пожаловать в задницу!
Кстати о моей заднице! Я хочу чтобы вы знали.
Я не мою автоматически руки каждый раз
после посещения туалета! OK?
Сможете вы жить зная это?
Иногда я их конечно мою,
а иногда нет!
Знаете когда я мою руки?
Когда я сру на них!
И только в этих случаях!
И знаете как часто это происходит?
Максимум! Максимум! 2, 3 раза в неделю! Максимум!
Может быть немного чаще по праздникам,
Ну вы меня понимаете?
И я скажу вам ещё кое-что,
мои отдрюченые до блеска друзья...
Вовсе необязательно принимать душ каждый день!
Вы знали об этом? Это перебор!
Если только вы не заняты на тяжелых работах...
каждый день приходится иметь дело
с большим количеством грязи и мусора...
Всё что вам действительно нужно
это помыть 4 ключевые зоны!
Подмышки, зад, промежность и зубы! Ясно?
Подмышки, зад, промежность и зубы!
В действительности вы можете сэкономить
кучу времени, если будете использовать
одну щётку для всех четырёх зон!
Спасибо!
Спасибо! Я ценю это!
Спасибо!
Ладно, слушайте! У меня ещё осталось
кое-что в моём "списке ненависти"!
И в этот раз это будет иметь форму вопроса!
Вас ещё не достала эта срань
с курением сигар в этой стране? А?
Когда это закончится?
Когда уже это говно прекратится?
Когда эти жирные, самодовольные, перекормленные,
переоплачиваемые, привилегированные и избалованные
белые коррумпированные бизнесменообразные хуесосы...?
чтобы заняться чем-нибудь
не менее отвратительным?
сосут большой коричневый хуй!
Так оно и есть! Так оно и есть!
Так оно всегда и было!
Большой, коричневый хуй!
Зигмунд Фрейд как-то сказал:
Ну, а иногда это большой, коричневый хуй!
С жирным, самодовольным, белым
коррумпированным бизнесменообразным
хуесосом, сосущим этот самый хуй!
Эй! Не всё так плохо! Не всё!
Хотите знать что здесь может быть хорошего?
Рак ротовой полости!
Отлично! На хуй их всех!
Так давайте радоваться!
Это замечательная болезнь!
Отлично идёт в комплекте с телефоном!
Так что прикуривай, недочеловек
и всасывай этот свой дым
в своё пустое нутро...
Вот ещё один вопрос который меня интересует...
Как насчёт всего этого говна про ангелов?
Вы ведь знаете о чём я? Да!
Три человека из четырёх теперь верят в ангелов!
Вы что, тупые на хуй?
Все что, дружно попрощались со своим
ёбаным рассудком, в этой стране? Ангелы бля!
Знаете что я об этом думаю?
Я думаю что это массовый, коллективный,
психо-химический флэшбэк...
когда-либо выкурили, проглотили, вынюхали,
вкололи и ввели себе в прямую кишку...
заставит тебя увидеть твоих ебучих ангелов,
друг мой!
Ангелы блядь! А как насчёт гоблинов, а?
Почему никто не верит в гоблинов?
Никогда о них не слышал, Хэллоуин не в счёт!
А если и слышал то ничего хорошего! Понимаете?
А зомби! Где блядь все зомби?
Вот вся проблема с зомби!
Они не надёжны!
Я стак скажу, если вы покупаетесь
на это дерьмо с ангелами, то почему же вы
не покупаетесь на такое же дерьмо с зомби!
Вот вам ещё один ужасающий пример,
или аспект американской культуры...
Непрекращающееся опизденение
американского мужского населения, в форме...
Да? Ладно!
В форме ресторанов "Harley Davidson"!
Что это блядь такое?
У Харли Дэвидсона была какая-то идея!
Он стоял за байкерский взгляд на жизнь!
Мрачные бандиты, со своими потными "мамочками"
до верху накаченные пивом и крэнком...!
разъезжают на своих Харлеях, в поисках
развлекухи! Громя по пути чужое добро,
насилуя тинейджеров и убивая копов!
Всё это между прочим
очень полезная деятельность!
А теперь, все эти тематические забегаловки
с всем их лощеным дерьмом совершенно точно
не дело рук настоящих байкеров...
Этих притворщиков, двухдневных уёбков...
Южная Дакота, где проходят большие гонки, и начинают
разъезжать там как будто они только что повернули сюда с обочины!
Дантисты, бюрократы и эти пиздюки программисты...
Садятся на свои Харлеи потому что думают
что это сделает их крутыми! Так вот,
слушайте сюда говнюки! Вы не крутые! Вы блядь всмятку!
А всмятку, это совсем не то же самое что круто!
И вот ещё что! раз уж мы заговорили
о тематических забегаловках,
То у меня для вас предложение! Я думаю...
Если белые начали жечь церкви чёрных...
Потому что это место просто блядь позорище!
Дом Блюза! Его следовало назвать:
Второсортных, никчёмных, тупых
убогих белых уёбков!
Особенно эти актёришки которые считают
что они играют настоящий блюз!
Вы их вообще видели?
Да от одного их вида блевать охота?
Когда один из этих жирных, лысеющих, старых, страшных,
низкорослых "Звёзд" кино выскакивает в солнцезащитных очках
на сцену и начинает дуть в губную гармошку...
Во-первых...
Во-первых, белые вообще не имеют
никакого отношения к блюзу ! Напрочь!
Ни при каких обстоятельствах!
Нет, нет, нет! Это с каких хуёв
у белых вдруг появились синяки?
В Банановой Республике больше
нельзя купить шорты?
Сломался аппарат для Кофе Эспрессо?
распались!?
Блядь! Белым давно пора понять,
их задача давать людям синяки,
а не ходить с ними!
И уж тем более не петь и играть их!
Хотите я раскрою вам маленький секрет о Блюзе!
Не достаточно знать какие ноты нужно играть...
Вы должны понимать
почему именно они должны быть сыграны!
И ещё кое-что! Я не думаю что белым стоит
пытаться танцевать как чёрные! Хватит!
Занимайтесь своими чмошными Польками и Вальсами!
И этой мерзкой сранью, ковбойским лайн-дэнсингом
который вы "танцуете"...!
И будьте собой! Будьте гордыми! Будьте белыми!
Будьте убогими и валите на хуй с танцпола!
Итак!
Спасибо вам! Итак! Слушайте...!
Раз уж мы заговорили о частных случаях...
Я хотел бы упомянуть кое о чём из нашего с вами языка!
Несколько фразочек стали очень популярны в последнее время...
среди продажных белых либералов...
Первая из них "Так уж вышло..."
Как будто речь блядь идёт о несчастном случае! Понимаете?
Мне непонятно только одно,
в чём сюрприз то?
Мне кажется было бы более неожиданно
если бы всё вышло так,
что он оказался Скандинавцем!
Ещё одно словечко "Неприкрытый",
Обычно говорят: "Он неприкрытый гей!"
Но это единственный случай употребления этого слова!
Вы же понимаете, нельзя же про кого-то сказать
что он неприкрыто чёрный!
Ну, Разве что Джеймс Браун!
Или Луис Феррикан!
Луис Феррикан неприкрыто чёрный!
Колин Пауел (генерал ВС США)
не неприкрыто чёрный
Колин Пауел неприкрыто белый!
Просто так уж вышло что он чёрный!
OK! Спасибо! Спасибо!
Ещё кое-что! Когда это слово "Городской"
стало синонимом слова "Чёрный"?
Я что пробыл в спячке последние 8-9 лет?
Городской стиль, городская мода, городская музыка...
со мной никто не советовался по этому поводу!
Я не получал никакого E-Mail'а, никакого факса...
Даже ёбаной открытки не прислали! Ладно!
Чёрт с ними! Я также думаю что белым женщинам
не стоит обращаться друг к другу "Подруга"! OK?
Прекратите притворяться чёрными! И вне зависимости
от цвета вашей кожи, если вам кричат "Давай, девчёнка"
значит пора начинать давать!
Или вот это "Ты реальный пацан!"
Правда? Ну что ж! "А ты ебать тебя белый!"
Ладно! Вам нужно что-то более позитивное!
А то в сегодняшнем шоу для вас
наверное слишком много негатива ...!
Речь пойдёт о фестивале!
Это моя идея для одного из этих крупных,
летних фестивалей под открытым небом!
И называться он будет "Бойня!"
Но это только для мужиков...!
И вот как всё это будет!
Для этого вам понадобится
около сотни тысяч этих ебаных мужиков...!
Сейчас поймёте о ком я!
Я об этих уёбищных мачо! Да, этих...
волосатых, потных, сраных альфа-самцах!
Накаченные говнюки! И вот берём мы
сотню тысяч этих мерзких ублюдков...!
Гигантскую, в 25 соток, грязевую арену!
И просто дать им выбивать дерьмо друг из друга,
круглые сутки, нон-стопом! Ни еды, ни воды!
Только виски и PCP(наркотик "Ангельская пыль")!
И пусть они выбивают друг из друга дерьмо
до тех пор, пока на ногах не останется только один...
поставить на пьедестал
и выпустить ему в бошку обойму!
После чего показать это всё по ТВ!
Бадвайзер(пивная компания-спонсор)
подпишется под этим на раз-два!
И люди сами будут приходить! Добровольно!
всё что для этого нужно это пообещать им
за это какую-нибудь безделушку...!
Люди пойдут на что угодно! Просто дайте им
какую-нибудь хрень которую можно повесить на стену,
или которая издаёт смешной звук...!
Вот вам ещё одно "мужеподобное" клише!
Мужики которые отрезают рукава на своих рубашках...
смогли хорошенько насладиться
запахом их потных подмышек!
В таких случаях я обычно говорю:
От тебя несёт как от рыбьей пизды, OK?
Плохо! Ужасно!
Просто беда какая-то, Бруно!
Я бы на твоём месте пытался скрыть это,
а не выставлять широкой публике!
И это те же самые ребята которые
ходят с татуировкой колючей проволоки
на своих бицепсах!
Вы ведь видели таких, правда? Это как раз то
чего мне так не хватало! Какой то недоумок,
у которого уже лет 200 не было женщины...!
что он настоящий пацан...
изображение колючей проволоки!
Таким я обычно говорю: "Эй малыш!
Приходи когда будешь хоть что-то из себя представлять,
А это дерьмо я сейчас с тебя сотру! OK?
Я не шучу! Это всё те же самые ребята,
если зарядить одному из них по роже 8-9 раз
чем-нибудь тяжёлым...
знаете что происходит?
Он падает блядь как камень!
Как камень!
Вот ещё одна дерьмовая фишка для мужика!
Футболки на которых написано: "Будь вожаком,
следуй за ним или прочь с дороги!"
Видели когда-нибудь такие?
Ещё одна тупая срань в стиле "Морских Котиков"!
Ещё один мужской инстинкт
который атрофировался ещё сотни тысяч лет назад!
Будь вожаком, следуй за ним или прочь с дороги!
Знаете что я делаю когда вижу такие футболки?
Я преграждаю путь!
Я встаю прямо на пути этого мудака, вынуждая его обойти меня,
и когда он меня обходит, я разворачиваюсь, заряжаю ему по яйцам,
срываю футболку, подтираюсь ей и заталкиваю её ему в глотку!
Вот что нужно всем этим "Котикам"!
Приключений! К разговору о крутых мужиках...
Я устал слышать, что после ареста
светильник в задницу какому-то чёрному парню...!
заявляет что они введут специальные занятия для повышения
гуманности среди полицейских...!
Знаете что: "Эй! если вам нужны специальные занятия
для того чтобы перестать пихать в задницу людям
посторонние предметы...!"
ёбнутые для службы в полиции!" А?
Может быть!
А может и нет! Может и нет! Я не знаю!
Слушайте! Да...
Знаете что им следовало бы сделать? Им просто нужно
ввести 2 новых требования при приёме людей
на службу в полиции! Рассудок и порядочность!
Никогда не угадаешь! Вдруг сработает!
Никто ведь ещё не пробовал!
Ни у кого в заднице не должно быть посторонних предметов
по-размеру превосходящих кулак
и менее ласковых чем дилдо! OK?
Итак, следующая вещь о нашем Президенте!
О нашем Президенте!
Билл Джефф! Билл Джефф! Билл Джефф!
Клинтон! Но я зову его не Клинтон!
Я зову его "Клитор" К-Л-И-T...
О-Р, точка! Его больным местом был JFK!
Так ведь?
Он любил JFK, хотел походить на него во всём !
Чтож, Администрация Кеннеди называлась "Comelot!"
Хотя её нужно было назвать "Come-a-lot!"
Потому что он часто этим занимался! Часто!
Так что, если Клинтон хотел стать
частью его наследия, нужно было назвать
свою администрацию также! Ну, или может...
Так уж у него вышло! Сами знаете, немного на платье,
немного на стол... Даже говорить не о чем, правда!
По части "дырок" он Кеннеди не соперник...!
Кеннеди метил высоко!
Мэрилин Монро!
Клинтон же показал свой хер секретарше!
Полный провал!
Полный провал!
Спасибо!
Спасибо! Итак...!
Я ценю это! Есть ещё кое-что от чего я устал,
Я говорю обо всей этой нелепой ...
последнее время о Детях!
Это всё о чём сейчас твердят в этой стране!
Спасите детей!"
Знаете что я об этом думаю?
На хуй детей!
На хуй!
Им стали уделять слишком много внимания!
И я знаю о чём вы думаете!
Вы думаете: "Боже правый!
Он же не станет наезжать на детей?
Он станет наезжать на детей!
И не забывайте, это вам говорит "Мистер Кондуктор"
А он знает о чём говорит!
Он также знает что всем этим Мамочкам и Папочкам которые
думают что они блядь настоящие герои это не понравится...
Ваши дети слишком избалованы,
Вы превращаете их в обьекты поклонения...
Детский фетиш - это не нормально!
И не нужно мне этих соплей:
Пошли вы на хуй! Все любят своих детей!
Это не делает вас особенными!
Джон Уэйн Гейси любил своих детей!
Они у него все были закопаны во дворе, рядом с гаражом!
Я не об этом говорю
Я говорю об этой бездумной шумихе
в средствах медиа...
чтобы весь мир крутился вокруг детей!
Так не должно быть! Слушайте!
Есть несколько вещей которые вам нужно знать о детях!
Во-первых: Далеко не все из них симпатяги!
OK? Если повнимательнее присмотреться,
то некоторые из них достаточно некрасивые!
А от некоторых ещё и пахнет плохо!
В частности от самых маленьких,
какой-то смесью мочи и грудного молока
ну или что-то в этом роде...!
Оставайтесь со мной!
Чем скорее вы это услышите, тем лучше!
Во-вторых! Не все дети умные и
сообразительные! Ясно?
С детьми всё как и с остальными людьми!
Несколько победителей, и целая куча неудачников!
Большенство детей бездарные неудачники,
которые ничего в жизни не добьются!
И вы не сможете их от этого уберечь!
Так что оставьте их в покое...
потому что так вы сделаете из них неженок!
Сегодняшние дети такие изнеженные!
Всё потому что слишком много внимания
стало уделяться их безопасности!
Пластиковые бутылочки для лекарств,
огнеупорные пижамы, детские ремни
безопасности и сидения в машинах, и шлемы...!
Для велосипедистов,
скейтбордистов,
бейсболистов!
У детей теперь есть шлемы для
любого занятия кроме онанизма!
Взрослые отняли у детей всю
радость детства, лишь для того
чтобы спасти несколько тысяч жизней!
Жалкое зрелище! Жалкое!
Что творится... ну да!
Что творится... Знаете что?
Эти детоугодники, изнеженные,
пидерастичные родители...
пидерастичных детей которым не разрешают даже
иметь игушки из вредных материалов!
Игрушки из вредных материалов!
А что случилось с естественным отбором?
Выживает сильнейший?
У ребёнка который проглотит слишком много
игрушечных шариков никогда не вырастут свои
и он не сможет иметь потомства!
Проще некуда! Всё просто!
Природа! Природа!
Природа лучше знает!
Мы спасаем слишком много жизней
в этой стране! Всех возрастов!
Природе нужно позволить делать свою работу,
избавляться от слабых больных
и никчёмных людей...
Просто думайте об этом как о пассивной евгенике, OK?
Итак! Вот вам ещё один пример
чрезмерной безопасности!
Вы когда-нибудь замечали что...?
который ворвался в школу и убил
трёх-четырёх детей и пару учителей...
На следующий день, школа переполнена
всякими психиатрами, психологами
и прочими лекарями пост-травматических синдромов...
Блядь! Когда я учился в школе, и кто-то
приходил и убивал трёх-четырёх из нас...
Мы были крутыми!
Мы были крутыми!
По-моему, если дети могут пережить
насилие у себя дома, то они должны
справиться и с насилием в школах!
Так что оружие в школах меня не беспокоит!
Знаете что я предвкушаю?
Оружие в церквях! Вот это будет веселье!
И это будет! Вот увидите! Какой-нибудь полоумный
заявится в церковь и устроит там блядь бойню...!
это был один из рассерженных прихожан!
Вот вам ещё кое-что из никчёмного дерьма!
Школьная форма! Плохая идея!
Идея о том что школьная форма
помогает соблюдать в школе порядок...!
Разве все эти школы и так мало вредят
заставляя детей думать одинаково?
Теперь они хотят чтобы
они и выглядели одинаково?
И кстати идея то не новая!
я о ней впервые прочитал из старых газет
года так 1930-го...
потому что всё было на немецком!
Ещё кое-что о детях,
и неправдоподобных слухах о них...
компаний выдвинуты обвинения в том
что дети начали курить! Слушайте!
Дети начали курить не потому что верблюд
в солнечных очках сказал им так сделать!
Они начали курить по той же причине что и взрослые!
Потому что это помогает снять тревогу и депрессию!
Вы бы тоже были в тревоге и депрессии, если бы вам
приходилось мириться с этими жалкими, ненадёжными,
мешающими, жопоголовыми родителями...!
ещё до того как вы научились понимать
с какого края детской кроватки пахнет хуже!
ерундой, после чего через весь город
тащат вас к какому-то бессмысленному зданию!
Лига малышей, скауты, плаванье,
футбол, карате, пианино, кройка и шитьё,
рисование, колдовство...
практические занятия с дилдо!
Есть даже кружки для детских знакомств!
Дети даже знакомятся теперь по расписанию!
А что случилось с "покажи мне свою пи-пи
а я покажу тебе свою?"
Неудивительно что дети начали курить!
Это помогает!
Не так как "трава", но эй!
Невозможно получить всё!
И вы знаете что это правда!
А родители бросают своих детей в это пекло!
Я лично думаю что, каждый день...
всем детям выделять часа 3 на грёзы!
Обычные грёзы! вам самим бы тоже
от них хуже не стало!
Просто посидеть перед окном,
потаращится на облака!
Приятное занятие!
А если вы хотите узнать,
как вы можете помочь своим детям...
Отстаньте от них на хуй!
Ладно, сменим тему,
поговорим о чём-нибудь другом...
Я вам расскажу что сегодня вечером идет по ТВ!
Я люблю рассказывать людям что они пропускают
слушая мою дребедень!
Прежде всего, На канале Playboy!
На канале Playboy... Да! Вечером...
люди присылают плёнки с "домашним видео"...
Оно называется "Домашние записи плохой ебли!"
И ещё кое-что на эту тему, я думаю вы в курсе
что на прошлой неделе в шоу Рикки Лейка
была тема: "Женщины симулирующие оргазм..."
сегодня вечером тема передачи :
Да! похоже у этих ребят заканчиваются темы для их шоу!
Следующая передача Салли Джесс называется "Насильник который
перед преступлением заставляет своих жертв играть с ним в покер!"
Немного странно для дневного эфира!
Затем, ближе к вечеру, на канале Ностальгия,
Покажут два моих любимых эпизода из
Прежде всего, Рождественский выпуск 1975 года,
Хороший был правда? О! И такой грустный
в конце, где она плакала,
когда клизма застряла не в той дырке!
Но как говорят на флоте:
А потом, сразу после этого,
покажут мой самый любимый эпизод
из "Маленького домика в прерии"...
при учёте того что она была на коблуках
и в длинном платье...
как она пробирается сквозь ядовитый кустарник!
Так что ей пришлось использовать шишки!
она взяла их не той стороной!
Да! Теперь я понимаю почему к концу шоу
было много БЛИП'ов и нецензурной брани!
Затем, эй! Эй! Ближе к вечеру,
На платном канале...
На платном канале, концерт Вилли Нельсона,
и в програмке есть список всех песен
которые он будет исполнять...
Он начнёт с одной из моих любимых:
Боже обожаю эту песню!
Потом несколько песен о любви!
Классная песня!
потрогай меня и я застонаю, Ооо!"
Чтож, ничего не могу с собой поделать!
Я романтик, и люблю сентиментальные мелодии!
Вот ещё одна грустная песня:
Помните? "Зачем же в игры мы играли,
Нужно было выебать старушку...
как её там звали...?"
А вот песня которую напевала моя мать хлопоча по дому!
И вот тебя уж нет!"
Да! Она меня всегда пронимала!
Приятно что вам она тоже нравится!
Вот ещё одна хорошая песня о любви!
Так отсоси же у меня!"
Он даже исполнит песню Стиви Уандера!
тест положительный опять!"
Ну! Главное ни про кого не забыть!
Понимаете о чём я?
Эй! Что за выступление Вилли Нельсона
без пары ковбойских песен?
Он споёт одну из песен написанных
Джорджем Джонсом И Уайлом Дженнингсом:
Так же будет кое-что из старых вестернов!
Например песня Джина Отри из моего детства...
а мне с коровы хуй свой не достать!"
Обожаю эту песню! Всегда её любил!
Да! Знаете за что я её так люблю?
Потому что это настоящая ковбойская песня!
И кстати! К разговору о ебле скота...
Когда рейнджер ебёт овцу,
знаете зачем он ставит её на край обрыва?
Чтобы овца крепче стояла на ногах!
Вот вам пища для размышления!
Маленькие хитрости для мужиков,
при отдыхе на природе!
Ладно, теперь поговорим о названиях!
Именно так! Названия!
Названия представляют для меня интерес...
Не хобби! Хобби стоят денег!
А интерес за деньги не купишь!
Итак - названия! Вы когда-нибудь
обращали внимание на названия баров?
Названия баров как правило
состоят из одного слова
и заканчиваются на "и" или "ы"!
Негодяи, Бродяги, Болтуны, Слухи, Сообщники,
Весельчаки, Везунчики, Завсегдатаи, Гамбиты,
Умники...
Эй! Если бы у меня был свой бар,
Знаете как бы я его назвал?
Немного правды для рекламы!
Что ж, я старомодный парень...!
Старомодный! Я считаю что название
на вывеске должно давать представление
о том что происходит внутри!
Вот хорошее название для гей-ресторана!
Да ладно, это умно! Это игра слов!
Чёрт подери! Вы и до этого не додумались!
И кроме того, вы можете не есть там,
если не хотите!
Нет, можно просто зайти...
Взять Коктейль!
Или хай-бол!
Вот ещё одно название на которое мне начхать! T.G.I. Fridays!
Ну вы знаете эти лощёные забегаловки! T.G.I. Fridays!
Вся эта идея с T.G.I.F. была хороша около часа!
Около часа! и это было 65 лет назад,
когда кто-то впервые сказал это на радио!
С тех пор ничего хорошего в этом нет!
Пора начинать бомбить эти заведения!
T.G.I. Fridays! Если бы я был их владельцем,
знаете какое название я бы выбрал? H.S.I.O.W!
Я думаю люди стали бы потреблять
спиртного гораздо больше,
если бы постоянно думали что сейчас Среда!
Ну, я всего лишь хочу чтобы в названиях было
побольше правды ! Правды!
Я прошу не так много!
Я подумываю о том чтобы открыть мотель
и назвать его "Сон и Ебля!"
По-моему хорошее честное название для мотеля?
Кому нужно это дерьмо про "Тенистые Сосны"!
Мотель "Сон и Ебля!"
И повесить большую неоновую вывеску:
И повесить её прямо у въезда в Джерси
над туннелем Холланд! Понимаете?
больше для этого подходит,
вы так не думаете?
А вообще лучшее название для мотеля: "Ебись и Кури
и Спи и Ворочайся и Вставай, Подмойся, Хапай
пару банок "Мистера Пиба" Езжай домой и Ебись дальше!"
Ведь это всё что остаётся в автоматах
для газировки, к воскресному вечеру!
Мистер Пиб и Диетический апельсиновый Честер!
И эти жёлтые банки с "Канада Драй Тоником"
который на хрен никому не нужен!
В продолжение темы...
Я что единственный в стране человек,
который смеётся...?
Неужели не осталось ни одного человека
кто помнил бы что означало слово "кусачка"?
Кусачка это пизда! OK?
Вот что это означает!
Кусачка означает пизда!
это происходит от старого выражения:
реакцией, регулирующей сжатие стенок влагалища, за счёт чего
они как бы "хватают" вас, Вы же понимаете о чём я...!
Кусачая пизда!
Сейчас, этим словом называют любую "щель",
и теперь назвали компанию
по производству газонокосилок!
Ну, мне в своё время встречалась
пара другая "кусачек"...!
Но я ни разу не видел,
чтобы хоть одна из них стригла траву!
Нет, нет! Если только концы подровнять...
По пути с вечеринки домой!
это все на что можно было рассчитывать!
Знаете? Траво-молку ещё можно понять!
В наше время, большинство всех
названий для компаний и продуктов...
и следующий материал о рекламе...
И кстати, если вам вдруг станет любопытно...
нескольких рекламных роликах
продолжаю наезжать на рекламу... Ну...
Вам придётся самим до этого додуматься, OK?
Итак "Рекламная Колыбельная!"
Держим в уме, конечно, что цель рекламы
как раз в том чтобы вас убаюкать!
Качество, цена, стиль, сервис, выбор,
комфорт, экономия, безопасность, исполнение...
громкие бренды, простота в обращении,
доступные цены, гарантия на возврат денег...
бесплатная диагностика, бесплатный ремонт,
бесплатная проверка на дому!
Нет проблем! Я не шучу!
Не шума, не пыли, без риска, без обязательств,
без задержек, без предварительных платежей,
без налогов, не нужно ничего докупать, вам никто не будет звонить...
Вы ограничены только во времени! Поэтому действуйте прямо сейчас!
Закажите сегодня же! Не нужно ни за что платить!
Заказывайте товар пока он есть в наличии...
Оптом, и в розницу, батарейки в комплект не входят,
пробег варьируется,все сделки необратимы,
доставка в течении 6-ти недель...
кое-что под запретом на распространение...!
Так что подходите!
подходите за бесплатной демонстрацией
и бесплатной консультацией к нашему
вежливому и профессиональному персоналу!
Наш опыт и накопленные знания
в области продаж помогут вам сделать выбор
конкретно для вас и под ваш бюджет!
И кстати! Не забудте получить
свой бесплатный подарок!
Классическая, роскошная...
престижная, высококачественная, премиум, на любой вкус,
карманная точилка для карандашей...
Вам нужно только спросить!
Ничего не нужно покупать!
Это наш способ сказать вам "Спасибо!"
И если вы обратитесь к нам прямо сейчас, мы так же включим
в набор дополнительный подарок! Классическая, роскошная,
популярная, прекрасный дизайн, шикарная, престижная...
на любой вкус, комбинация из брелока,
лупы и куска шланга!
Всё из натуральных материалов,
имитация под кожезаменитель,
удобный кейс отделанный винилом...
Вам нужно только спросить!
Ничего не нужно покупать!
Это наш способ сказать вам "Спасибо!"
Вообще-то, это наш способ сказать вам :
в вашу задницу ещё глубже!
Ещё глубже! Ещё сильнее!
Ты жалкий, никчёмный, ёбаный
потребительский говнюк!
Вы ведь в курсе, народ!
Живя в этой стране, вы должны знать...
осознаёте, что ведущей индустрией в Америке,
самым прибыльным бизнесом является...
распространение, и продажа дерьма!
Качественного! Высшего сорта!
Чистейшего американского дерьма!
И самое печальное,
большинство людей полагают...
Конкретных источников! Реклама, политика, торговля!
Это не так!
Дерьмо везде! Дерьмо повсюду!
Родители полны дерьма!
Учителя полны дерьма!
Священники, органы по защите
прав человека полны дерьма!
Вся страна!
Вся эта страна по уши в дерьме,
и всегда была...!
От провозглашения независимости, до конституции, и
звёздно-полосатого флага,она не была ни чем кроме как
большой вонючей кучей красно-бело-синего, американского дерьма!
Вы подумайте, с чего всё началось!
Вдумайтесь!
Эта страна была основана...
которые провозглашали что:
Ну да! Все!
Кроме индейцев, негров, и женщин, да?
Вот он настоящий Американский Язык!
И вот эта небольшая группа белых земле-
и рабовладельцев которых никто не избирал...!
будет разрешено участвовать в выборах!
Это ли не то самое позорное...!
И я считаю...
свою никчёмность когда заявили что
хотят чтобы их политики были честными!
О чём эти ёбаные кретины говорят?
Если сейчас, вдруг, внедрить честность
в американскую жизнь вся система рухнет!
Никто не будет знать что делать!
Честность наебнёт эту страну!
И я думаю что в глубине души американцы это знают!
Вот почему они выбрали и перевыбрали Билла Клинтона!
Потому что американский народ любит чтобы дерьмо
было прямо перед ними, так чтобы они могли насладиться
его глубоким сильным "ароматом"!
Клинтон может и полон дерьма,
Но по крайней мере все об этом знают!
Дол пытался это скрыть, так ведь?
Дол продолжал твердить:
Дерьмо всё это! Люди в это не верят!
А что сказал Клинтон?
Он сказал: "Привет, народ!
я просто мешок дерьма,
ну и как вам это нравится?"
И люди сказали: "А знаете что?
По крайней мере он говорит правду!"
По крайней мере он говорит правду,
насчёт мешка дерьма!
Всё тоже самое относится и к деловому миру!
В бизнесе всё то же самое!
Теперь все уже знают...
погрязли в дерьме!
Это самые худшие из всех коррумпированных
хуесосов с которыми вы можете столкнуться!
Ёбаные куски дерьма, бизнесмены!
И доказательством этому служит то...!
друг другу! Когда один бизнесмен садится за стол
чтобы договориться о сделке...
что второй, такой же лживый мудак
и будет пытаться наебать его на деньги!
Поэтому он сам будет стараться наебать его
как можно раньше и как можно сильнее!
И делать это он будет с большой улыбкой
на лице! Вы знаете эта, большая,
полная дерьма улыбка бизнесмена?
И если вы клиент... Ого!
Улыбка становиться просто огромной!
Клиент всегда получает самую большую улыбку!
Непосредственно в тот момент когда бизнесмен...
растёгивает ширинку,
и начинает обслуживать расчётный счёт!
Я обслуживаю этот счёт!
Этому клиенту нужно обслуживание!
Теперь вы знаете что они имеют ввиду!
когда заявляют:
Тот кто придумал фразу
скорее всего фонтанировал кровью из задницы!
И всё же по части дерьма,
бизнесмены не могут превзойти
священнослужителей...
И я должен сказать вам правду, народ!
Когда речь заходит о дерьме...
Серьёзном, не детском дерьме,
перед которым все замирают в страхе...!
по ложным обещаниям и громким заявлениям!
Религия! Вне конкуренции! Вне конкуренции!
История которую впаривает религия,
попросту говоря величайшее дерьмо из всех!
Вы только вдумайтесь!
Религия смогла убедить людей...!
и наблюдает за тем что вы делаете,
каждый день, каждую минуту...
из десяти вещей которые он не хотел бы
чтобы вы когда-либо делали!
и если вы сделаете хоть одну
из этих десяти вещей,
у него есть специальное место...!
страданий, боли, куда о отправит вас...
кричали и плакали, на веки вечные,
до скончания времён!
Но он любит вас!
Он любит вас и ему нужны деньги!
Ему всегда нужны деньги! Он всемогущий,
всеведущий, он - совершенство и мудрость,
но каким-то образом...
На религии зарабатывают миллиарды долларов,
не платя при этом налогов,
и им всё мало...!
Ну! Вы всё ещё хотите от меня
хорошей истории про дерьмо?
Срань Господня!
Но я хочу чтобы вы знали кое-что.
И это чистая правда!
Если говорить о вере в Бога...
Я пытался! Я правда пытался!
Я пытался верить в то что Бог есть...
образу и подобию, что он очень нас любит,
и хорошенько следит за тем что творится...
Я правда пытался в это поверить! Но должен вам признаться!
Чем дольше ты живёшь, чем больше смотришь
на то что происходит вокруг...
что-то наебнулось!
Что-то здесь не так!
Война, болезни, смерть, разрушение,
голод, разврат, нищета, пытки, преступность,
коррупция и "шоу на льду"...
Что-то совершенно точно не так!
Так никуда не годится! Если это лучшее
на что Бог способен, то я не впечатлён!
Подобные результаты не подходят
для резюме совершенного существа!
Всё это дерьмо можно было бы ожидать
от временного офисного сотрудника
с плохим отношением к своим обязанностям!
И между нами говоря, в любой нормальной
вселенной, этот парень вылетел бы с нагретого
своей всемогущей задницей места уже давным-давно!
И кстати, я сказал "этот парень", потому что
я твёрдо уверен, глядя на все эти результаты,
что если Бог есть, то это мужчина...
натворить столько хуйни! Итак...!
если Бог есть, я думаю самые рассудительные люди
согласятся с тем что он как минимум некомпетентен...
Насрать! Качество которое я очень уважаю в людях,
и которое объяснило бы такое количество
неудовлетворительных результатов!
Так что не желая больше быть
ещё одним бездумным роботом,
слепо веря в то, что всё вокруг дело рук....
которому, как мы предположили на всё насрать...
другой объект почитания! Что-то на что я мог бы
положиться! И в тот же момент...
В ту же ночь, я стал почитателем солнца!
Ну, не совсем в ту же ночь!
Ночью солнца не видно!
Первым же делом, в то утро
я стал почитателем солнца!
На то у меня было несколько причин...
В отличии от всяких там Богов,
Я действительно вижу солнце!
Мне это очень помогает! Когда я вижу что-то!
Не знаю! Так как-то правдоподобнее получается,
Правда?
Итак я могу видеть солнце каждый день,
и оно даёт мне всё что мне нужно...!
Тепло, жизнь, пищу, цветы в парке,
отражение в озере...
иногда рак кожи, но слушайте!
По крайней мере нет никаких распятий!
потому что они с нами не согласны
Почитать солнце очень просто!
для этого не нужно ничего платить,
не нужно разучивать никаких песен...
раз в неделю, в одинаковой одежде!
Но больше всего мне в солнце
нравиться то, что оно никогда
не говорит мне что я недостойный...!
Оно не говорит мне что я грешник
которого нужно спасти!
Ни разу не сказало мне плохого слова!
Оно хорошо со мной обращается!
Итак, я почитаю солнце,
Но я не молюсь солнцу! Знаете почему?
Не хочу злоупотреблять нашей дружбой!
Это не вежливо! Мне всегда казалось
что люди обращаются с Богом достаточно грубо! А вам?
Просят о помощи... Триллионы и триллионы молитв каждый день!
Все просят молят умоляют о чём-то: "Сделай это, Дай мне то,
Мне нужна новая машина, Я хочу хорошую работу..."
И большинство всех этих молитв происходят по Воскресениям!
День потерян!
Это не дело!
И с друзьями так не обращаются!
Но люди молятся и каждый просит
что-то своё... Ну знаете, вашей сестре
необходима операция на промежности...
Вашего брата арестовали за то
что он обосрался в супермаркете...
Но чаще всего, вам просто очень хочется
трахнуть вон ту горячую рыжую штучку
возле исповедальни!
Ну знаете? Вон ту косолапую с повязкой на глазу?
И вы всё ещё молитесь об этом? Я думаю вам стоило бы!
И я говорю "Ладно, молитесь о всём о чём захотите!
Молите о чём угодно!" Но...
как же Божий замысел? Не забыли?
Божий замысел...
Давным-давно, у Бога был замысел!
Он хорошенько подумал,
решил что замысел не плох...
и вот на протяжении миллиардов лет,
всё шло в соответствии с этим замыслом!
И тут появляетесь вы и начинаете молить о чём-то!
Предположим, что то чего вы просите...!
Что вы хотите чтобы он сделал?
Поменял его?
Только ради вас?
Разве это не самонадеянно?
Это же Божий замысел!
Какой смысл быть Богом если любой недоумок,
с молитвенником за пару баксов
может наебнуть весь ваш замысел?
Или вот ещё! Другая проблема с которой
вы можете столкнуться! Предположим
что ваша молитва осталась без ответа!
Что вы тогда говорите?
Пути Господни неисповедимы!"
Хорошо! Но если на всё Божья воля,
и он всё равно делает только то что сам хочет,
За каким хуем тогда вообще молиться?
Как по-мне так это пустая трата времени!
Почему нельзя пропустить всю эту
молитвенную часть и перейти сразу к его воле?
Всё это очень сложно!
Так что столкнувшись с этим,
Я решил почитать солнце!
Но, как я уже сказал, я ему не молюсь!
Знаете кому я молюсь? Джо Пеши!
Джо Пеши! Джо Пеши!
На то две причины: Первая,
Я считаю что он хороший актёр, OK?
Для меня, это катит!
Вторая, он похож на человека который
слов на ветер не бросает!
Джо Пеши не пинает хуи!
Не пинает хуи!
В действительности...
В действительности...!
Джо Пеши смог сделать пару вещей
которые Богу оказались не под силу!
Годами, Я просил Бога сделать что-нибудь
с моим шумным соседом и его лающей собакой...
Джо Пеши успокоил этого хуесоса
с первого же раза!
Поразительно чего можно добиться имея
при себе обычную бейсбольную биту!
Итак, я молюсь Джо уже где-то год...
что у все молитвы которые я раньше
адресовал Богу...
исполняются с одной и той же
В половине случаев я получаю то что хочу,
в половине нет! То же что и с Богом ! 50/50!
Тоже что и с 4-ёхлистным клевером и подковой,
колодцем желаний и кроличьей лапкой,
то же что и с колдовскими талисманами...
которая предсказывает судьбу
сжимая в руке Божьи яйца...
Везде одно и то же! 50/50!
Так что возьмите все свои суеверия,
откиньтесь, загадайте желание, и наслаждайтесь!
А для тех из вас кто искал в Библии каких-то
житейских мудростей и литературных изысков,
я хочу предложить пару других историй...
Вам стоит взглянуть на "Три поросёнка",
Не плохая вещь...
С классическим, хэппи ендом!
Я уверен, вам понравиться!
Также "Красная Шапочка", хоть она
и идёт с рейтингом X из-за сцены
в которой большой серый волк съедает бабушку...
кстати говоря!
Ну и наконец, я всегда испытывал
глубокое душевное удовлетворение
от "Шалтая-Болтая!"
Вот отрывок который мне нравиться больше всего:
Не может обратно Шалтая-Болтая собрать!"
Все потому что нет никакого Шалтая-Болтая,
И нет никакого Бога!
Нет! Никакого! Бога! И никогда не было!
И вообще, я поступлю следующим образом!
Если Бог есть...
этот зрительный зал насмерть!
Видите? Ничего не произошло!
Все в порядке! Ну! Знаете что?
Я малость подниму ставки!
Если Бог есть, пусть он поразит меня насмерть!
Видите? Ничего не произошло...
Хотя, подождите! Ногу судорогой свело...
И яйца болят!
Плюс, я ослеп!
Я осл... О, я снова в порядке!
Должно быть Джо Пеши! А?
Благослови Господь Джо Пеши! Спасибо вам всем большое!
Благослови вас Джо! Спасибо вам огромное!
Я ценю это!
Пока, пока! Здорово!
Молодцы! Большое вам спасибо!
Счастливо!
Счастливо!
Спасибо!